８月１３日

つくづく自分が愚かだなーと思った。
いつもいつも上辺にばかり目がいって何も本当のことが見えていない。
精神科の勉強で、人間の愛着型の分類とか
自分の傾向とか色々勉強しているけど
生活には何も役に立たなくて本当にしょうもないです。

こうやって何かあるたびに
自分はよくないなーと気付いて
それでもまたすぐに忘れてしまう。

いつか成長することがあるのかなぁ。
根気づよく私と付き合ってくれている亀谷には本当に感謝している。
呆れられる前になんとかしなくてはいけないなぁ。


不安だ不安だとわーわー叫びながら、
本当に信用できないのは自分なのだと思いました。
自分のことを相手の問題にすり替えて怒っているだけ。
くだらないなぁ。


しっかりしなくては！
本当にしっかりしなくてはいけんと思う。

昔から大好きなアイアンメイデン

台風が来ている。
なんかわくわくしてしまう。


明日でテスト終わりです。
今期はたくさんテストがあって、やっぱりぽろぽろ落として、
今日は分かってたはずやのにがくりとなってしまった。


ちゃんとやればできることやのに、
やらないかんことをなんできっちりできへんのやろう。


2年後東京に行くかもしれなくて、
それなら来年には実習で東京にいかないけんくて、
でもうちは関西にいるつもりやったし
進級もあやういのに…とか思ってだいぶ不安定やった

でも、
よし頑張ろう！ってならずに
くさくさうじうじして余計状況を壊滅的にするところは
なんというか性格やなぁ
よくないなぁ。

おとといもめっちゃ荒れてしまいました。
我ながら台風のようやな…

これ以上不安定になれんくらい不安定になったし
またゆっくりやろうという気持ち。

専攻したい分野もすごく面白くて
先生にも恵まれとるし
すごく贅沢者です。
ぷしゅー


かめがいは普段頼りないけど
私がどうなってもしれっと平気だから
すごいなぁと思う。
ありがたいなぁと思います。


明日はかめがい誕生日です。
楽しい一日になればよいなぁ！

最初で最後の子供の恋

ミクシーでも書いたけど、ハンバートハンバートの「待ち合わせ」がとてもよい曲です。





ブログなかなか書いていないなぁ
別に時間がそこまでないわけじゃないけど
心に余裕がないとなかなか何も書けませんね。

近況報告

精神科の研究室に行っています。
面白いけど、やっぱり研究じゃなくて臨床がやりたい。精神科の。
今の時点では研究したいこともないし。
臨床を長いことしっかりやって子供も手にかからなくなって
それで研究したいことがあったら大学院に行くのもありかなぁと。

自分のキャリアについてよく考えます。
子供も産みたいし、保育園に預けっぱなしとかは嫌だし
男性医師に比べたらのんびりになってしまうなぁ。
精神保健指定医の資格も取りたい。

学校では女友達が少ないから
みんなどう考えてるか色々聞きたい。
きょうこは資格試験終わったら会おうね！
たまもまた京都にきておくれ！
こめはやる分野が近いし色々話が聞きたいです。
他にも就活した人の意見が聞きたい。


あとはかめがいが東京に就職することになった。
遠距離はすごく不安だけど
今までたくさん迷惑かけたしどっしり構えて頑張りたいと思う。
うちみたいな面倒な女と東京に行っても付き合ってくれるって
いうだけで感謝せんならんやろうなと思う。
頑張る。。うう、不安やけど頑張るもん！

それで、まだ分からないけど
将来は東京で働くかもしれない。
親はなんて言うだろうか。
大丈夫なのかな。
先行きは未だに不透明や。

でも京大に残りたいという気持ちもあまりないし
色々やってみるのもいいかなと思う。


そんな感じです。
もう２１やもんなー色々考えてかなあかんなぁ。

学部で疎外感を感じすぎて
ネクラに拍車がかかっている。

もう少し前向きになりたい。