お久しぶりです
去年の9月に体調を一気に崩し
仕事も辞め、現在療養中な
うさぺんmamaです
働いていた場所で
自分の段取りが悪いのもあり
休憩も取らず毎日のように残業して
子供の風邪等で
休めば休む分だけ溜まる仕事…
その頃から定時に上がると
次の日の仕事が出来ないので
休憩もおにぎり片手にパソコン作業。
定時に上がることが難しく
出来ないです！や納期間に合いません！
と事前に言うも「困るわ〜これ先にやって」
と言われ断れず…
事務がわたし1人だったのもあり
うまく他の人に頼れずでした。
それでも次々と溜まる仕事に
疲れが出てた際に家族で
祖母のお見舞いのため北海道へ。
会社へご迷惑をおかけしたと思い
北海道限定のカフェオレ(ジョージア)を
お土産で渡したのですが
甘いのが苦手だったようで
「こんな甘いもの飲めん！
はっきり言って罰ゲームやんw」
「いらんし残るから持って帰ってよ〜」と
悪気なく笑って言われたことが
最後のトリガーになり
急に身体が動かなくなり
ご飯も食べられず家からも出られず
子供のことすら見ることが出来なくなりました
お恥ずかしい話ですが
育児と家事と仕事の両立すら
まともにできなかったのです
もっともっと大変な人は
世の中にたくさんいるのに
自分はこんな楽なパートタイムで
見てくれる親や優しい旦那がいるのに
なんでできないんだろうと
働き始めてずっと思っていました。
働き始めて疲れきって帰宅しご飯も
まともに作れなかったり
そのままソファで寝てしまったり
まだ8ヶ月のりっちゃんを
保育園に預けて働かななければ
生活も出来ない歯がゆさもありました。
仕事に追われ帰宅してから
子供に優しくできない自分に
イライラしたり…
それから約半年が経ち、
今現在はあま音の時にお世話になった
訪問看護師さんに週一で訪問に
来ていただきだいぶ気持ちも
あの頃よりは楽になったと思います。
あま音の誕生日、そして命日
それらが近付くこの季節は
どうしても気持ちが沈み
できない自分を叩いてしまいがち。
そんなわたしをあま音がお空から
見てきっと怒りもせず
「しょーがないなぁ〜
」と
」と言っていそうです。
わたし自身きっと変に真面目で
ちゃんとしなきゃ！とか
こうじゃなくちゃ！とか
理想ばっかり高くて
できない自分がダメな自分で…
こういう思考があんまり良くないなと
理解はできているのですが
克服するにはまだまだ時間がかかりそう
これで32年生きてきたんやから
そんなすぐには変わらんよね
笑
笑すぐに変われたなら病気にも
なってないわな
笑
笑あま音が亡くなってから
必死になんとか前を向こう！
頑張ろう！と自分がしんどいや
辛いという気持ちに蓋をして
気付かないフリして無理やり
過ごしてきたような気がします。
この躁鬱が再発して
またか…と絶望的だったし
もう大丈夫だと
思い込んで去年1月にお金がないから
無理して働いたけど
今度はしっかり療養して
この病気と付き合っていく覚悟を
決めたいと思います。←まだ難しい
あま音がお世話になった
訪看さん
と毎週
と毎週お話しできるおかげで
あま音の話が出来るし
しんどくても来てもらって
話せば気が楽になるので
仕事はできないものの
子供と楽しく過ごせて
母親業バッチリよ
目標達成
100点満点やと
100点満点やといつも褒めてもらい自信取り戻してます。笑
優しい言葉に触れ毎回
泣きそうになる。笑
なのでここでも宣言
うさぺん母、少し社会を休憩！
おかん業に専念！！
笑笑笑
よくよく考えたら
18歳で躁鬱と診断されてから
本当に仕事が続いたことがないんです。
決まって半年頃に体調を崩しては辞め
わたしは本当に続かないなと
自分を許せなくて大嫌いで…
その中でも続いた仕事も2つ程あるのですが
やむを得ない事情で辞めなくては
ならなくて…
あのまま続けててももしかしたら
いつかはこうやって爆発させて
辞めるのかもしれませんが
人に頼る力の無さと
何事も全力でやってしまう燃費の悪さw
そしてはっきりと断れないとこ
この3つが要因だと思ってます。
これができたら爆発する前に
なんとか対処出来るのになぁ〜
不器用だな、自分
躁鬱とは関係ないですが
自己分析もちゃんとしてます←
こんな感じでありのままの自分を
これから晒していきますが
よろしければまた覗きに来てください！
YouTubeもあま音の動画は
編集すると寂しくて病んでくるので
うさぺん母があーだこーだ喋るような
動画が上がるかも？！ですが
よろしければ見に来てください
あー、言えてスッキリ
これもりっちゃん出産前
このときからあまり体重変わってないのは
どーしてーーーーー笑