わたしは、人に頼るのが下手だ。
どこか恐ろしい。
プライドが高いのか、
他人を信頼できないのか。
あなたの色は、シルバーだと言われたことがある。
誰にも頼らない、孤高の、銀色。
たしかに、一人行動は多い。
だんだん、何かいてるんだか、よくわからなくなってきた。
あ、しまうたですが、
最近はよくわからず、いろんなジャンルの曲をきいたりして、ごまかしてます。
やっぱさ、環境で唄うわけでしょ。
唄いたくなったときに、唄うわけでしょ。
気持ちを吐き出すわけでしょ。
今の自分にゃ、吐き出したい気持ちはあるが、、
相当、イライラよ。
なんとなくね。
ほんじゃ、また。
子供のころ、近くに、気軽に相談できる大人がいなかったので、
自分がそういう存在になれたらいいな、と思っていた。
といっても、それは、ここ最近のはなしで、
子供のころは、こんな母親には、絶対ならない、と思い、
こういう母親にはならないでね、と、手紙とかを書いたりしていた。
トイレで、紙を燃やしたりしたこともあった気がする。
発散口がなくて、ひたすら大泣きしたり、母の作るご飯を拒否したりして、
半年くらい、コーンフレークで過ごしたこともあった。
４月にうつっぽくなって、カウンセリングに行って、
行ったことといえば、過去のトラウマと、向き合うことだった。
過去でいやっだことを思い出して、いえなかったことを、直接、母親や父親に行っていくというものだった。
それをやっていくにつれて、
苦しかったのは、私だけじゃなくて、母親も悲しかったのだと、いう結果になった。
そして、そんな家族に気づかなかった、気づいても見てみぬふりをしていた、
父親が悪かったのだということになった。
ただ、父と対面していくと、どう動いても、余計悪化するばかりで、どうしようもなかったのだと、いうことだった。
私は、父親を許したかったが、根底では、許していなかった。
起きたことを責めていてもしょうがない。
それでもやっぱり許せなった。
父親に対する否定が強くて、近くにいるだけで、疲れた。
なぜこれほどまで認めることができないのか、わからなったが。
おそらく、自分が傷ついたことに対して、まったく、どんかんなのだろう。
どれだけ説明しても、それに値する謝罪、理解はない。
そういう場面が、父親だけでなく、ちがう場面でも出てくる。
どれだけ説明しても、きっと、根本が伝わらない、
骨をおって説明しても、結局のところ、伝わらない。
そういうところに、今、自分は、いるのかもしれない。
深い次元での癒しが必要かもしれない。
昨年の４月、うつっぽくなってから、早１年がたとうとしているが、
治療は７月に一旦終わったものの、何回か、危ないときはあった。
結局のところ、昔の子供時代のトラウマが根に残っていて、
こどものころの、未だに救われていない自分が、自分のなかにいる。。
