この前、父に初めて弱音を吐いてから、ちょっと電話しづらくなってたけど、声が聞きたくて、電話したら、最近、私のこともわからない時があるのに、もしもし。だけで、父の反応が違った。
しかも、色々あるけど頑張ろうよ、皆バラバラでいるけど、大丈夫。
だって…
父って責任感強い人だから、未だに私のことを守らないとと思ってる人。
その気持ちが認知症を吹き飛ばして、伝わったのかな。ある意味、奇跡。
そして、今日また電話したら、今度は私がダメだった。
父は何があっても大丈夫と構えてるタイプ。
私もそうだけど、今回ばかりは本当にピンチでさ。
もうすぐ、お家を出ていかなければならないんだけど、引っ越し資金がないから、家なき子になっちゃうんだよ。
貸し主は裁判所に退去願いの書類まで作らせて。
ケースワーカーが新しくなって、初めて会ったけど、三四郎の小宮みたいだった。見た目が。
色々、話しても上から言われてるのが丸見えで、資金は出せないと。貸し主が出すべきだと。貸し主が出すようなまともな奴じゃないから私はここから出たいし、ここ１年くらい、ストレスで身体もボロボロ。
鳥取にいる友達も隣人トラブルがあって、友達が悪くないけど、友達がそのアパートを出ることになったけど、資金出してもらえたのに。
うちのところは、貸し主とケースワーカーが私の知らないとこで色々、やりとりしてるし。
もう、早く生活保護抜けたい。
保護犬とか、保護猫の番組観て、いつも泣いたり、心動かされてたけど、私も同じだよね。
私はねこちゃんやわんちゃんみたいに可愛い癒し系ではないと思うけど、私も同じ行き場がない殺処分されてしまうかもしれないような存在なのかなって思ったら、声を上げて泣いた。
だからなんだ、私は調理師免許があって、お料理が好きだけど、実は猫ちゃんのお世話をする仕事に興味があるんだ。Twitterもインスタも猫ちゃんやわんちゃんのばかり、いいねしてる。
わんちゃんも可愛いのだけど、子供の頃のトラウマで噛まれたのが恐くて未だに近寄れない。可愛いのは無限大。勿論、動画も観るし、キュンとして、癒される。
私、働けないってだけで、こんなに苦しまなきゃならないんだ。
こんな、世の中でいいの？
お家があって、お料理も出来て、リラックマちゃん達に囲まれて暮らすことすら許されないの？
働けるものなら働いて稼がなきゃって思ってるよ！好きで病気になったんじゃない。
たった、数十万の為に私はここまで、苦しまなきゃならないんだ。おかしくない？
私の価値ってそんな？
かといって、犯罪者になりたくないし、一瞬だけでも時給のいい如何わしいお仕事は無理。
お金さえあれば…
勿論、お空にいる母に会いたいし、施設にいる父にも会いに行きたいけど、まずは引っ越して、穏やかな生活が先。
体調改善させて、社会復帰したいだけなのに。
引っ越し資金すら、出さない○○区よ、おかしいよ、因みにそこの上司は女で子供には甘いらしい。私は前のケースワーカーを訴えたから、恐らく私をよく思ってないのはわかってるけど、役所がそんなことしていいの？
私がもし、そいつのことを恨んでこの命をなくしたら、ニュースになるよ？
この街は両親との想い出が沢山詰まってるから今の私には辛いから、暫くちょっと離れよう。
変わっていく世界についていけない。
１ヶ月以内には引っ越し資金が手に入って、無事に引っ越し出来るのかな。
夢にまで出てきて、本当にしんどい。
これが本当の生き地獄だ。