何年かぶりにamebloに投稿します。
ほかに吐くところがないからです。
結婚3回目、
子ども8人目の赤ちゃんが1月3日に産まれました。
3人目の夫との第4子です。
男の子です。
6歳、5歳、2歳の子どもたちも全員が楽しみにしていた赤ちゃんでしたが、全員が立ち会える病院がないのと、正直お金がないので自宅で産みました。
念入りに調べて準備した計画的なお風呂での水中出産です。
お風呂の中で取り上げた瞬間に目を開けて泣いたのですが、その時にツリ目具合を見て、あら？て思いました。
そのあと首を見てたるみが凄い…
手の指がやたら柔らかい…
耳が…
でも私、医者じゃないし！
とりあえず無事に産まれたから良し！
ということで、そのあと病院に行ったら案の定、
翌日に小児科医からお話が。
何々の疑い、とは言われなかったけど、
思ってたことを全部指摘されて、染色体の検査をしましょう、と。
検査は明日で、結果は3週間後。
心疾患の検査も。
正直なところ、分かっていたけどショックで…
私が若くないせいだ、とか、
バチが当たったんだ、とか、
とにかく色んな自分を責めることがよぎって呆然とした…
でもショックなのを顔に出したくなくて、
淡々と旦那に説明し、
ダウン症の子とかをよく知ってる友達に相談して、
(まだダウン症のお子さんがいるママの知り合いがいないから)
とにかく、私どうしたらいいの？？？しか頭に浮かばない。
心疾患とかあったらどうしよう。
お金ないし。
お金がないのに、じゃなくて、適切な治療とか受けさせてあげられるんだろうか、ていう悩みで。
後から返ってくるものもあるかもしれないけど、先に払えるほどもない。
しかも調べると寿命が60年！
泣けて泣けて、
今は38歳だから…子どもがMAX60年生きれば私の方が先立つだろうけど…
入院中は大部屋なのでひたすら声を押し殺して泣きました。
ごめんね、ほんとごめん、私のせいかもしれない。
そのせいでたくさん我慢させてしまうかもしれない。
4日目で退院にしたけど、とにかく入院中はひたすら静かに泣きました。
今日は退院だけど、朝方の黄疸の数値が高い。
何ともないといいけど。
とにかく退院だから泣くのはほどほどにした。
たくさん泣いた。
たくさん責めた。
家に帰ったらいつも通り、
普通通り。
子どもたちが待ってる。
不安にさせちゃいけない。
偏見を持たせてもいけない。
自分にある何らかの偏見も変えていきたい。
今日病院を出たらもう二度と泣かない。
何が起きても、どんな状態になっても受け入れる。
強くなる。
偏見をなくす。
前を向く。
私の子どもたちを絶対に幸せにする。
その前に私が幸せである姿を見せる。
ちょうど2019年。
新年明けたばかり。
お金がないなら作ればいい。
よし、行け。
強くて楽しくてイカした母ちゃんになれ。
