さよならバイバイ

久しぶりに書きたくなった。

思い立ったが吉日

一昨日思いたって気づいたらスタンプカードも持たずに美容院へ

髪の毛切りました✂️

20cm

量も多いから小学生ぶりにすいてもらった。

23になる前に色々なものとさよならバイバイしようと思って。

22歳を振り返るとこの1年は出会いと別れの歳だったのかなと思う。

大学を卒業して4年間共に過ごした大切な友達とそれぞれの場所で頑張ろうとその地を離れ、新しい職場でたくさんの出会いをして

任用が終わる時、いなくならないでと言ってくれた生徒や同職員と別れたくないと思った。

その二日後から高校の時バイトしていたピザ屋でバイトを始め、またそこで同じアルバイターやお客様との出会いがあった。

1ヶ月バイトをしたら次の勤務先が突然決まり、そのバイト先とも実家ともお別れ

頑張ろうと思う気持ちと不安がいつも喧嘩をしていた9月

そして、2年8ヶ月付き合っていた彼氏との別れ

ずっとダメダメな彼氏だとおもってたけど。別れる前に考えたらダメダメなのは私の方だった。

お米も遂げなかったのに、プリンもハンバーグも唐揚げもオムライスも手打ちうどんも作れるように頑張って調べてくれた。

彼なりに色々考えて色んなところつれてってってくれた。

そして何より。どんなに会えなくてもどんなに私が彼を傷つけてもずっと変わらぬ愛で私を好きでいてくれた。

こんなに好きって言ってくれる彼氏はもういないのかもしれない。

でも私は彼との未来を考えられずに別れを選択しました。

みんなになんでどうしてと言われた中で、そっかって聞いてくれたママ。

私なりに悩んで悩んで出した答え。

幸せになってと、願う。

今はただただ生きることに精一杯。

今はやっと新しい環境にもなれて楽しくなってきた。

たくさんの出会いとたくさんの別れ

嬉しくもあり寂しくもあった。

みんなに必ず言われる。

大変だねって。

大変ですよ。

でも私、人一倍成長できる気がするんだよね。

普通１年はそこで勤務だけど、私は1年で３回も勤務先が変わった。

慣れないし、なれた頃に勤務変更だけど

人より色んなところで働けてる。

それはきっとこれから活きていくだろうし、活かしていきたい。

同じ職場なんてないから一つにとらわれず柔軟に捉えることは忘れたくない。

高校の時の先生が歓送迎会の時に言ってくれた。

苦しい時、辛い時こそ燃えろ

と。

どれだけこの言葉に励まされただろう。

仕事をするようになって

ほんとにこれで良いのか

なんて声をかけようか

どんな対応をしようか

毎日毎日探してる

それには答えなんてない

どんな気持ちで

最近はこう思うか事が多い

どんな気持ちで私に話をしてくれた？

どんな気持ちで私に辛いって泣いてくれた？

どんな気持ちで私に報告してくれた？

どんな気持ちで…。

私だけじゃ受け止めきれないことも

私だけに留めておくことも

その選択すら怖くてたまらない。

臨時ではあるものの、夢が仕事になった今

色々なものが怖く思えて仕方ない。

責任とはこういうものだろうか。

いつも元気そう。

子供たちから見たわたしの印象らしい。

そうなんだよ。

そうだよね。

私、元気が取り柄なんだよ昔から！！！

一人暮らし始めて気がつくとため息ついちゃう私はもういらない。

怖くてたまらない

それでいいのかもしれない。

だからこそ慎重にもなれる。

私は私なりのやり方で。

嫌なことばかりじゃないよね。

22歳は悲しくて辛くて寂しくて不安で

泣いて泣いて泣いて

22年生きてきた中でいちばん泣いた歳だった。

でもそこに居たのは

おかえりって迎えてくれる家族や

大丈夫かって連絡くれたり会いに来てくれる友達や

先生大好きと熱烈なラブコールをしてくれる生徒たち(笑)

