戻ってきました。

ただいま、アメブロさん。





思いを断ち切って



今、新しいみかぴとなって戻ることを決意しました。





あたしは、

あたしを愛してくれる

かけがえのない大切な人と
めぐり逢えたからです。


やっと、出逢えました。


あの人より

心から本当に愛せた人と…





本当の自分を、すべて受け止めてくれた彼と。








忙しくて沢山の仲間から好かれてるからずっとやきもちは妬きっぱなしだけど




泣きたくなる時もあるけれど





でも、彼といるだけで笑顔になれるんだ。



彼といるだけで幸せなんだ。




ずっと一緒に、そばにいて支え合っていきたいです。






かっちゃん、出逢ってくれてありがとう。


こんなわがままでやきもちやきな大変なこだけど

これからもずっとよろしくね




かっちゃん愛してるよ

本音

もう疲れた…






仕事にも、恋にも…






恋は…自分の気持ちを押し殺してたから






だってそうでもしないと

彼がまたごめんとかまた謝ってしまうし

また落ち込ませてしまうから…


結局あたしは彼にとって


迷惑な存在でしかないんだと

何の価値もない人間だって気づいた…



気づいたっていうか気づいてた



でもやっぱりどこかで怖くて認めたくなかった










あの頃にもどりたい…









やり直したい…











彼が前気持ちを伝えてくれるって言ってたけど







結局まだこない…







ダメってこと…だよね…きっと…


わかんない…













手紙に気持ちをぶつけました





全てはかけなかったけど






今のあたしにはもう






あなたしか本当に映ってないです








他のことなんてどうでもいい







あなたのそばに一生いられるなら




あたしは死んでも悔いはないよ





今もあの小さな宝箱は



すぐそばに大切においてます






小さな宝箱だけど






あたしにとってこれは


かけがえのない大切な





唯一のあなたからの愛情だから…











あの手紙で最後になるかもしれないけど…





最後に









この思いは決して変わりません









さよなら…







できれば…最後になりたくないです…

残業トップ爆走中

やばいです…







今月もう30時間は残業しちゃってます…


いつもは先輩のがしてるのに




今月すでに先輩抜いちゃいました…





もう人間ちゃいますやん…







今日の貴重な休みは



20時間の睡眠によって潰れました








せっかくの休みなのに…















てか一昨日の歓送迎会が響いてんだよね…色々ありすぎて…








前の課の歓送迎会だったので

久しぶりに仲良かった上司と飲んだり食べたり歌ったり話したり





したら









あんなこと言われるなんて








あんなメールくるなんて…













好きだったけどそんなんじゃないのに…



上司として好きだったのに…








ていうか好きな人ととかしないし…






頭が真っ白です…







真っ白っていうか…痛いです…






周りがゆがんで見えるし…動けません…