「４度目の夫」

 

 

 

というタイトルの漫画が最近お気に入りで

LINEマンガで読んでるんだけど

リアル「４番目の夫」

 

 

同い年。バツイチ。同じO型。

 

前妻は不倫した挙げ句、子どもを置いて離婚。

不倫相手と再婚。

 

傷ついた、死のうと思った、と聞いていた。

 

数年の父子家庭の間に、３人いた子どものうち、

真ん中の子がお母さんの方に行ってしまった。

 

理由はなんなのだろう？

穏やかそうなのに。

 

が、一緒に生活しているうちに

良いことも良くないことも、色々見えてくる。

 

うちの末っ子に当たりが強い。

 

末っ子は、明るくひょうきんな子。

 

お母さんのほうに行ってしまった子も

みんなを明るくさせる子らしい。

 

 

そういうタイプが嫌いらしい。

 

同じようにきつく接していたのだろう。

 

めんどくさいな。

 

高校生の長男の卒業式は午前休を取ったけど

 

うちの息子の小学校の休みは取ってある？と聞いたら

 

なんで取らないといけないの？と言われた。

 

あああ、しまった。

 

ゴミ拾いしてしまったかな。

 

せめて、「休む努力はするけど、忙しくて休みとれないかも」

 

くらい言ってほしかったな。

 

 

 

 

 

 

一緒に過ごして８ヶ月。

 

基本、自分勝手なんだろう。

 

それでも気付く限り、家事は手伝ってくれる。

 

「手伝ってくれる」状態だったので

 

だいぶ修正していただきましたが。

 

私、家政婦やるために来たんじゃないんだけど。って。

 

私が家政婦なら、あなたはATMよ。ってね。

 

 

ちなみに、妻が夫を立てるのは

 

尊敬するところがあるんじゃなくて善意よ。

 

夫も妻も、外で働いてるのは同じだし

帰ってきて座って動画見てる人はいいけど、

料理作って片付けて明日の準備して。

 

外で働いてるだけのほうが楽だったのよ！わたし！

 

 

ということで、

 

子どもたちも全員が家事を担当するようにした。

 

高校卒業した長男は少々手遅れ感があるが、

それでも将来、誰かの夫になるんだから。

 

しっかり修正していかないと。

 

 

 

 

 

 

 

さてさて、あらかたの愚痴は書いたので

そろそろ感謝すべきことも書くかな。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

数年ぶりのアメブロ

 

 

 

思ったことをただそのまま書いていこうと思う。

 

 

何年ぶりかにアメブロを開いた。

書き始めた当初は２番目の夫と岡山に住んでいた頃の内容。

横浜に帰り、その後、離婚。

子どもたちは当時の夫がどうしても引き取るというので

殺し合いのような争いの末、譲った。

その彼は５．６年前に亡くなったと聞いた。

子どもたちを返してほしいと義母に頼んだが

どこから生まれた誤解なのか、不倫していたんだろう！とひたすら罵られ、断られた。

そんな事実はないのだけど。

子どもについては、息子に先立たれたのだから、

生き甲斐は必要か？と諦めた。

 

 

３番目の夫も写真が載っていたが、まぁ。

ついこの前まで見てた顔。

今でも仲は悪くなく、しょっちゅう最近できた彼女の相談が来る。

 

 

 

さて。

今は４番目の夫。

初めて子連れで２５年７月、再婚した。

連れ子２人。

うちからは３人。

 

夫は働いてたキャバクラで出会ったお客様。

ぶっちゃけ嫌いでもないけど、好きでもない。

条件的には嫌い。

ただでさえ男の人って無駄でいらんプライド高いのに、

大企業に勤めてさらにプライドが高い。

無口ではあるから無駄口は叩かなくていいんだけど。

 

同い年、同じ血液型、３人兄弟の２番目。

申し訳ないんだけど、経験上まじで合わない。

絶対付き合わない！と長年公言していた条件が揃っている。

合うのは食べ物とお酒好きのとこ、のみ。

変えられないものは仕方ない、って、ポジティブなんだか自分勝手なのか。

付き合って、と言われて何十回と断ったが

酔っ払ってるときに何度目かの付き合って攻撃に、

「あーーーもう！わかったわかった！しつこい！」

て、承諾してしまった。

酔ってたから、あれ、無しね。と言いたかったが

女に二言はない。

覆水盆に返らず。

 

 

かといって結婚するつもりはなかった。

まだ自分の３回目の結婚、離婚してなかったし、

自由を謳歌してるとこだったし

キャバクラはそれなりに稼いでいたから困ってなかったし。

いちいちお伺いを立てないといけない人生なんてまっぴらごめん。

な、はずが・・・・なぜ再婚してしまったのだ。

戸籍上、最長１３年連れ添った３人目の夫と離婚してまで。

 

 

一体なにをどこを好きになって結婚するに至ったのか

よくわからない。

夜の仕事は体が心配だから早く辞めてほしい、とか

絶対にしあわせにするとか、

その話ではない気がする。

ただ、SEXは良かった。

その気にさせるのが上手い。

自分の気持ちがなかった分、手慣れた感じが良かった。

 

とにかく優しかったし、居心地は悪くなかったけど

どうせそんなのはいつまでも続かない。

 

て、わかってるのに

そういうとこでなんだかんだ好きになってっちゃうんだから

人間って馬鹿よね。

 

どうせそのうちレスになって、

気に入ったSEXもしなくなるだろう。

 

今は優しいけどそのうちきつい態度や言い方をしてくるんだろう。

 

それでも子連れで結婚した以上

経験豊富な人生を活かして仲良く続けることをやってみようと思う。

 

今だけの優しさに流された時点で

もうすでに経験もクソもないような気がするけど笑

 

 

 

 

 

 

