２日目です

今日で誠志郎と別れて

２日目になります。

頭んなかいっぱいです

ちっとも離れてくれません

なんでかいな

はっきり冷めたって言われたのに

そのあとに優しくしてもらって

なんだか複雑で、なんでかな

諦めきれない自分がいます。

なんでかな

なんで？

忘れてくれんとかいな

３６６日のまんまやもん

今でもせーしろーの匂いとか、

仕草とか、声とか、話し方とか、

私に話してくれたこととか、

全部、全部､､､

覚えとうっちゃん。

忘れ切れんっちゃん。

なんでかな

こんなんで２学期から大丈夫かな

席、前よ？

あっち窓側に移動するってやけど。

でもね、そのあとに言ってくれた言葉が

『みーちゃんが嫌やけんとかは絶対ないけん』

だって。

んで私が『うん、ありがとう』

っていったら

『やけんっていじけんでよ笑』

やけんね。

ちょ、ちょ、ちょっと、

別れてからもみーちゃんって言ってくれるったい。とか､

ちょっとそんな優しいこと言わんでよ。とか、

期待させるようなこと言わんでよ。とか、

一気にいろいろ思ってしまいました。

せーしろー優しすぎるもん

なんで、冷めたのに優しくしてくれたと？

同情？

､､､同情とかやったらまじ残酷やね。

私やばい。心から笑えんくなっとる。

何しても楽しくない。

誰も私のこと知らんところにいきたい。

初心に戻って１からやり直したい。

せーしろーのこと忘れたい。

みんなのことも忘れたい。

そんな気持ち。

ぐちゃぐちゃな気持ち。

わけわからん気持ち。

自分が自分やない気持ち。

意味不明っちゃん。

もう、いやだ

どうしたらいい？

私、どうしたらいいと？

振られた

昨日、２４日にね、せーくんに振られた。

ショックやったよ

友達でおろうって言ってさ、

別れたあとちょっとメールしよったっちゃけど、

涙がとまらんやった

私のこと完全に冷めたって…

もう戻ることは絶対ないって。

私とこれから続けてもつらいだけやけん

今振るって

私だって…普通のカップルみたいに

もっと自由に遊びたかったし

普通にメールしたかったよ

でもうちん家がおかしいけん無理やったっちゃん。

ってかOKする時私言ったよね。

『あんまり遊べんけど…それでもいい？』って。

『いいよ』って言ってくれたぢゃん

あれはやっぱうそやったったいね。

せーくんは、こんなうだうだな関係、

耐え切れんかったったいね。

だって、マイペースそうやもんね。

うちんちの事情、もうちょっと話しとけば

今でも続いとったりしとったかな？

ちょっとでも私のところに戻ってきてくれた？

どうすればせーくんは私のところに

戻ってきてくれる？

もう…やっぱり無理かいな…

もう、無理よね。

絶対、戻ってきてくれんよね。

今でも私の頭の中はせーくんでいっぱいです

バイト中もせーくんのことばっかり考えてました。

いいかげん私もしつこいね。

未練たらたらな女は気持ち悪いよね。

友達でおろうって決めたもんね。

私にはまだその決意はないです。

またせーくんの彼女になりたいです。

あーいかん。せーくんって言っちゃいかん。

誠志郎？のほうがいいね。

もう…好きな気持ちがあふれよる。

振られてから私ってこんなに誠志郎のこと

好きやったったいって気づかされたよ

もういまさら遅いのに

いざとなって気づかされるとか私大馬鹿者やん

もう、遅いよ

ねえ？いつから誠志郎の気持ちは離れてった？

記念日？あの日？いつ？

もう…つらい

ものすごくつらい

誠志郎にものすごく会いたいです

放置ごめんねえ､､､∑

放置しまくりごめんちゃい
こっちの存在忘れとりました

ひとついいます

私は生きとりまんがな 笑

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今3ヶ月突破中だぬん
せーくん好きだぬん
今このブログ誰も見てなさそうやけん

プリ1枚だけUPしようかの 笑

またプリ撮りたいな
せーくんすぅきすぅきよ 笑

最後にかなとのプリUP

ばいばいちゃん