前進

前進したいけど何だか上手くいかない。

まだ何もしてないき

言い訳したらいかんな

さて、自立しないと。

ん～！

なかなか立ち上がれんな。

休むことは大事かもしれんけど

いつまで休んでいいのか分からん。

関係ないマイナスも牽引してしまって、

痩せたいとか

肌改善したいとか

かわいくなりたいとか

おしゃれになりたいとか

お金持ちになりたいとか

その結果、無限に願望が出てきて。

自分には何の取り柄もないし

いままで自分は全部中途半端やし

やっぱ自分に出来ることは何もないな

とかとってもマイナスな思考回路で脳みそは動いていく。

ので、表情やオーラにも嫌な感じをまとってしまって……

ちょっと現実逃避したいが、もう大人やし、向き合うべきである。

好きなことだけして生きていきたい。

大人って大変やな。

ほんまここ最近

結婚、妊娠の発表が多いな～

いいな～

羨ましいな～

でもやっぱり、自分に置き換えてみたけど……

考えられんな～

それにしても、誰かも言いよったけど、

女の子の方が勇気あるし、行動力がすごいし、尊敬するわ。

ほんま、見習わんとな。

そう！

この夏はなかなか波乱でした。

初夏らへんに、自分を前向きに高めようと挑戦したがやけど

全て上手くいかんかって

自分の持ち前の良さを何一つ発揮するところがないし

マイナスからのスタートで

その中でも自分なりに出来ることをやってもがいてみたけど

自分を上手くコントロール出来んし

ストレスなのか何なのかうわ～ってなって潰れた。

それで、もうふにゃふにゃのでろんでろんになったところで

もう限界を感じて話をつけようとしたけど

話してくれんかったき、半分逃げてきた。

こんなに大胆に逃げるようなことをしたことがなかったのと

大人になって初めて大きな壁に一人でぶつかって

めっちゃ辛かった。

一人で全部何とかしようとしたのが、多分ダメやったがやと思う。

それで、

私が大好きな夏を、モヤモヤした思い出にしたくない！

夏はわがままに、自由に凄そう！

って思って

国内やけど、ちょいちょい自分が行きたい所行ったり、今までやりたかったことをしたりした。

けど、やっぱどこか劣等感というかブルーな側面がついてまわってきよって……

でも、このブルーなやつって一生ずっと一緒についてくるってことに気付いた。

楽しいときは、自分のバロメーターで

ハッピーな部分がぎゅいーんってなって、ブルーな部分が小さくなって忘れちゅうだけで

落ち込んだときとかは逆で、ブルーな部分がぎゅいーんってなって、

自分には持ち前のハッピーな部分があったこと、自分の良さとか能力とか忘れちゅうだけながや、ってこと！

さて、もう秋になってきたので、

大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫！

出来る出来る出来る出来る出来る出来る出来る出来る出来る出来る！！

やってみる！

っていう自信を早急に取り戻したいものです。

私、秋、冬は悲しい気分になることが多いので

早めにバロメーターアゲアゲで行っちょかんと

ちょっと来年の春までもたんな。

そんな嫌な自分とも向き合いたくないし

楽しさで紛らわしたかった夏やったけど、

最近はちょっと落ち着いて考えられるようになってきた。

焦る気持ちはものすんごいけど、

一歩一歩着実に、ちょっとずつ進んでいこうと思いました。

芸能人の結婚、妊娠というハッピーな話を聞き

勝手に勇気が湧いてきたここ最近でした。

同年代が頑張る姿ってほんますごいよな～！

私にいつも元気をくれるBMさん、いつもありがとう(*^^*)

それに加えて、今週、現実的なハッピーなニュースをいっぱいくれた芸能人の方達、ありがとうございました(ToT)

普通にワイドショーを観ながら

ちょっと大げさに考えてみた9月の始まり。

さて、私の人生はこれからや!!!!

よっしゃ！

さてさて、

ここ最近は、またおかしくないとなっていまして。

多分、心の病ってやつ。

5月末あたりからひどくて、ボロボロでした。

今週の今も、なかなかの状況ですが

やっと上昇気味になってきました。

よかったです。

疲れましたので、地元に帰ることをずっと考えていたよ。

先週は違う件で帰っていましたが、

自分のことはさておいて、

とってもhappyな日でした。

癒されました。

うちの犬とゆっくり出来んかったのが心残り。。。

私のことは受け入れてくれて、喜んでくれるのは、

家族と犬ぐらいやな。

7年連れ添ってる相棒は

なかなか現実主義で、グサグサきましたよ。

逆にやる気になったぐらい。

わざとかな？

あんなに大好きやった趣味も、どうでもよくなるぐらい

心がおかしくなっていました。

起きたら涙が止まらんくて

ご飯食べながら泣きよったな。

こんなにいい歳して、

家族に甘えて恥ずかしい。

何が自分の幸せかは分からんけど、

自分なりに頑張ってみることにする。

って言ったけど、失敗したな。

なかなか上手くいかんもんやな。

何でこんなにハズレが多いのか、分からんな。

私の実力を最大限に引き出す仕事って何やろな。

私にできることって何やろな。

分からんな。

いろいろ条件とか考えよったら

やっぱ自分でいろいろやる方が向いちゅうがやろうか。

って思いだすよね。

さてさて、上手いことサラッと辞めて

充電期間に入って

それからまた動き始めるとするか

自分のペースで、心にゆとりを持って。

自分を大切に。

大丈夫、大丈夫。

よし、銭湯でも行こ！