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退院できない

6日に退院する予定が、
赤ちゃんだけ黄疸が強くて退院できず。

上の子たちの保育園も始まるので私だけ帰ることに。

退院できると信じて疑わず、
家の準備をみんなで一生懸命やって、
ベビーベッドもお水のサーバーも、
掃除もベビーシートも洗濯したりして揃えたのに。

まさかの赤ちゃんが帰れない。

母乳があまり出ないからミルクも哺乳瓶の新生児用の乳首も多めに買ったのに。

黄疸の光線治療の間は全身に光を当てるので服も着れず、アイマスクをして仰向けで寝かせてあるだけだから落ち着かなくて不安なのか、ずっと泣いてる。
声をかけると泣き止むけど、抱っこしてもらえないと分かると悲しげにまた泣き出す。
私まで泣きそうになるけど、さらに不安にならないように明るい声で話しかける。

黄疸の数値が落ち着いたら今度は低酸素状態が続いてる、と。

肺炎の検査でまた1週間延期。

嘘でしょ？？？
帰れないの？？？

てっきり帰れると思ってた私と旦那。
その場で大泣きしそうな気持ちを堪えて、
分かりました、と何ともない顔で、
物わかりの良さそうな顔で言う自分が嫌い。

毎日毎日、あまりまだ出ない母乳を搾乳機で搾乳して病院に届けに行く。

酸素のチューブを付けてイヤ〜て泣いてる赤ちゃんに一生懸命明るく話しかける。

明るく話しかけてもきっと何か感じ取るかもしれない。

それでも不安にならないように抱きしめて、
たくさんキスをして、
可愛いねぇ、
みんな待ってるよ、
お姉ちゃんもお兄ちゃんも楽しみにしてるよ、
上手に産まれてきたね、
一緒によくギリギリまで仕事に行ったね、
頑張ってくれてありがとう、
なんて強い子なの、
愛してるよ、
世界一ステキな人になるよ、

ずっと話しかける。

歌を歌ったり、
たまに抱っこしながら私までウトウトして寝ちゃったり…


でも。
どこか少しずつ不安で病んできてるのが分かる。
心の隅っこがドロリとしてきてる。

だって検査で大丈夫でも低酸素が続いてたらどうするの？？？
それで帰れるの？帰れないよね？？
いつ帰れるの？
いつ良くなるの？？
いつまで搾乳頑張ればいいの？
せっかく産んだのに一緒にいられないなんて寂しい…



不安を見て見ぬ振りをして明るさで払拭できるのか、
さて、どうしよう。


もう泣かないぞ、て決めた矢先に
もう泣きたくなる。

弱い〜


でも毎日、日が昇って、時間が流れて、
日が落ちて、1日が終わる。

しんどくてもツラくても、
出来ることをやっていかなきゃ。




8人目の赤ちゃんはダウン症みたいです。

何年かぶりにamebloに投稿します。
ほかに吐くところがないからです。

結婚3回目、
子ども8人目の赤ちゃんが1月3日に産まれました。
3人目の夫との第4子です。

男の子です。

6歳、5歳、2歳の子どもたちも全員が楽しみにしていた赤ちゃんでしたが、全員が立ち会える病院がないのと、正直お金がないので自宅で産みました。
念入りに調べて準備した計画的なお風呂での水中出産です。

お風呂の中で取り上げた瞬間に目を開けて泣いたのですが、その時にツリ目具合を見て、あら？て思いました。
そのあと首を見てたるみが凄い…
手の指がやたら柔らかい…
耳が…

でも私、医者じゃないし！
とりあえず無事に産まれたから良し！

ということで、そのあと病院に行ったら案の定、
翌日に小児科医からお話が。
何々の疑い、とは言われなかったけど、
思ってたことを全部指摘されて、染色体の検査をしましょう、と。
検査は明日で、結果は3週間後。
心疾患の検査も。

正直なところ、分かっていたけどショックで…
私が若くないせいだ、とか、
バチが当たったんだ、とか、
とにかく色んな自分を責めることがよぎって呆然とした…

でもショックなのを顔に出したくなくて、
淡々と旦那に説明し、
ダウン症の子とかをよく知ってる友達に相談して、
(まだダウン症のお子さんがいるママの知り合いがいないから)
とにかく、私どうしたらいいの？？？しか頭に浮かばない。
心疾患とかあったらどうしよう。
お金ないし。
お金がないのに、じゃなくて、適切な治療とか受けさせてあげられるんだろうか、ていう悩みで。
後から返ってくるものもあるかもしれないけど、先に払えるほどもない。

しかも調べると寿命が60年！

泣けて泣けて、
今は38歳だから…子どもがMAX60年生きれば私の方が先立つだろうけど…

入院中は大部屋なのでひたすら声を押し殺して泣きました。
ごめんね、ほんとごめん、私のせいかもしれない。
そのせいでたくさん我慢させてしまうかもしれない。

4日目で退院にしたけど、とにかく入院中はひたすら静かに泣きました。

今日は退院だけど、朝方の黄疸の数値が高い。

何ともないといいけど。


とにかく退院だから泣くのはほどほどにした。

たくさん泣いた。
たくさん責めた。

家に帰ったらいつも通り、
普通通り。
子どもたちが待ってる。
不安にさせちゃいけない。
偏見を持たせてもいけない。
自分にある何らかの偏見も変えていきたい。
今日病院を出たらもう二度と泣かない。

何が起きても、どんな状態になっても受け入れる。

強くなる。
偏見をなくす。
前を向く。
私の子どもたちを絶対に幸せにする。
その前に私が幸せである姿を見せる。


ちょうど2019年。
新年明けたばかり。
お金がないなら作ればいい。

よし、行け。

強くて楽しくてイカした母ちゃんになれ。