産後うつ。自称義実家うつだった私。
初めての育児、産前までは、義母とは良い関係だった。
旦那の実家近くに引っ越してすぐ、長女の妊娠発覚。
初孫、そして嫁である私の世話をしたり、気にかけてくれていた。親切心で。
初めはありがたいとも思うし、好意を受け取っていたけど、だんだんエスカレートして、物理的、心理的距離が近くなり過ぎて、精神的にかなりキツくなってしまった。
相手（義母）の気持ちを考えたり、いい嫁でいたいと頑張ったりしていたんだと思う。
だけど、距離が近くなり過ぎて、産後の寝不足やら初めての育児で心身共に疲弊している状態で、やはり元他人だった義母に気を使ったりするのがしんどくて。
孫や私達夫婦の為とやってくれることも、鬱陶しく感じて。
ちょっとした我が家への助言や、くれる物、お裾分けを自宅に届けてくれるのも、うっとしい。監視されて、支配下におかれているような感覚になり息苦しかった。
息子夫婦は、あくまで自分の子どもとして扱われていたのだと思う。
まだまだ、子どもだから、色々世話しなきゃって。
でも、私達夫婦は、子どもを持った親、大人。
子育ては手があった方がいいとら休みになると、私と子どもを引き連れ実家に行き、義母や義祖母にがっつり甘えて、ご飯をただでいただき、自分は、実家の車で、妻と子を残してら買い物やら、昼寝やら。
私は、平日ワンオペ睡眠不足なのに、休日はおいしいご飯をいただけるのはありがたいけど、義家族の前で授乳、初めての育児。
寝不足でも、義実家で昼寝もできないから、リビングのソファーで長女をあやして、初めての育児でかなり敏感になっていて、義家族のちょっとした言動にもイライラしてしまって。
休日を義実家で過ごせば、帰宅して、何もしていない家事を私がこなす。
それでも、仕事を辞めて専業主婦をしてるから、家事育児をするのは自分の仕事だと思ってた。
ある日プツンと切れた。
家事を終わらせないまま寝て、夜中は1、2時間毎の授乳で眠れず。
朝旦那と長女が起きる前、食器洗いをしていた。キッチンには旦那と義母が作った家庭菜園のにんじんが泥付きで大量に置かれていた。
休日は、義母と家庭菜園に昼過ぎまで出かけ、ランチを食べて帰ってくることもあった旦那。
義母が元々やっていた家庭菜園にハマって、一緒にやっていた。いい趣味だけど、寝不足でご飯食べる時間も、ご飯もないのに。
自分だけ優雅にと。
泥付きの大量にんじんを見て、プツンと。
キャパオーバー。
突然、泣いて、大声で何か言った私。
旦那が慌てて目覚めきた。
ただでさえ、家事すら回ってないのに、泥付きのにんじんを洗って、更に、多いのでどう処理するか途方にくれた。
余計な仕事を作りやがってとイライラした。
義母からは、にんじんのグラッセを作って冷凍すると便利と聞いていたが。
そもそも、にんじんのグラッセ以前にメンイすら作れないわ。
義母は料理上手。
主婦として、完璧に見える。料理上手、家もいつもきれい。
憧れでもあったけど、自分もそうならなきゃと、初めての育児で苦戦する中、その主婦像を目指していた。
できない。自分はダメ。
義母をみたり、ちょっとした言葉に、自分はダメだと言われていると感じてしまって。
義母の自分が大変だった話や、義父のひどい話し。ただ、話してくれただけかもしれないけど、私には、義父よりできのいい息子がいて、義母より恵まれた環境（仕事もしてない、旦那がちゃんと働く）なんだから、できないなんてと言われてるように感じて。
自分でも、ダメな主婦、ダメな母、ダメな妻って思う中、義母にもそう、言われてるようで。
で、義実家住まいの歳の近い義姉妹達は、家事やらは全て義母、義祖母任せで好きなことして、姪は、たまに可愛がるペットのようで。
義母が私にダメなやつ（思ってなかったかも）って言ってるのに、そもそも、実の娘達はどうなんだよってイライラして。
そんな、こんなで、精神崩壊した私は、心療内科、カウンセリングに通い義母、義家族との距離をとるようになりました。
カウンセラーの後押しもあり、完全に義母、義実家と距離を置き（近所だけど会わない）、一年くらいで、だいぶ精神的に落ち着きました。
でも、一年前は、長女だけでも、義家族と関わるのが嫌で。
長女が、初めて、突然「〇〇ちゃん（義母の名前）」を口にした時。
怒りとパニックなった私は、長女の前で、「〇〇ちゃん（義母）大っ嫌い！」と取り乱してパニックのように泣いてました。一年ちょっと前の話。
完全にパニックになった私は、旦那に連絡して、帰ってきてもらった。
初めは、このパニック（発作）になると、義母、義家族を悪く言われたと激怒していた旦那も。
一時的な発作だと、私も、旦那も捉えられるようになったので、薬（精神安定剤）を飲んで、気持ちが落ち着くのを待つことができるようになりました。
長くなるので、続きます。