つくづく人に恵まれてると思う。

髪の毛切ったらいろんな活力湧いてきた。

まだまだこれから🙌🙌

23歳。燃えあがれ自分。

夢の欠片

こんばんは！

とってもとっても久しぶりのブログです。

今年は

冬はスキー場でスキーのインストラクターのアルバイトをしたり

教育実習で弟がいる母校の高校へ行ったり、

教員採用試験を受けたり

夏休みなのに毎日面接練習をしに学校へ行ったり

試験終わったと思ったら今度は看護臨床実習があったり

気づいたら夏は終わり、秋になっていました。

そんな今日は教員採用試験の発表の日

結果からいうと不合格でした。

養護教諭はもともと狭き門だと知っていますが

昔からの夢でした。

学校が大好きで皆勤で通ったことは誇りです。

大学に入るまでは大学卒業と同時に先生になれると思っていました。

大学に入れば先生になれる

そんな考えでした。

１年生でやってきた関門は英語の授業

昔から英語が苦手で、先生にも

海外にも行かないし、英語の先生にもならないから別にできなくても平気です。くらいに宣言していたくらいだったのに。

まさか大学の必修で英語があるだなんて。

しらなかった（笑）

日本語が話せない先生と

英語が全くわからない私

隣の席の女の子に通訳してもらいながら授業を受けていました（笑）

２年生の時は毎日友達と遊んでいた事と、フルコマの日が週３であったこと

今思うとよくやっていたと思います。

若気の至り（笑）

３年生では小学校の教育実習へ。

小学校では小さな小さな学校であったけれど、たくさんの先生方に支えられ、児童から学び

担任もいいなって思えた実習でした。

今年の教育実習も先生に恵まれ、ほんとに貴重な実習でした

やっぱり養護教諭だと思う反面

心配でもありました。

養護教諭不在の中、熱中症の症状で来た生徒

冷静に記録を取りながら対応して救急車を呼ぶことなく、回復しましたが、これで急変したら、自分はきちんと対応できるのか

ただただ養護教諭に憧れてなりたいという気持ちだけでやってきた自分が初めて不安で怖いと思った瞬間でした。

このことからもっと勉強しようとも思えました。

私は学校推薦の試験を受け、学校推薦で筆記を免除での試験を受け、1次は小論文のみ。

二次試験では模擬授業と個人面接が２回

2次は強い

2次は強い

先生たちはみんなそう言ってくれていましたが

不合格でした。

結果を見た時に臨時採用で頑張ってまた来年という気持ちと

やはり群馬にいろとゆうことだ

結構すんなりと受け入れられたのですが

結果が出てすぐ美容院にいって落ちたらばっさり切るときめていたのでばっさり切ってきました✂️

その帰り道

ママからの電話

すごく楽しみにしていてくれたんだろうな

結果を告げて

そんなに話をせずに切ったのだけれど

電話を切ってから涙は止まらず

悔しさと

悲しさと

申し訳なく思う気持ちだった。

一番近くで支えてくれた

一番近くで応援してくれてた

1発で合格できなくてごめんね。

大学卒業するけど、まだまだ面倒はかけてしまいそうです。

だけどごめんね。

やっぱり諦められません。

どうしても先生になりたいです。

ここまで頑張って来れたのも両親や先生、一緒に勉強してきた友達のおかげです。

ありがとう。

９月は毎年いいことがない月で。

今年もたくさんありました。

それでも合格してたら全て吹っ飛ぶと思っていたけれど現実はそんなに甘くありませんね。

今までトントン拍子で合格してた受験

今まで高校も大学も教員採用試験も全部推薦できて初めての不合格が教員採用試験は大切なことなのかもしれない。

負け惜しみではなくて。

この経験はいつかきっと役に立つ。

負けないで頑張っていこうと思う。

掴んだ夢の欠片はなくさずに、握りしめていこう。

これからスキーシーズンもあるし！

残りの大学生活楽しんでいこうと思います。

お空の上で

今日は今は亡きスキーの恩師の誕生日。

恩師と出会わなければ、さなは今スキーを続けていたのかわからない。

うまくなったなって言って欲しくて、

一緒にすべるのが最高に楽しくて、

晴れの日も曇の日も雪の日も雨の日も30分でも時間があればスキーしてたな。

高校生になってスキー学校でバイト初めて、

シーズン終わりに久しぶりにあった時

『また一緒に滑ろうや！』って話したのが最後でした。

亡くなったと聞いた年にテクニカルを受験し合格しました。

恩師がいたら

喜んでくれたかな？

それ以上を目指してまた一緒にスキーしてくれたのかな？

今あったらどんな話をするのかな？

いつか約束した一緒に飲むのもできる歳になったからお酒飲みながらスキーの話してたのかな？

