前回の記事
「ありがとうって言わなくてもいい！」
からスッキリしたものの
何かイライラなのか
モヤモヤが再燃して
不調気味でした
そこへ
昨日のめぐこさんのブログ
ドンピシャでパッカーン🎉
というよりは
静かに腑に落ちた感じがして
またリブログさせていただきます🙇
「ありがとうって言わなくてもいい！」
って思ったけど
そうじゃなくて
「過去のあの人に
ありがとうって
言ってほしかった」
みたいです、私
「過去のあの人」は
もちろん母
お母さんに褒められたくて
お母さんに喜んでほしくて
お母さんにありがとう、あなたのおかげだよ
って言ってほしくて
次々助ける人を作って引き寄せて
助けてきました
でも上手くいかないことばかり…
そういつも「ありがとう」がない…
モヤモヤすることが多かった…
その度相手を嫌いになって
相手を変え
場所を変えてきました…
「人を助けること」
それが私の生きがい？になっていた
いつも頭の中は誰かのこと…
もちろんほぼ母のこと…
結婚するまでは
愚痴るマイナスな母を何とかしようと
人生かけてた
結婚後は離れたので
母ではなく
子供や友達…
人を変えては繰り返してました
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だから
子供の不登校から
心屋さんで学んで
「好きなことをする」と言われても
好きなことがわからない
いつも
「ありがとう」を求めてたからなんだね…
あれから６年経つけど
色々やってもいまひとつ…
頭の中はいつも誰かのこと
悩みでいっぱい…
それは
まだまだ捨てたくないほど
恨んでる 怒ってる 悲しんでる
そういうときは
「捨てよう」と言われても
捨てられないかもしれません
…手を放したい と言いつつ
本当ばまだやめたくない
…一瞬「損」に思えるもんね
もう悩みのない人になってしまうのは
こういうことですね
悩みが手放せないのは…
そうです！
悩みをやめたら損しちゃうからです
でもね
やっとできそうですよ
あとは
「もう夜が明けてしまってもいいか」って
自分で観念するだけ
だから…
夜が明けてしまった時のイメージが
前よりもできるようになったし
もう苦しいのはやめたいし…
もう「ありがとう」はいいや
お母さんからもらえなかったけど
もういいよ
楽しいことしよう♪
昔欲しかったものを
追いかけるのは
おしまい
今
私が楽しめることしたい
「ありがとう」を求めるのではなく
誰の役に立たなくても
自分で喜びを感じて生きたい！
やっとやっとできそうです
夜が明ける…
めぐこさん ありがとうございました✨
昨日も今朝も
めぐこさんから購入したサンキャッチャーから
きれいな光が入っていました
いつもいつもありがとうございます
もう観念します…
夜が明けてしまってもいいから
長かった夜が明けそうです
ありがとう✨
私を支えてくれている全てに感謝❤️
今まで関わってくれた
全ての人に感謝❤️
心から
ありがとう❤️