生きることが辛くなり、
人生が辛くなりました。
どこにも吐き出す場がなく
自己満足で文章にして
綴ろうと思います。
家庭状況が最悪で
母は嘘をつくし
パチンコ依存症で
違う事に使う為に渡したお金でさえ
黙って使ってしまいます
その上、その場しのぎの
考えをする人なので
平気で人のせいにしたり
自分を正当化することしか
考えていません
父は
精神病で心臓病で
これまた一癖も二癖もあります
昔は暴力を振るうこともあり
今では落ち着きましたが、
精神病の薬を飲み過ぎたり
落ち込んだり、暴れたりと
言っていることが違うなんてことは
沢山あります
私にはまだ小学5年生の
弟がいますので
家を離れる訳にもいきません
妹は来年から働き
私はもう働いているので、
弟を連れて家を出ることも
考えているのですが、、、、
すぐには出来そうにありません
親が自己破産をし
今住んでいる実家も
無くなると思います
これだけで既に大変なのに
こんな中、母はパチンコに行き
父は刺青を入れに行くという、、
本気でどうしようもない状況です
私が推しの誕生日の為に
取っておいたお金も
「家賃を払う為に使う」
と言われて渡したのですが、
それもパチンコに
使ってしまったみたいです
（笑）
本当に本当に
19歳でこんなことを
経験するものなのか、と
何処かに幸せは落ちていないのかな？
なんて毎日現実逃避しております
じゃないと生きていけない、、、
（笑）
サラリーマンと結婚して
給料3ヶ月分の指輪を貰って、
「俺の行き着けの居酒屋」って、
冬はコンビニでおでんと肉まんを
そんな幸せは何処に
あるんでしょうか
“普通”という言葉は
使いやすいですが
難しい言葉だということが
分かりました
まだまだ人生の半分も何も
経験してない
甘ちゃんの私ですが、
それは本当に感じています
普通も幸せも
人の思い方次第で変わってきますが
辛さも幸せも
大なり小なりあって
私には大きな幸せでも
誰かにとってはそれ程幸せではなくて
って
そんな事は沢山あるんだろうなあって
人の家が羨ましく見える
周りが幸せそうに見える
なんで私だけこんな思いを？
悲観的に卑屈に考えても
何も生まれない事は分かっていますが
やはりそう思ってしまいます
仕事して趣味があって
友達にも兄弟にも恵まれています
職場でも良くして頂いて
本当に日々感謝しかないのですが
それだけでは駄目なんでしょうか
私は今まで何をしてきたのか
こうなってしまう人とならない人とでは
何が違うのでしょうか
どうして私なのでしょうか
聞いてみたって答えは出ないし
これから先、
分からないんでしょうけど
答えが出なくても
言いたくて言いたくて
仕方がないのです
産んでくれてありがとう
出来る事は恩返しとしてしますと、
勿論思ってはいます。
ですが、
こうなる前に
何が出来た事はあったんじゃないか？
と聞かずにはいられません
責めれば負担になる事は
分かっています
謝って欲しいわけではないです
けれどこの辛さは何処に
どうやってぶつければ良いのでしょうか
混雑を理由に数日返ってこない
自殺防止の相談窓口も
お金がないと助けてもらえない
この社会も
自分の事しか考えられない
私を含めた人間も
仕事とお金がないと
生きられない社会
小さな箱
心のない他人を傷つける言葉
愛する理由がないと
人を愛せないこと
周りと同じじゃないと
認めてくれない世間の目
自分を正当化するための争い
そんな中でも
相談にのってくれる人が
一緒に泣いてくれる人が
いるということ
死んではいけない
諦めてはいけない
道を曲がってはいけない
誰かを傷つけてはいけない
嘘をついてはいけない
....etc
口で言うだけになっては
いないか
どんな時も優しさと愛情を
世界中が持てたなら
それはそれは素敵な世界になるのではないか
ただいま私が出来ることは
早々に人生を諦めないこと
自分のやるべきことを
すること
笑顔でいること
私が唯一自分の誇れることは
笑顔だと思いますので
そう今は笑うのです。なんて
今日も頑張ろう ！