さなはもっとスキーしたかったし、

もっと話をしたかった。

悔やんでも帰ってこないからいつも誕生日の日はお空を見上げるよ。

さなは恩師の事をずっと忘れない。

また今シーズンも見守っててね。

可能性は無限大

君の可能性は無限大だ！

小学生の時習っていた先生は稽古が終わると必ずそう言った。

その先生は厳しくていつもこてんぱんにやられて泣きながら稽古してたな。

でも稽古が終わるとよく頑張ったってハグしてくれたんだ。

でも

その時可能性は無限大とか臭いセリフだと思ってた。

いや

限界はある

才能とか体格とか環境とか

違えばそりゃ無理だよって思ったこともあった。

でもね

いまこの言葉が自分の支えになってくれていることに気づいたの。

今、最大の悩みは就職ね。

教員採用試験を受けると決めているものの、筆記で受験なんてしたことがなく、名前書いて面接して終わってきた受験生

周りはセンターとか経験してて、

勉強の計画とかもしっかりしてて、

もうすごく勉強してて

でも自分はいざやろうとしたら

やり方もわからない

基礎知識が乏しい

のくせに現実逃避してしまう

そんなここ２ヶ月間

劣等感を感じた時だった。

大学入ってそんなに劣等感を感じたことは無かった。

成績も悪くないし、

友達にも恵まれたし

人より頑張らないと手に入れられないことがわかった。

わかってたけど、ごまかしてたんだな。

でも。

もう誤魔化してる場合じゃないんだよね。

そんな時にさ。

思い出したんだよ。

剣道の先生がさなに言ってくれていた言葉

君の可能性は無限大だ！

これってさ。

可能性を無限大に持っているわけじゃなくて

自分次第でどこまでもこの可能性を広げられるってことなのかなって思う

さなが泣いても飛ばされても起き上がって稽古する姿に可能性は無限大だ！って言ってくれたのかな？

泣いても飛ばされても

あきらめないで必死に食いつかないと

そこで可能性は有限に変わるんだ

自分の可能性を自分自身が信じないと可能性は無限大にはならない。

自分なら乗り越えられる

自分なら踏ん張れる。

そう何回踏ん張ってこれたのだろう？

今までさ、高校とか、環境とか、友達とか、彼氏とか何かと理由をつけて人のせいにしてた自分を見つけたよ。

でもね、自分の周りを悪く言うってことは

自分自身の人生にダメ出しをしているのと同じことだなって思った。

自分は21年間生きてきた中で１度だって自分の人生に後悔をしたことは無い。

これは胸を張って言える。

最高の人生だと

でもこれからの人生を最高にするかはこれからの自分次第

今の踏ん張り時を苦しさは未来の自分への貯金だと思おう。

今の辛さは笑顔になるための貯金

自分の可能性を自分自身が信じて

泥だらけになってもあきらめない

そして来年

夢を叶える。

上を向いて

最近心の中で渦巻く気持ち。

モヤモヤモヤモヤ取れなくて。

昨日学校の帰り道に綺麗で大きな月と

月の光で少ししか見えないけど

月の隣に大きなオリオン座を見て

少し元気をもらった。

この冷たい空気と月明かりの下で、これから自分は何をすべきなのか、これからどうなっていくのか

期待と不安とが交じり合うこの気持ちとどう付き合っていくのかを田んぼ道歩きながら考えた。

たまには静かに自分と向き合う時間も大切だな。

上を見上げて綺麗な月と星を見つけられたんだ。

大丈夫。

下を見ないで

上を向いて進もう。

さなには支えてくれる人が沢山いる。

今ある環境、人間関係に感謝

一生の宝物

土曜日は秋季リーグ戦。

負けたら引退のトーナメント。

相手は春季全日本大会優勝の白鴎大学

結果6-1で負けました。

土曜日で引退しました。

高３の夏、高校の野球応援に行くまで野球を全く見たことも興味もなかった。

でも。

頑張ってる選手や応援する人たちを見て野球っていいなって思った。

大学に入って友達と部活見学に行ったその日から野球に入ったものの…

ルールを全く知らなかったからまずはルールを覚える事から始めました。

マネージャーらしいことってなんだろう？

マネージャーって何するんだろう？

これは3年になってもなくなることは無い疑問でした。

特に私たちの代は、プレイヤー３人、マネージャー４人と異例の人数。

冗談でも

｢そんなにマネージャーいらないでしょ｣って言われるためにその言葉は重く、自分はマネージャーとして必要なのか何回も考えました。

大学１年の初めての秋大前、手首を骨折し、練習も大会もしばらく休むはずでしたが、同級生のマネージャーたちに大会に来いと呼んでもらい、東日本大会出場の瞬間を見ることが出来ました。

