すっかり産後うつなんて嘘のような毎日でした。
発作とは産後うつの治療中に良くなっていた感情爆発です。
産後うつでしたが、正直なところ自称義実家うつだと思ってます。
かなり昔から読んでくださっている方は、私がかなりおかしくなってブログを書いていましたが、義実家のことばかり。
誰にもこの辛さはわかってもらえず。
唯一わかってくれたのは、カウンセリングの心理士さんだけ。カウンセリングで話すことは、全て義実家のこと。診察でも、義実家絡みの夫婦のことなどばかり。
育児ノイローゼ？かもだけど、正確には、義実家うつで、育児する気力がなかった疑惑。
一見優しくていい義実家です。思いやりもあるし。産前まで仲良くしてました。実家より義実家の方がいいかもと思い、義実家近くに住んでしまったくらい。以前はそれを後悔してましたが、今は、関わりゼロなので、気にしてませんでした。
自ら関係を絶ち、それからみるみる回復しましたから。
義母の親切風のおせっかい、過保護、過親切が、なんか監視下におかれているように感じたり。
我が家にお節介焼いてくるから、一見親切だし好意でやってくれてるからと受け入れていたら苦しくなって。
最初的に、そう言うのは、自分の満足でやってるだけなんだなって、そして、息子や孫が可愛くてやってるんだなと私には感じてしまい、関係を断ちました。
一人目の妊娠発覚後から、娘からだからなんでも頼って、子育ては大変だからと。全く頼らないつもりではなかったけど、ガツガツやる気満々で、初孫で気合いが入ってるのもわかったけど。
若干怖さを感じた。でも、まだいい嫁でいたかった私は、頑張って合わせていた。
だんだん、産後子育てやら、辛いのに、義実家との濃厚な交流が辛くなった。
そして、子育てを手伝ってもらうにも、実の両親のように言いたいことも言えず、子育てで意見がや家庭のことで意見が違うと、私vs旦那&義母になった。
私vs旦那ならいいけど。なぜ？義母？
しかも必ず、旦那プラス義母。
本気でマザコンかと思ってマザコンの本を買ったくらい。
家の家具をどうするか？置く？置かない？
子どもにこれあげるあげない？アレルギー関係のもの
毎週自分の実家に連れて行き、自分は寛ぐ旦那。私は、逆に大変。わかってもらえず、仕事で大変だからしょうがないとかばって、息子夫婦の世話を焼く。頼んでないし、行きたくない。
義母は自分がやりたいことは頼んでもないのに、世話焼いてきて、私が精神的に辛い。ってかやばいという話をしても（産後うつかも、義実家に対する不満も最終的には言った。）
私なんて、こんな大変だった話ばっか。
しまいに、心療内科に行く私に向け、私なんか病院行く暇もなかったと
←これが本心なんだなと。娘とか言いながら、嫁の心が病んでようが、気づかないのか、心配してないんだか知らんが。自分の娘にも同じ言葉かけます？
病んで、産後一年も経たない私に向かって、早く二人目作っちゃえば？（二人いれば忙しくてうつも治ると）と本気でも冗談でも笑えないこと言ってきた。
罪悪感と揺れながら、いい嫁を止む、義実家と疎遠宣言して（義母、義姉ラインブロック。義母に距離を置いてほしいと手紙。）
義実家と距離を置き、コロナで、いかないことの罪悪感も減り、みるみる元気になった私。
訪問は妊娠中一回、産後はなし。
義実家の気配を感じず、近所で元気に暮らしていた。
前置き長くなりましたが…。ほとんど義実家を思い出さない環境が私にはよかった。
続きます。