自分が不幸だとは思わないけど

親が子を選べないのと同じで子も親を選べない

祖父母が孫を選べないのと同じで孫も祖父母を選べない


全てを決めるのは神様だから


両親の元に子供として産まれてきた事に後悔はしてない
でも貴方たちの子供として産まれてきてごめんなさい

祖父母の元に孫として産まれてきた事に後悔はしてない
でも貴方たちの孫として産まれてきてごめんなさい


この世に産まれてきた事には心の底から後悔してる
だから俺は神様は信じないし居たとしてもきっとウマが合わない
大嫌い


けど、死のうとは思わない
と言うか今までだって何回も死に切れなかったから今更って感じ

自分の中途半端さを呪いたい
自分の無駄な生命力を呪いたい


いつだか読んだ本に書いてあったっけ？

「手首を切り落とすには小枝一本折る力が必要」

卑怯で臆病で小心者の俺にそんな真似は出来ない
きっと出来てたら今ここに居ないだろうし皆さんに迷惑も掛けてなかっただろうに…

何で出来なかったんだろう

皮肉なもんだよな
本当に生きたかった人が生きれないのにこうやって死に損ないがのうのうと生きてる

皮肉なもんだよな
神様なんか信じちゃ居ない俺がこの世から消してくれと神様に願う


よく周りに
「変な(イカレてる)男に捕まらないでよ」
って言われるけど、きっと変な(イカレてる)のは俺だ

愛したいけど愛されたくないし
追いたいけど追われたくないし
求めたいけど求められたくない

実際のとこ『愛』ってのがよく解らない
けど解ってる事もある

『愛』はいつか消える
記憶からも身体からも

だからそう言う不確かなモノは好まない
絶対に消えない何かが欲しかった
俺にとっての絶対的なモノが

俺はきっと随分と前から壊れてんだろうな

愛されるくらいなら殺されたいし
追われるくらいなら監禁されたいし
求められるくらいなら拘束されたい


不確かな『愛』より
絶対的な『憎』がいい


自分の自由が効かないくらい追い詰められて、頭ん中が真っ白になるくらい切羽詰まってさ
その人に対する恐怖心でいっぱいっぱいで自分を含める他の事が考えられなくなるんだ

『愛』は容易く消えるけど
『憎』はそう容易くは消えない

空っぽの心がきっと満たされる


周りがこれをどう思うかなんて興味ない
だって興味が湧く前に周りがどう思うかくらい検討が付くから


「アンタは腐ってる」


そう、俺は腐ってる
腐り切ってる

蜜柑は１つ腐ると周りを巻き込んで腐っていく…

だから皆さんは腐らないで
甘酸っぱい気持ちを捨てないで





皆さん、どうか幸せになって

今年の夏は○○したい

ブログネタ：今年の夏は○○したい 参加中

取り敢えず銀魂やりたです(笑)
あ…コスプレの話ね←

『土方コノヤロー』
『土方スペシャル犬の餌』
『焼きそばパン買って来いよぉ後ジャンプもなぁ？もちろんお前の金でぇ』

と沖田に言われたいのでまずは鬼(仏)の副長やりたいと思ってますwww←←

しかし、夏にあの隊服って…鬼畜じゃね？
辛くね？暑くね？やばくね？
はい、やばいのは俺の頭ですね←

終わるっ!!!!!!!!!!!

俺

こんな事は皆さんに失礼で言いたくなかったんですが…始めに言っておきます
これを読んで率直に無理だと思ったらなうフォローもアメンバーも切ってください





小説以外のブログはめちゃくちゃ久しぶりですね
いつ振りだろ？←

まぁそれは良いとして…
本日なうフォローとアメンバーさん整理させて頂きました
なうでも言ったように俺はフラッと消えてフラッと戻ってくるような奴です
そんな奴が何してんだって感じですよね…すみません

残っちゃった人もすみません
俺に気に入られちゃってます…許してください(苦笑)

さて本題に入ります
皆さんに改めて俺について知って頂きたい
不快なブログになるかと思います
すみません…でも見てほしいんです
俺と言う人間を知ってください










俺の周りには俺を良く理解してくれてる人がたくさん居ます

俺が気張ってんのも
俺が病んでんのも
俺が風邪で休んでる訳じゃない事も全部…解ってる人が

人に頼る事が出来ない環境で育ってきた為か頼り方が正直良く解んなかったんです
だからか知らないけど周りに良く頼られて
｢お前だから｣とか
｢頼れるのは｣とか
ずっと言われ続けて

小学校・中学校の三者面談とかでは決まって
｢クラスの中心で｣とか
｢周りを引っ張る力が｣とか
｢リーダー的存在｣とか
勝手に言われて
そんでそれに応えなきゃってまた気張って頑張ってました

俺やっと気が付いたんですよね

周りに頼らないのも
周りに弱いとこ見せないのも
周りに気配ってんのも全部自分の為なんだわ

俺はみんなに弱い自分見せて嫌われたくないから無駄に気張って頑張ってたんですよ

｢優しい｣って言われて素直に受け入れられなかったのは俺がホントに偽善者だから

結局俺が守ってたのは自分自身だったって訳です

俺は頑張るって決めました
大嫌いな自分を認めて
大嫌いな自分を愛せるようにって決めたばかりなのにこれです

プロフを読んでくださっている方は知っていると思いますが俺は乖離性同一性障害と言う精神病持ちです
小５の頃からの自傷癖も治ってません
もちろん病院通いも１ヶ月に１回行ってます

福祉の道に進みたいのにこのザマで…ホント笑えてきます

ちょっと前の俺ならこれで終わってたと思います
でも俺は変わりたい
今の自分を捨ててでも

上に書いた事を全部知った上で俺の傍に居てくれる…好きだと言ってくれる友達や皆さんが居るんですもん

だったら俺は皆さんが好いてくれる自分を大切にしなきゃいけないって思ったんです
俺を想ってくれている人達に応えなきゃいけないって

時間が掛かってもいい
自分に負けたっていい
弱さを周りに見せてもいい
嫌われてもいい

でも逃げない
真っ直ぐ前を見て自分に誇りをもって生きたい

後ろ振り向いてもまた前見ればいいし
立ち止まってもまたゆっくり歩きだせばいい
道に迷ったら引き返せば良いし
進む方向が解らなくなったら片っ端からぶつかってけばいつかは解るだろうし

何より俺は一人じゃないから
それがやっと解ったから頑張れるんです

こうやって思えるようになったって事は少しは変われてるんでしょうか…？

俺くっだらない事ですぐ馬鹿みたいに病みます
だから｢変わりたい｣とか大口叩いておいてまたこんなブログ書くと思います
俺はホントに面倒な奴です
でもこれが紛れもなく俺です

不快なブログを本当に申し訳ありませんでした





如月 晄羅-ｷｻﾗｷﾞ ｱｷﾗ-