昨年は三連覇をかけた新人戦は2回戦敗退。

それでも１回戦目に8-0をひっくり返して勝利した時の喜びは今でも忘れない。

秋大は準優勝したものの三年連続東日本大会は叶いませんでした。

今年も全日本大会優勝校と当たり2回戦敗退になりましたが。

今までで一番雰囲気の良い試合だったと思います。

今までで何回ものピンチを切り抜けて諦めないで何回も勝ってきた。

その度に感動してどんどん野球が好きになりました。

スコアは暗号にしか見えなかったけど、ベンチ入りできるほどにまでなりました。

２年生の時は１、２年生合わせてプレイヤーが７人。

マネージャーが外野を守るという練習が続きました。

そのためにグローブを買って1年生の時はマウンドまで届かなかったボールもちゃんと届くまでに成長ｗ

フライも取れたり取れなかったり。

1年生の時は自分がグローブかってスコアブック買ってルールブック買ってこんなに野球を好きになるなんて思ってもみなかった。

野球を通してたくさん泣いてたくさん笑った。

大好きな仲間と野球ができたこと。

一生の宝物。

こころからありがとう。

大好き。

パワーの源

明日は水泳大会です！

市民大会なのでとっても小さな大会なのですが。

年に一度しかない大会はやはり去年の記録を更新したいと思っています。

今週は毎日プール！

部活とプールを含めたら１日5時間入水。

練習しながら意識を高めていましたが。

彼氏が応援に来てくれると言っていたけれど、中学の友達と遊びに行くから来れないと連絡がありました。

久しぶりに会うんだから楽しんで欲しいと思う反面

すごく寂しい気持ちがあって、素直に楽しんできてねって言えません。

彼氏にしたらちっぽけな大会なのかもしれない。

いつも彼氏の頑張るサッカーの応援に行ってたから、たまにはサナの頑張るところも見て欲しかったって言うのが本音かな。

好きな人から応援されたらそりゃパワー出ますわ！！！

でも。

ラインでも電話でもなく。

やっぱり直接言って欲しかった。

頑張れって応援して欲しかった。

これは完全なる自分のわがままで、彼氏に当たるのは違うと思ってます。

でも。

そんな器用に切り替えられないし、それほど大きな存在ということなの。

でも明日はママと弟が応援に来てくれる！

応援はさなのパワーの源。

気持ち切り替えて明日の大会頑張ります。

地に足つけて一歩ずつ

みなさんこんばんは！

お久しぶりですね！

お元気ですか？

さなは元気だけど気持ちがぐるぐる

昨日の午後８時４０分に伊勢崎を出発して藤原に向かいました。

前橋までは良かったのですが、渋川に入ってから２時間。

迷いに迷って歩きまくって４時過ぎにやっとこ大通り出たと思ったら、明確な場所あんま行ってないのに和さんが迎えきてくれた。

和さんスーパーマンかと思った( ´•̥̥̥ω•̥̥̥` )！

伊勢崎から藤原まで約84キロ

でも伊勢崎から４０キロほどでリタイアとなりました。

既に足の疲労が恐ろしくロボットのようになってますｗ

出発前にもみんなに

無理！

ばか！

あほ！

無謀！

と言われる中のスタート。

自分でもなかなかアホだと思いましたがｗ

なんで？と聞かれると。

最近色んなことでうまく行かなかったり、モヤモヤしてたり、悩んだり、イライラしたり。

理想はあるのに上手くいかない。空回りで。

どうしていいか分からなくなっていました。

そんな時いつも実家に帰ろうと思うんです。

去年自転車で帰ったけど、今回は自分の力だけで、この足だけで帰りたかったんです。

夜中歩きながら汗と涙をたくさん流して歩いた道のりはとっても長く、辛かった。

でもこれで気づいたのは、今まで遠くを見過ぎていたこと。

足元を全然見れていませんでした。

藤原にたどり着くまでに前橋、渋川、昭和、沼田、月夜野、水上を通らなくては行けません。

ゴールばかり見ていてもダメだと

目の前にある道を一歩ずつ確実に進むことが大切だと感じました。

一歩の積み重ねが自分の道になる。

昨日でも明日でもなく。

今を頑張るしかないんだ。

夜中一人で迷っても歩き続けた。

やっぱり止まったって何も始まらない。

少しずつでも前に進む。

自分は自分なりに。

いろんな人からもらった

頑張れ！の言葉が最高のエネルギーチャージでした！

帰った時のママの驚き顔ｗ

突然帰ってもいつも元気におかえり！って言ってくれるママ。

そのおかえりを聞くだけでホっとする。

しゅうも面白い反応してくれたし！

やっぱり実家に帰ると元気が出る！

ありがとう！

５年の月日

５年前の３月２５日はさながスキーを引退した日です。

今はスキー学校でバイトをしたり基礎スキーを中心にスキーをしています。

先週末はスキー大会の前走を頼まれ、五年ぶりにプロテクターとレガースをしてヘルメットをかぶって前走をしてきました。

とっても緊張しましたが

５年ぶりのスラロームわとても懐かしく楽しかったです。

ビビリなレーサーでしたがやっぱりポールは楽しかったと思いました！

ＧＳは全体の３番タイム♪

ブランクがあったりワンピを来てない割にはなかなかのタイムでした！

毎年この時期になると引退した日を思い出します。

最高の環境

最高の仲間

最高のコーチ

に恵まれて楽しい競技人生でした。

競技を辞めた今でもスキーをしたりボードしたりウィンタースポーツを楽しんでいます！

やっぱりスキーは最高です！

花より団子♡

今日は友達とお花見してきた！

花より団子♡ｗ