３月２９日(土)
少し前、
ある有名病院の心療内科に電話をする時に、
母と話していたことなんですが．．．。
『わたしは、過食症だけど嘔吐もないし、
食べる量もそんなに多くない、
頑張れば、アルバイトだってできるので、
摂食障害としては、全然軽い方だ、
有名病院で診て頂くなんて、申し訳ない』
と、言いました。
しかし、母に、
『じゃあ、今すぐにでもアルバイトできるの？
周りの目も気にならないの？』
と、切り返されて、言葉を失いました。
今まで、自分の症状は、全然軽いと思ってきましたが、
アルバイトもできない、外出することさえ嫌、
このままでは、生活できませんよね。
治らなければ、生きるために仕事をすることもできません。
これって、結構重大なことだと気づきました。
体型が変わらなかったとしても、
自分の意識だけでも変えなければ、
この先、生活していかれないでしょう。
こんなわたしでも、
有名な病院で診て頂く権利があるのかな、と、
初めて感じることができました。
３月２８日(金)
ふと考えていました。
家族の関係を壊している張本人は、
わたしなのではないかと。
ここ２年間の間に、
家族が同じ場所に集まったことは、一度もありませんでした。
わたしに遠慮して、
祖母と姉は、いつもわたしから離れていました。
妹とは、
ずっと前に喧嘩をしてから、ほとんど会話をしませんでした。
父と母が、わたしのことで口喧嘩をすることもありました。
姉が、精神的な不調で、入院していた時期もありました。
元凶はわたしなのです。
わたしが好き放題に振舞わなければ、
家族はひとつにまとまっていられたのです。
昔は幸せだったのに、仲良く暮らしていたのに、
それを壊したのは、わたしなのです。
わたしさえ、耐えていればよかったんです。
全て、わたしのせいなのです。
わたしは、よく夢を見るのですが、
夢の中では、自分は痩せて、幸せそうに過ごしています。
太っていて、落ち込んでいる夢はみたことがありません。
しかし、夢から覚めてしまうと、
現実を突きつけられたようで、辛いです。
正夢って、体験してみたいものです。
昨日から、
いつも使用していたノートパソコンの調子が悪く、
今日はとうとう使えなくなってしまいました。
明日は、
わたしの大好きなインターネットラジオの放送があるのですが、
聞くことができない可能性があります。
かなりショックです．．．。
３月２６日(水)
昨年亡くなった祖母の、お墓参りに行きました。
同居していたわけでもなく、
亡くなるまでの数年間は会うこともありませんでしたが、
やっぱり人が亡くなるということは悲しいです。
そう考えると、
生かされていることだけでありがたい、
と思わなければいけないのかもしれません。
しかし、
今のわたしには、とてもそうは考えられません。
生きていて、嬉しい、ありがたいとは思えません。
生きていたいとも思いません。
感謝する以前の問題です。
本当に罰当たりな奴ですね．．．。
わたしがこのまま死んだとしても、
きっと、安らかに成仏はできないでしょうね(笑
３月２５日(火)
さっき、母とカラオケに行ってきました。
カラオケなんて、７年ぶりです。
ちなみに、中国語では『卡拉OK』と書きます。
(全く関係ないです．．．汗)
最初は少し、ためらっていましたが、
だんだん慣れて、たくさん歌ってきました。
ストレス発散になりました。
母に感謝です。
ここまでは、晴れの気分だったのですが．．．
カラオケ店で、遭遇した方に、冷たい素振りをされて、
ショックを受けてしまいました。
全然知らない方だったのですが、
わたしには、冷たい態度にとれました。
どんだけ心が弱いんだよ、という感じですが、
最近、ものすごく、傷つきやすいんです。
ちょっとしたことで、自分が失礼な態度をとったのかと、
考え込んで、悩んでしまいます。
やはり、マイナス思考なせいなのかもしれませんが、
こういうのが、ものすごいストレスになるので、
どうにか気にしないようにしたいのです。
どうしたら気にならなくなるでしょうか．．．。
