ごぶさたしてますが元気です

すっかりブログから遠ざかっていましたが


わたしは


元気ですよいえー


（最近、始めたTwitterやInstagramに集中してしまってるだけで(笑)）


でも、ブログ書きたい気持ちもすごくあります！！


色々な本音やどこにも話せない気持ちもブログなら書けそうだし…


とりあえず、先日の結婚記念日のケーキの写真を載せておきますニコニコ

くまくんのチョコタルト


ちなみにくまくんの胴体から食べちゃいました(笑)


あ、


結婚記念日って結婚した年が１回目でいいのかなはてな5！


だとしたら…


７回目の結婚記念日だけどキラキラ


まー、相変わらず


なんもしなかったし、


なんなら、相方さん、仕事でいなかったけどねニャハー


うちは、平和です(*´∀`)♪


山もなければ谷もなく…


そんな感じの毎日ですよヘラヘラ


暗い話なのでスルーしていただいてかまいません、ただの自己中ブログです

じゃあ、書かなくてもι(｀ロ´)ノ


って思われるかもしれないのですが、


自分で自分の気持ちに区切りをつけたいので、書きますね(-_-;)


年末に母が亡くなりました。
入院して11年、普通の会話をしたのはいつのことかあんまり思い出せないくらい昔です


母は、乳がんの手術をしてから、少しずつ精神的に病んでしまって、


うつ病から統合失調症を併発してしまい、徘徊や自傷行為、火の不始末などが日常的に起こるようになってしまったので、24時間診てもらえるように入院することになりました。


父が元気だった頃は父とわたしで病院から家に連れて来て、半日ぐらい過ごしてまた病院に帰るということを月に３、４回、7年ぐらい続けてました。


父が亡くなってからは外出させてあげることもできなかったし、


全然、優しくない娘だったので


母の気持ちなんて分かってあげる余裕もなくて


病院にお見舞いに行くこと、洗濯物を持ち帰ること、足りない入院費などを負担することなどが重荷だったこともあったり…


話しかけても会話にならないことに苛立ったり悲しくなったり…


だから、母が亡くなって


『よく頑張ったね、お疲れさま』と言われると


全然、頑張ってなかったな
もっと、頑張れたんじゃないか
やれることもっとあったんじゃないか


そんな風に思ってしまったり…


でも、なにをもっと頑張れば良かったのか分からないんですよね、情けないことに💦


わたしは


結婚式もしなかったし、孫の顔も見せてなくて


親孝行できなかったなぁと思うし、


父の最期も母の最期にも間に合わなくて


こんな時にも遅刻常習犯だな…とひよざえもん　がーん


2日に家族だけで火葬式というのを行い、諸々の手続きをして


それでもまだどこか実感が湧いてこないような変な感じです(>_<")


昨日の夢には、母が出て来ましたが、普通に料理してました。
母が元気だった時に、もっと、料理習っておけば良かったなーとか


今、自分も家事やるようになって


お弁当毎日作るのって本当に面倒だし大変なのに、ずっとやってもらって当たり前みたいな顔してて


ありがとうやごめんなさいとか


全然伝えたりなかったなーって…


こうして、誰かを失うたびに


できなかった事を数えて


後悔していくのかな…


悲しいけれど、それをしても何も変わらない

忘れるんじゃなく、乗りこえよう


あ、


わたしは元気です、大丈夫


心配しないでね
(^^)d


2016→2017

大晦日なので


１年を振り返りたいところなのですが…


今はまだ


気持ちの整理がつかないので


年が明けてから


ゆっくり振り返ってみたいと思いますとびだすピスケ２



にゃー(=´；３；｀=)