読ませて頂きました、お仕事の邪魔になるし出過ぎたことだと思いましたが、とてもとても心配になり書かせて頂きました。
・・それでも、危険なことはなさらないで頂きたいのです。
強くなる時は、他の人を守るためになるべきです。
今の貴方はお一人のお体ではありません。
「お仕事よりも大切なもの」がおありです、このことは男女とも同じだと思います。
貴方は以前、男も女も恋愛の時の気持ちは変わらないと仰っていました。
その通りです、仕事よりも大切なものがあります。
大切なものを守れるのか、どれほど危険なのかは私には分かりませんが、慎重に行動なさって下さいね。
私も最近、生きているうちにお会いしたいと、そればかり考えていましたが、間違っていました。
私は未来で、第一夫人にも第二夫人にもなれません、その気持ちは変わりませんが、好きな気持ちは決して変わりません、大丈夫です。
読ませて頂きました。
難しいことは私には分かりませんが、貴方を本当に好きだということを表す為に何が出来るのかを考えました。
一日一度なら読んで下さるということで続けさせて頂きましたが、困ってらっしゃるならブログを止めることが出来ます。
もし、また読んで頂ける時には合図を送って下されば良いです。
このところ一日2～3回書いたのでご迷惑をかけてるとは思ってました、でも向こうに書けないこともあるので1回で済むことが2回に分けてとなっていました。
今日、この後12時までにいつものように向こうに書きますので、開かないで下されば合図とし、一旦ブログを止めることにします。
あちらはスマホでアクセス履歴を見れるので、午前3時過ぎには分かります。
もし開いて下さってれば「ブログを続けてもいいよ」という合図とします。
私はあちらに一日一度は書きたいと、変なこだわりを最近もってしまってましたが、続けさせて下さったらそれは止めます。
ここに書く時に、向こうの分も併せて一つの記事にします。
ただ、ここには個人的なことを書くことがあるので、ずっと残すことが出来ない日があると思います。（今までのように）
どこか、個人的なことを書いて数日残しておけるような所に、ブログを引っ越せれば良いのですが・・。
時々、本当は貴方は私のことを「もう離れて行って欲しい」と、考えていらっしゃるのではないかと思ってしまいます。
それは出来ます、離れて行けます、大丈夫ですから何らかの合図で「さようならしたい」と仰って下さい。
絶対にしつこくしません、約束したでしょう？
今生の私には泣く場所がありません、一生に一度でも、友人としてでも、貴方の腕の中で泣いてみたかったです。
会いに行っていた時も、貴方は私の方を何回か見て下さったけれども、目が合ったことは一度もありませんでした、それだけが残念に思います。
貴方が好き。
私ね、最近ね、とても苦しくなってきたよ。
泣いてるとね、貴方の意識が強くなるというのかな？
気がついてくれてる気がしてね、とっても切なくなるよ。
この頃とっても貴方が欲しくなってしまう、感じてしまい困っています。
だけど、明日は貴方の大事な日、「複数の更新をして困らせたり」しないようにしたいと思っています。
いつか私たちが「そういう心配」のない年齢になったら、10年後くらいには会って下さいますか？
友人としてでも駄目なのかな。
ごめんね。読んで下さって、ありがとう。
貴方が恋しい。
さっき、少し泣いてしまいました。
更新して欲しいのではありません。
変な言い方ですが最近更新がない時の方が、二人きりというか、不思議な安心感もあるのです。
貴方をとても近くに感じるのです。
この寂しさは、毎日のように会いに行っていた時も感じていた寂しさです。
「本能」のようなものではないかと思っています。
貴方にこうやって書くことが、寂しさに耐えていくのに必要な時があるのです。
以前も書きましたが、貴方がとても恋しい時、書いていると気持ちを落ち着けることが出来ます。
どうか短い文であっても、寂しくてたまらない時に書くことを許して下さいね、お願いです。
どうしていいのか分からないくらい愛しています。
3月22日。
晴れでした。
今日はここだけに書きますね。
貴方には感謝しています、例え上手く言葉にし、書くことが出来なくてもです。
21日からの貧血が酷くなり、そのことで痛み熱もあり、色々なことが辛く感じられ、身の程をわきまえなければと反省した一日でした。
今日(22日)は突然ごめんなさい、貴方の文に不満があって書いたのではありません。
幾つかのマイナスに感じられることや、これからしなければならないこと、今後の母のこと、現実を見なければと考えてしまいました。
それから「御所」を退出させられた時一番辛かったのは、庭の木々との別れでした、写真もないので同じ景色を見ることは出来ませんから・・・。
今日は寝たり起きたりで家族も近くにいて、薬が効かず痛みが続きスマホも開けませんでした、ふらふらは続いています。
貴方を好きなままいても良いのでしょうか？
アウト・オン・ア・リムの、私の「黄金の夢」が貴方なのです、デイビッドの言う「世界中で一番幸せにしてくれる」ものです。
オリオンは現代でいう所の「メカニック」的な仕事もこなせる人でした。
公は14:22に気づき読んだのですが書くのが遅くなり、ごめんなさい。
どこまでを書いて良いのかは分かりませんが、10日を切ったので「深い話」を書いたらどうか読んで下さいね。
他の人にも同じように意識を送ったりなさるのかな？どうか、私だけになさって下さいね、お願いです。
明るい記事は削除を希望されるのですね？
そうなら痛い念に変えて下さい、削除しますから。
触れなかったみたいだったけど、取り敢えず今日の記事は個人的なことなので、こちらに書きますね。テレパシーが使えないのが残念です。
この間来て下さったみたいだし、「貴方の文」からこの記事を読んで下さると信じます。
毎日書く所に書くのがどの位危険なのか分かりませんでした、全てこちらに書く方が良いのかな？、「個人的な」ものだけこちらに書いて読んで下さったら削除するつもりでしたが。
先ほどのも削除する方が良いのかな？急いで知らせたくて書いたけど。
取り敢えず2択でお気持ちに近い方を選んで下さい。
１、個人的なものだけこちらに書く（貴方が読んだら削除）、他は今まで通りにして書き分ける
2、全てこちらに書く（個人的なものは貴方が読んだら削除）
１なら左胸に触れて下さい
先ほど書いた明るい記事削除した方がいいですか？ずっと心配されてるの？、念で痛いです。
削除を希望されるなら痛みのない念に変えて下さるか、念を弱めて下さい。
後でまたここに書きます。
削除したIDの記事を簡単に書きます。
相手に知らせる読者の依頼があり断りました、「感想」などをここに書きたいと思います。
一年か少なくともパスポートを取得される夏までは続けたかったですが・・お気持ちに合わせようと決めました。
今まで上手くやれたと思います。
お忙しいのにいつもありがとうございます、幸せでした、信じて下さってありがとう。
