今日は旦那の命日。
3年前、1年間の闘病生活の末に天国へ逝ってしまった旦那。
出会って、一緒に過ごしたのは12年間。
数えきれないくらいケンカもしたし、本気で別れようと思って、役所に離婚届もらいに行ったこともあったけど、なんだかんだ乗り越えて来れたのも、優しい旦那のおかげだと思ってる。
意地っ張りで負けず嫌いな私は、仲直りしたくてもいつも素直にごめんねが言えなくて。
そんな私のことをわかってくれてたかどうかはわからないけど、仲直りのキッカケはいつも旦那が作ってくれてた。
7つも年上のくせに、子供達より子供みたいなところがあった人。
でもやる時はやる、頼りになるお兄ちゃんみたいな人でもあって。
子煩悩で、子供達のことはいつも進んで面倒見てくれた。お風呂はいつもパパの役目だったな。
私の友達の子供も、子供達の同級生も、自分の子供と同じように接して遊んでくれた。
人の懐に入るのが上手で、人懐こく誰とでもすぐに仲良くなれた人。
男気があって、物怖じしなくて、お茶目で。
子供達は、優しくて面白くて強いパパが、本当に大好きだった。
私のことも、子供達と同じように大事にしてくれて。
“ママ”じゃなくて、いつも名前で呼んでくれたし、ご飯も掃除も洗濯も、当たり前のことをしてても、“ありがとう”って言ってくれた。
ありがとうって言わなきゃいけないのは私のほうなのに。
ひさくん、12年間幸せをありがとう。
上がったり下がったり、ジェットコースターみたいな毎日だったけど、可愛い子供達と優しい旦那がいて、私は毎日幸せでした。
病気がわかってからも、家族のために諦めないで闘ってくれてありがとう。
どんなに苦しくても辛くても、逃げずに闘ったひさくんは立派だったよ。
もう苦しんでない？
好きなものいっぱい食べれてる？
天国ってどんなとこ？
もう1度会えるんなら、伝えたいことや聞きたいことがいっぱいあるんだよ。
私と過ごした12年間、ひさくんは幸せだと思ってくれてた？
私はね、ひさくんと、おじいちゃんおばあちゃんになるまで、ずっとずっと一緒に居たかった。
あれから3年も経って、ひさくんと私の歳の差は4つになっちゃったね。
子供達が大人になって巣立っていくまで、私はまだまだそっちへ行けないけど、天国で待っててくれるかな？
ひさくんの歳を追い越して、シワシワのおばあちゃんになったとしても、私に気付いてくれる？
いつかまた会えたら、あの頃みたいに手をつないで歩いてくれるかな？
私は生まれ変わったとしても、またひさくんと一緒になりたいよ。