温泉に行きたい

栃木県には温泉が沢山あります。こんな寒い時期には毎日でも温泉に行きたくなります。個人的には群馬県の草津の湯が１番好きあの硫黄臭いエメラルドグリーンの濁り湯に身も心も委ねて厄を洗い流したい最近は、旅行も全然行けない 生活… でも、子供とプチ旅行気分になれるから温泉か足湯にでも行って来ようかな…旦那には悪いけど…、それで私が夜には笑顔でご馳走作ってお帰りなさい言ってたら、きっと旦那はいいよ気にしないで…って言ってくれるはず。

リスパダールを飲みました

精神科で処方された薬をお風呂上がりに飲み布団に入りました… 全身に脱力感と言うか倦怠感の様なダルさがあり、今は力が入りません。今日また包丁を振りかざしてしまった。自己嫌悪通り越して、ただただいなくなりたい。消えたいなら１人で消えろ誰かにそう言われそうだ…。子供を巻き込むな巻き込んじゃいけない。自問自答ばかり。お金が沢山ある時は贅沢してごまかしてきた でも今はそれができない。借金も嫌いだ。本当の私はどこにいるんだ。ここにいる。私さえ消えればなんて思ってはいない。本当は本当は家族で和気藹々賑やかな笑い声で過ごしたいに決まってる 孤独は嫌いだ。でも自分が勝手に孤独を作り上げている。バカな自分読んでくれた方にありがとう

子供を置いて家を飛び出してきて

朝から旦那の行動に腹が立ちついに子供を置いて家を飛び出してしまった 自殺をしようとしてもなかなかできない なぜ自分はこうなんだ自分にも嫌気がさす これは鬱なのか…それとも 空腹のせいで気が狂ったか…今後どうしてこう悩む ブログなんてやってられるなら大丈夫… 自分に少し言い聞かせるか いや誰かに自分の気持ちを聞いて欲しかっただけ 旦那から電話も 来ない と言う事は 私がいなくても何とか状況は大丈夫という事か… はぁ情けない家を飛び出して来たのにやっぱり子供が気がかり母親を捨て切れない自分もっと家族に笑顔を与え楽しく生活していく努力をしなければいけないのに…どうしてこう感情的になってしまうのか…前向きになれないのか… 後悔しない生き方ってあるんでしょうかいやそもそも今も精一杯生きれていないくせにおかしいですよね何が言いたいのか…私 子供が可哀想と分かっているならもっと強くならないとダメですかね