それとこれとは別

コロナ自粛中、

人間関係が変化したり、

1人の時間が増えたりして、

これまでにない、

じっくり自分と向き合える

時間を味わえました。

たくさんの気付きが、

どう現実を変えるのか？？

まだまだプロセスの途中ですが、

出来るところからアウトプットしてみます😉

その一つが、

それとこれとは別の法則

です

コロナ自粛中に

お友だちとのメールのやり取りで

大きな気づきになったこのワード。

それ以来、じわじわと来てます

安心感の大元の栓みたいなもので、

やっと心の水漏れの解消出来るかな？

何と何が別なのか。

それは、

自分の外で起きたネガティブに見える出来事と、

元々私という存在が素晴らしいこと、

この２つは別物。

関係ありません、ってことです。

ついつい、

あぁ、出来なかった                 ＝ダメな私

望む対応をしてくれなかった ＝愛されない私

                                                     ＝無価値な私

ってなりがちなんだけど、

ん？、それとこれとは別なのでは！

と、やっと腑に落ちたんです。

そもそもは、

お友だちが、同居するお母さんとのトラブルを

ボヤいてくれた事から始まります。

お母さんの余計な一言にイラッとして、

そういえば、昔から私は愛されてなかった！

っていうお馴染みの悲しみと怒りの記憶が

甦ったみたいです。 

大事にされなかった

過去のいろんなエピソードと一緒に。

分かる、分かる！

私もそんな経験あるよ～

全然話を聞いてくれなくて

悲しかったよね

腹立つよね～

と、彼女の気持ちも良く分かります。

私も経験あります‼️

が反面、私は二児の母でもあるので、

しかも、全然余裕がなくて、

子育て下手な母親だったので、

彼女のお母さんにも親近感を感じてしまうんです。

そのシーンが目に浮かぶようです。

いろいろ忙しくて、

自分の時間も取れなくて、

馴れない子育てだけど、待ったなしで、

次第に扱いが雑になってしまったり。

どこかで自分のバランスを取りたくて、

子育てそっちのけで、

自分の事に集中してしまったり。

私も、子どもが小さかった頃、

用もないのに、睡眠時間を削ってまで

バッチワークをしてた事がありました。

針仕事が元々好きで、

無心にチクチクしてる時間が、

どうしても必要だったんだと思います。

なので、彼女の話を聞いた時に思ったんです。

お母さんが、二人目の育児で、

新鮮な感動と真心が足りなかったのは

その通りなんだけど、

それはお母さん自身の問題で、

それと、彼女を愛してるかどうかは、

全然別のことじゃないかな、って✨✨

子育てはめんどくさい！

日常化すると、どうしても雑になってしまう。

イライラして不機嫌にもなってしまう。

けど、やっぱり子どものことは愛してます

未熟な母親でホントごめん！！

きっと、そんなもんです

そう思うと、

娘の

お母さんに話を聞いてもらいたかった、

ちゃんと丁寧に扱ってもらいたかった悲しみも、

母親の

その時は、それが出来る精一杯の育児だった

日々のストレスも分かる気がして、

どっちもとても愛しくなります。

お互いに愛しかないはずなのに、

それぞれ傷つきながら一生懸命に生きてます。

それが、

健気だなぁ

切ないなぁ

愛しいなぁって

そして思うのです、

それとこれとは別だよって。

自分の望んだような反応ではなかったかも知れない。

だけど、

愛されてない訳じゃなかったのかも知れない。

愛されない私のカケラを探していたけど、

そもそもその事と、

私の存在そのものの価値とは、

関係なかったのかも知れない。

これまで、自分が愛されない証拠を

たくさん探してきたけど、

ん？、

その事と私の存在の素晴らしさは別？

ん？、たくさん失敗もしてきたけど、

それと、これも別だった？？✨✨✨

そもそもの始めから

私そのものは、何も損なわれてなかったの？

そうかぁ、

それとこれとは別なんだな

離れた場所から親子の関係を見せてもらって、

ピカーンって腑に落ちました。

(彼女の親子関係のホントのところは分かりません。

ただ、私がそう理解して腑に落ちただけです。)

そして、これはいろんなところに応用出来ます。

とても便利です

何か落ち込む事があっても、

あ、でも、

この事と、私が本来素晴らしい存在ってことは別

まぁいっか、今出来ることしようっと

って、深刻になる前に

フォーカスするポイントを変えられます。

夫婦喧嘩した時にも、

思ったような反応をしてくれない！

もう私のこと愛して無いんだ！離婚じゃ！

って簡単に絶望する前に、

彼の態度と私を愛してないのとは、別かも知れない。

じゃあ、なぜお互い理解出来ないか、

冷静になって話し合おう。

ってなります。

(ちなみに、この発見をダンナさんに報告したところ、

そんなの当たり前じゃん！と一蹴されました)

自分は愛されない

出来の悪い私

っていう設定がある時には

心の奥まで染み込んできた悲しみが、

その手前でガードされるのを感じます。

やっと心のエネルギー漏れが無くなったのかな

それとこれとは別  の法則ゲットです

そして、

この事が腑に落ちてから

何ヵ月かたつんだけど、

それからの変化として思うのは、

コツコツ地味につづける

って事が出来るようになった気がしてます。

それは、簡単なことで、

体のためにストレッチするとか、

瞑想の時間を取るとかなんだけど、

今までは三日坊主で終わってたことを

淡々と続けてる自分がいます。

前は、どうせ私なんて何してもダメだし

みたいな思いがあって続かなかったものが、

それが無くなったら

自然と続けられるようになったのかな？

なんて思ったりして。

ストレッチや瞑想の効果は

まだ分からないんだけど、

気持ちいいから続けてみます

継続は力！になるかな!?

それにしても、

友だちとやり取りしてるメールが

ノートワークそのもので、

自分の気づきの日記みたいになってます。

そんなお友だちがいてくれる事に

ホントに感謝です