早口でえらそうでよくしゃべる、だれか

頭か体のどっかが、わー！わー！
えらそうによくしゃべる時がある。

人に対してもえらそうに。

すごいやめたいクセで、どうにかなんないもんかしらと思ってたら、まんまと今その状態に。

さぁ、観察。

まるでどっかスイッチ入ったみたいに、頭んなかを一人でしゃべるしゃべる。

あぁ、エゴ。

エゴがしゃべってる。

えらそうエゴキャラがしゃべってんだ。

背中の上に力が入って呼吸が浅くなるっていうか、軽く過呼吸みたいになる。

かなりエネルギーを消耗する。

これの他にも、やたらおっとりし過ぎ、天使の真似事したがりエゴキャラもいる。
良い人だから外には好評だけど、自分は相当消耗する。

すごいストレス。

あと、持続性がない上になんでも受け入れるから後から相手への怒りで胃が軽くボロんなる。

これは最近出てこないなぁ～

さらっと言いたいこと言うのが得意になってるなぁ。

これって早い話が

『あたしを認めてよ。』

ってことなんだよね。

多分、バカじゃない私を認めてよ、かな。
本来まっすぐなエネルギーがなんかの原因で曲がっちゃったみたいに感じる。

多分…子どもの頃からどんなに正しいことを言っても認められずに、謝ってもらえずに、ごまかされて悪役かぶるハメになったみたいな、そんなんが蓄積されて、恨みに変わってこのエゴキャラが出来上がったみたいな感じかな。

うちの家族、あやまんないからなぁ～

学校の先生はもちろんだけど～

これって必要以上に自己否定が強いからなんだろなぁ。
間違いを認めることがそんなに大変ってさ。

たぶん…これも必要だったんだ、ってＯＫを出せばいいのかな。

自己否定が強いルーツがちょっとわかってよかった。








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かっちん

まともすぎるから苦しい。

いいかんじに頭おかしくなるにはどうしたもんだか。

頭おかしかったら、今囚われていることのほとんど全てをすっ飛ばしてしまえる。


肩が、じぶんへの怒りで痛すぎる。


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本当にはきたいクツをはく

両親からの執拗な依存は、
誰かに幸せにしてもらおうとして、自分を無くしている私の鏡かも。


ちょっと気づくとすぐ現実変わるパターンが今はやっているみたいだし。


うん、かえよう。


もどろう。


とりもどそう。


本来の感覚を。

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