彼とはレスが続いている。
私とは、できないそうだ。
可愛らしいと思うが、性の対象としてみることが出来ないそうだ。
友達関係のような感じなのだろうか？
浮気相手とは出来たのに・・・・
なぜ？
彼の性癖の為だろうか。
色々考えると、現実から逃げ出したくなる。
彼とうまくやっているはずだった。
修正する仕方を間違えたようだ。
彼との話し合いの結果、お互い２・３日距離を置くことにした。
なんとなく、家にいたくなくて、私が家を出た。
彼から帰ってきなよっていう電話をどこかで待っている私。
離れている時間に、自分の気持ちを整理しなくては・・・
彼を疑いたくないけど・・・・
疑心暗鬼になっている自分がいる。
彼の言動で、フトした瞬間に落ち込む。
気分の上がり下がりが激しい。
精神状態がおかしい。
明日、カウンセリングに行くことを決めた。
悩んでも仕方がない。
イロイロ試してみなくては・・・
自分の思いを吐き出せる場所を作らなくては・・・
病気になってしまいそう。
私が私らしくいられるように。
彼の 『仕事が忙しい』 を真に受けていた。
引越しの時も、不在で彼の分まで私が荷解きをした。
引越しのすぐ後、仕事＆引越しで、私は体調を崩した。
１週間寝込むことになったが、彼は仕事だと言って深夜の帰宅が続いた。
実際に仕事のときもあったと思う。
でも、彼の優しさが欲しかった。
私は、彼に甘えることが出来たはずなのに・・・
彼にそばにいて欲しい気持ちを抑えて、『仕事なら仕方ないよね』 と自分に言い訳していた。
彼に甘えることが出来なかった自分。
仕事＆家庭を完璧にこなそうとして、自分を甘やかさなかった。
彼は、私に安らぎを見つけることができなかったそうだ。
疲れた顔をした私が嫌だったそうだ。
結婚して１年目に、彼の浮気が発覚。
浮気相手の彼女とは３年間続いていた。
セックスフレンドから始まったのだとか・・・
彼は妹と暮らしている言って、浮気相手を何度か家に入れていた。
浮気相手は、結婚をしているとは思っていなかったと言ったが、嘘だと思う。
家具・食器・家を見れば、家庭があることはわかるはず。
いずれ、離婚するだろうと思っていたのだろうか。
今は、彼とやり直すことを決めた。
しかし、彼とはレスが続いている。
彼のことを信用しなくては、始まらないが、疑ってしまう自分がいる。
たまに眠ることができなくて、睡眠薬を服用する。
浮気相手の彼女のことは、知りたくもない。
きっと浮気相手に、暴言を吐いてしまうに違いない。
もしかしたら、殴りたい衝動が抑えられないかもしれない。