年末。

気づけば今年も後３日。
あっという間の１２月。
souと一緒に外遊びしたいな～。

最近は、kaiをかわいがったり、心配してくれたりと、少しずつだけど、大切な存在ってことわかってくれてるみたい。でも、その反面、寂しそうに遊んだり、背を向けたりする一面も…

自ら、順番を守ってると言うときもあるけれど、その心の中には我慢と遠慮がたくさん詰められていること。
ごめんね。。。

お話もね。kaiが産まれてから、あまりできなくなっちゃって、ストレスたまってたり、気持ちが焦ってるんだな…と思う。

病院では、souの気持ちのケアもして頂いて、母も驚くくらい、みなさん優しく親身になってくれて、色々とsouに対してとか、２人の子育てのアドバイスをして頂いたけどまだなかなかできないな…。

頑張れ私。(笑)


来年も家族みんな元気で大きな病気しないで笑顔で過ごせるといいな。


思い返すと、souさん、今年、１回しか熱だしてない!!しかも、謎の熱で１日で下がったやつ。きっと、かっかが連れ回しすぎたのが原因だと思うけど(笑)

悲しい出来事

書き留めようかすごく迷ったけど、何か残したくて、なんか気持ちの整理をしたいと言うか。なんと言う言葉が適切なのか…。


今朝、大好きな大好きな友達が与えられた命を全うしました。
長いから良い訳じゃない。短いからダメな訳じゃない。みんな与えられた命を全うし、使命をとげていることはわかっていても早すぎる。。

でも、あの余命宣告から何年たったかな？１度は元気に、ドクターにも奇跡と、余命も撤回され、社会復帰も果たし、子供を産むことを目標にしていたこと。先月、再発したと聞き、今すぐどうなるじゃないけどもうダメだとは聞いていたけど、こんなに早いとは…。

もう１度会いたかった。

また笑い話ししたかった。


いつもいつも驚かされてばかりで、いつも元気をくれて、悩み事も吹き飛ばしてくれて。自分をしっかり持っていた人。どれだけ勇気と笑顔をもらったか…

今回はもう余命も、長く生きられないことも知っていた友達。

どれだけ不安だったか…。
怖かったか…。

どうしても最後のお別れには行けないけれど、明日、外にでたらお空にありがとうを伝えよう。

たくさんの治療、本当に頑張りました。希望と目標に道溢れ、何度も輝きました。

本当に本当にお疲れ様。そして、本当にありがとう。出会えたことに感謝感謝。



今年。2012年は病気で友達、叔母、友達の子供の命が失われ、本当に若年層まで癌という病に侵されてきている現状を更に再確認させられ、自分が生きていられることに、感謝な年だった。何も問題なく臨月を迎えられたことも。息子が毎月元気でいられたことも。当たり前ではないと言うこと。

それにしても悔しい、いたましい月日。１日でも早く新薬が発見できますように。


きっと私はシワシワになってからだけどまた同じ世界にいるときはたくさん笑って話ししようね。

本当に本当にお疲れ様でした。
そして、ありがとう。
また会う日まで。

フト、思ったこと。

まだ東北地区には仮設住宅住まいの方がたくさんいると思うんだけど、今回、出産の為、souも一緒に入院させて頂いているんだけど、大人でもストレスになる入院生活。走ったり、動き回ったり、遊びたい盛りの元気な２歳児には過酷。よく頑張ってくれました。

個室だけど、お隣りの声が聞こえたりするため、私も、静かにしてなんて思ったり、ナーバスになってるなら余計イライラしちゃって怒っちゃったり…仕方ないけど、初産婦さんにしたらとってもとっても迷惑なこと。

と、思っていたら、仮設住宅にお住まいの小さなお子さんがいる親御さんはどんなに大変か…みんな神経がピリピリした中、もちろん子供が好きじゃない方もいられるだろうし…震災直後は本当に大変だったんだな…と思うと、普通に生活できてることに感謝しないとな。

そして、sou、本当にお疲れ様。そして、本当に本当にありがとう。明日、お家に帰ったらたくさん遊ぼうね。たくさんのストレスが発散できますように。

ちなみにsouにしたいことを聞いたところ、

海で泳ぐ～とのこと。

そうそう、ここは産婦人科だからシャワーだけでお風呂に入れなく、入院した日と週末に入っただけ！ゆっくりお風呂に入りたいよね。かっかは入れないから、最後にチャプチャプするの妊娠中の時のように見学したいと思います～