寂しい

今まで、親に好かれたい好かれたい、何で愛してくれないんだ。大切にしてくれないんだ！そればかりがあって、苦しくて仕方がない。勿論進行形だから、過去形では言えない。
それでも、ブリージングをやったあと、ああ、私自身が愛したいんだ。愛したらいいんだ。
そう思った。でもよくわからない。その後、凄く寂しい気持ちが断続的に来て、本当に苦しくて仕方がない毎日でした。
ある日唐突に思った。
人は投影でしか人を見てないなら、愛したいのも、受け入れたいのも自分自身でしかないんだ。
理屈は知ってても、実感と言うかそう言うのはあまり無かったので、やっぱりビックリしました。
ああ、本当に自分自身を好きになりたいんだなあ。
人を好きになるにはまず自分を好きになれとか、巷では色々言うけど、結局同じなんだよ。

受け入れる

最近少しづつ、考え方のベクトルが変わってきてるかもしれません。
気づきというほど大きなものではなく、何となくという感じ。
昨日も音楽療法を受けに行くゆりかもめの中で、お台場帰り？のアジア系の男性2人と乗り合わせになりました。私は、中国語と言うか韓国語と言うか、とにかく甲高く早口のあちらの言葉が嫌いです。うるさい！と感じて、人まで嫌いです。マナーも悪いし。
普段は嫌々光線を身にまとい、我慢します。
でも、昨日はふと思いました。
「ちょっと受け入れてみよう。」嫌！でなく、ただ受け入れる。ご大層なことではなく、ポジティヴとかでもなく。ただそう思った。ほんの数秒。
嫌々は完全に消え失せていました。びっくりしました。
何でしょうか。本当にびっくりです。

なんで

最近ホルモンバランスもせいか、犬に怒ってばかりいます。特にオスのサスケには毎日。
異常に甘えん坊で、他の子にケンカはうるし、食べ物は横取りしたり、他の子のものを欲しがって自分のくわえたものを放り出すし。腰の悪い子に乗っかるし。
でも、怒鳴ちゃった後は落ち込むんですよ。ああ、やっちゃった。って感じ。
先日「なんで怒らせる事ばかりするの！」と、犬にすれば理不尽でしかないー怒鳴った途端、
あれ？なんで怒らないといけないんだ？と疑問が湧きました。
別に怒る必要はないんですよ。？？？。うん。そうなんだよな・・・・。

勿論それで事態も何も変わってませんが、何か変化したような気もします。
育児で虐待してしまう気持ちも何となくわかる気がする。