私は、4年前に離婚している。
今はシングルで
家計を回す日々。
離婚した当初は、
何もできず、ただ毎日ネット配信で
ドラマやら映画やらアニメやらをただ見る日々
ちょいちょい就活しては
面接日になると
受からないでほしいって願う
まだまだ、心の休養が欲しかったんだね。
財産分与で離婚するときに分けたお金が
底をつきかけた時に、
やっとエンジンがかかり今に至る。
薄々感じてた。
きっと貯金がなくなるまでは動くに動けないこと。
自分できっと決めてしまっていた。
だからそうなったかもしれない。
でも、それでも
なんだかんだ生きていけている。
私は恵まれているって本気で思う。
正社員で働いてないし、
1日の労働は平均して6時間。
それ以上はもう働けない
週に1.2回はもう少し頑張れるけど
毎日の残業で20時すぎの帰宅とか
もう考えられない…
離婚前も仕事をしていたわけではない。
けど、家族との在り方で頑張りすぎていた。
母とは、嫁とは、こうあるべき。
頭がガチガチに自分を縛り付けてきた。
離婚前にうつ症状が出て、
もう限界を感じていた。
夜は眠れない、朝方になって眠りにつく。
それで朝は起きたくない。
でも子どもたちは学校に行くから
無理やり身体を起こして見送る。
最低限の家事をして、
そこからベッドに戻ってボーッとする。
そんなルーティンだった。
なんのために生きているのかわからなくなっていた。
子どもがいるからかろうじて繋ぎ止まってた感じ。
死にたいって言うより存在を無くしたかった。
その反動かな？
パーン🏹🎈ってなってからは
頑張るをやめた。
考え方も180度変わった。
ゆるゆるのふわふわ。
そこからスピリチュアルの世界に入っていった。
自己否定、
自己肯定感の低さ、
他人軸の生き方。
お金も自分のために使うことが出来なかった。
色んな人の自己啓発の話を聞き漁った。
自分がなかった事にようやく気づいた。
自分らしく生きるって決めて
自分のやりたい！を叶える。
ランチに行きたいと思えばいく。
好きな服を値段を見ずに買う。
色んなところに行きたいと思えば行く。
やりたかった車で西日本縦断もしたし、
富士山も行ったし、京都も行った。
滋賀も行ったし、石川にも行った。
1人で新幹線に乗る。
近鉄ヒノトリにも乗った。
この年でもまだまだ初体験はたくさん。
やったことがないことはやる！
だいぶ心も豊かになって
考え方も肯定感も上がってきて
内観やインナーチャイルドも癒し、
少しずつ本来の自分の姿に戻ってきてるんだと思う。
ただ、まだまだ自分なんてっていう
自己卑下は抜けない。
比べないが出来ない。
すごい！っていう人を見れば
私はあの人みたいには出来ないっていう思いが駆け巡る。
お金を受け取るってことも
なかなか出来ない。
自信がいまいち持てないし、
自分を信じてあげられてない。
スピリチュアルのエネルギーを動かすこと。
出来てるはず。
クライアントの潜在意識を見えてるはず。
それでも気のせいかな？とか
本当は妄想なのかもしれないな。とか。
人から非難されるのが怖い。
失敗するのも怖い。
インナーチャイルド癒してきているけど、
幼少期から、
あんたには無理だとか、
お兄ちゃんとは違って出来ないとか、
って言われて育ってきたせいか
なかなか自信も持てない。
学校の授業で間違った答えを言って
先生に笑われたショックが今でも忘れられない。
ここの思いにも向き合ってきて
だいぶ癒されたはずなんだけど、
未だに抜けない。
相当根深いんだね。その傷は。
まだまだ自分を癒すことが先決なんだろう。
本当の意味で癒された時
やっと動けるようになるんだろうな。
私のやりたい！が叶うときが来るように
私は私を大切にしてあげたい。