久しぶりの2連休終了
明日？今日？からまた仕事
毎日この時間になると死にたい
が止まらん
でも実行できるわけでもなく
うちの生きてる意味ってある？
自分で見つけろって言われたらそれまでやね
無理だし
毎日仕事のことで頭いっぱいで
常に死にたいも頭を占拠
疲れた
仕事もまともにできやんクズ
これも全部自分が弱いせい
ポンコツやから
怠けてるから
死なせてほしい
何もかも怖い
何もしたくない
生きてたくもない
存在ごと消して
生まれたくなかった
こんな色々考えるなら
もう感情も何もいらん
誰かのためになってるわけでもなく
この世に楽しみがあるわけでもなく
何のために生きてんの自分
死ぬことさえできやん
眠ったら一生起きやんくていい
このまま寝たまんま死にたい
自分がわからん
怖い
なにがってわけじゃないけど
ずっと怖い
自分が爆発しそう
それのがいい
そんでそのまま死にたい
今すぐ死んでも何も後悔しやんよ
たくさんの人が望んでないのに死んでいく
なのにうちが生きてるのおかしくない？
あかんのやって
うちが生きてるんわ
人と話したくない
人が怖い
人と会いたくない
一生部屋にこもってたい
仕事上人と話さなあかんのに
最近はそれさえも怖さが勝って
できてない
仕事放棄
仕事中も何もしたくなさすぎて
ケータイいじって
ただの給料泥棒
クビにして
それでいい
うちには無理や
優秀な人に囲まれて
でもうちはポンコツ
違うな
努力してないだけ笑
ほら
クズでしょ
消え去りたい
誰か
助けて。