毎日病んでます
一生この病みはおわらないんじゃないか
不安で
誰にも言えなくて
ここに書かせて
本当は消えてしまいたい
反抗期の長男は先天性心疾患(純型肺動脈閉鎖）を持って生まれました
またＡＳＤ ADHDも診断されております
とにかくこだわりが強く、小さい頃から手こずってきました
小学校の成績は普通だったので中学も普通の中学に進みましたが、全然ついていけず、少人数にしてもらったりしましたが、いつも最下位でした
それでも本人気にした様子もなく登校してくれて、ほぼ皆勤賞でした
コミュニケーションが苦手で、周りの子が助けてくれていたのだと思います
そんな生活に感謝していました
高校は通信制を選びました
個別科しか入れず(本人的にも合ってると思って）でしたが、なんとか通っていました
しかしここ最近、無気力というか、、、
部屋に閉じこもり、学校に行く頻度も減っています
このまんま引きこもりになるのでは？？という不安、先天性心疾患で産んでしまったから、その事を考えてしまっているのか？？
個別科で友達が出来ないことに悩んでいるのか？？
全く分からない状態が続いています
2.3ヶ月前まではリビングにもきて、弟と遊んだりケンカもしたりだったのに
急に部屋に閉じこもる
歳頃なら普通かもしれないけど、色々抱えている子だし、他に話せる人も居ないから、不安で仕方ない
この不安が伝わるのも良くないかもしれないけど、やっぱり不安
一日中考えてしまい、これが続くのか？と思うともう消えてしまいたい
病と、発達障害を抱えながら葛藤してる思春期の男の子をどう支えていけばいいのか？こんな頼りない母で本当に申し訳ないし、先天性心疾患で産んでしまった事も申し訳ないし、発達障害も背負わせてしまって、他の子とコミュニケーションとりたいのにとれない息子をみてるとただただごめんねって思うしかなくて
ごめんねってゆう存在じゃないのも分かってます
大切なかけがえの無い我が子だからごめんねって思う事すらダメなんだと思う
けど私が産んで、大変だったけど、たくさん叱ったし自信つけたくてプログラミングやらせてみたり、マインクラフトにはまったりして これからどんな未来になるんだろうっていう期待もあった
けど今、ほとんど無気力になってしまった
母親失格
母親になる資格なかった
次男もいるのにこれからどう生活していけばいいか分からない
普通に笑えない
朝が来るのが怖い
7/5の予言が当たれば良かったのにと思ってしまった
罪悪感しかありません
もし、もし、居ないと思うけど同じ悩みを持つ人が本当にもし居たら、なにかコメント残してくれたら嬉しいです