女性が私の存在、余程気に障るのかしら……。余程前世で悪いことをしたのか、長年築いていたブロックが硬く壊すにしても難攻不落なのか……。別に女性遊びをしたい訳ではないけど、少しくらいジャニーズの方の異性を惹きつける魅力を億分の一くらい貰えないか。
中学校1年生の時に女生徒をいじめたから私は駄目なんだろうな、と自省している話しは書いた。青春時代、全く女性と関わらず、ただ視界に入るだけの物質的な異界に存在する美しい生き物のような感覚で女性に関わる。書いていて辛い。
女生徒をいじめる前だったか、とあるかわいくない女生徒に「宮○という人」と呼ばれた。以来、嗚呼、貴公らにはそれだけの認識しかないのか、という異性に対しての虚無感しかなくなって、今も声をかけきれないから未だに虚無感があると……。変な怒りをずっと隠し持っているのかもしれない。だから、ラウンジに行っても楽しめないし、遊びが根から向いていないのかもしれないが、そんな詰まらない私を誘ってくださる方、席に着いてお相手してくださる娘さんらに感謝している……。
過去のコンビニのお客様に一目惚れしたことも書いた。約15年間思い続けた。もう執着が取れて良かった。彼女の為にならないから。彼女の為に諦めてしまうのも思いやり、本当に好きな人に対して当たり前の処置だと思う。好き過ぎて精神的に迷惑を掛けただろう。束縛はしたくないが、目一杯……大切にしたかった……。私にあなたが不自由しない財産があれば今頃……。奪いたい、略奪婚したい、振り向いてほしい、そんな汚い感情はないから、大丈夫。エレガンスなお嬢さん風な人だったから今、幸せに決まっている。感情が昂ぶって吐いてしまう。醜くて許して欲しい。
損はさせたくない感情と、異性への壁でここまで思っても告白できなかった。この時は壁は全く気にせずに前者の思いが強くて、とにかく先立つものがないと思いやりだけでは辛い思いをさせるから。後に私の重苦しい感情を感じたのかお店に来てくださらなくなったから、何も言えなかった……。書いていて思い出し不覚にも涙する。
以来、お客様だったその人の幻影を思い出し、浸り続ける。嗚呼、報われない恋に10数年間費やした。他に興味が湧かなかった……。あなたさえ、いてくだされば他に女性なんて……。社会人前に学生時代も仲良くしてくだされれば嬉しいなと、思い切り声も少しずつかけきれるようになったが気持ち悪いのか相手にされなかった……。
女性は母性など嘘なのではないのか。バックにあるものが無かったら、メリットが感じられなかったら助けも何もしないではないか、と余計に壁を高く厚く拵える。元を質せば、中学校の同級生たちも少しは察して社会人になった後仲良くしてくだされれば壁をも壊すことができたろうに……。ご自分たちはご結婚されて結構。僻んではいないが、その幸せな気を少しは私にもくださらないだろうか。書いていて辛くなるが書いていれば楽になると言い聞かせる。
復讐する。とか皆無だ。当時女生徒で全く話してくださらなかったそれらが、結婚して、私は全く不毛な片思いをも砕かれた……。女性不信ではないけど…………私が全部悪いんだ。他は恨んでも責めてもいない。見返す、とかそんなことはしたくない。お相手が面白くないから慎むが書いていて感情が吹き出してくる……。何という女難の相か
私も同窓会とか行って仲良く振る舞えば良いのだろうが、不毛な思い出しかないし、男子生徒だった人間たちに無理して合わせる必要もない。学校は何だろう。強制収容所と全く変わらない。強制収容所そのものではないか。嫌いな人間合わない人間とそこまで関わらなくてはならんのか。興味がない部活をせにゃならんのか。どれだけ傷ついただろうか……。
書いて楽になれば良いではないか。その代わり、面と向かって言わないこと。ここでさっぱりさせておくこと。でも先生にははっきり言ってやりたいこともあるが辞めておくか……。