のりたまくん

もうすぐ夜の9時なのにまだ夕飯も作れてない。

やっぱり赤子がいるとてんやわんやっす。

しかも哺乳のため、常時寝不足でナチュラルハイでやんす。

6/30に生まれた赤ちゃんですが、名前ね、あきの知り合いのじいさんにつけてもらった。

名字は実母とあきの。

俺は名前の頭文字でキンちゃんって呼んでる。

あだ名、のりたまくん。あのひよこみたいだから。

予定日より約4週早く生まれたんだけど、3000gある辺りやっぱり日本人の赤ちゃんより大きめなのかな。

なんにせよ世界一かわいい。

俺の腹やお股から出てきたわけじゃないし、血のつながりもないけど我が子がいちばんかわいいって本当だと思った。

我が子なの？ってところだけど、我が子にした。

0:00、3:00、6:00、9:00、12:00、15:00、18:00、21:00に自然と目覚める俺。

その時間にベースの哺乳してるんだけどそれ以外も泣いて欲しがればあげてる。

母乳じゃないからあげすぎないように注意したいんだけど、こっちの助産師さんは大雑把というか、飲むならあげちゃえyo!って感じです。

肥満大国は新生児の頃から？

もう新生児卒業したんだけどね。

はあ。あっという間すぎて切ない。

妹って2歳くらいまで本当に手のかかる赤ちゃんだったの。いきなり大人びたけど。

母乳じゃないのに1時間とか半おきにミルク欲しがって泣いてたし、おむつ少し濡れてもびーびー。

おならしただけで自分でびっくりしてびーびー。

一度泣き出すとしばらくびーびー。

風呂なんていれる度、毎日この世の終わりみたいに泣いてた。

ミルクもちょっとでも冷めたら飲まないから、湯煎しながら。

室温にも服にもうるさい赤ちゃんだった。

当時俺、小学生だったけど育児ノイローゼなったもん。夜中に便器にうつ伏せて泣いたもん。

親父とふたりきりの男所帯のきったねートイレで。

のりたまくんはね、基本寝てる。

あんまり泣かない。赤ちゃんだから泣くには泣くけど妹たちと比べると泣かない方。

本気でお腹空いたら泣くけど、それ以外は、あ、ミルクの時間すか？ってな具合に少しずつ起きて、控えめにウナウナ泣いてる。

おむつでも泣かない。

ミルクの温度なんて関係なしで出された分を、ちょい残しで飲む。

完飲はしない。ちょーいい子。

妹は、きっちり飲み干してからっぽの哺乳瓶ちゅーちゅーしてるから、まだ欲しいのかな？と追加で作ると飲まない奴だった。

げっぷも結構すぐ出る。

タオルだろうがガーゼだろうがシープスキンだろうが黙ってお包みされてる。

ただうんこはね、出ないんすよ。

ほっといたら3.4日出ない。

排便リズムには個性があるから気にするなと言われるけど苦しそうにするなら、と浣腸をすすめられて浣腸してる。

毎晩毎晩、ヴァセリンといちじく浣腸を両手に身長50cmそこらのちっこい赤ちゃんのちっこいお尻をほじほじ。

ごめんね！おちり痛い痛い！嫌だね！すぐ終わるからね！よちよち！よちよち！おちり痛い痛いなの！キンちゃんよちよち！

ってな具合の俺に、あきが

嫌じゃない奴もいるからね、って。

…。

将来、クセになったらどうしよう(¬_¬)

んなこと言うやな！って返したらあきは、

男と男に育てられんだからこれくらいのジョーク笑って流せるようじゃなきゃだめだろ、と。

はあ。いつかの未来、俺らのせいでいじめれたらいっぱいなぐさめておもちゃいっぱい買ってあげよう。

あきの金で。

あきはすすんでミルクもあげるしお風呂にもいれてくれる。

おむつも真顔で替えてる。

たまに、すっきりした？ここかゆい？とかボソボソと話しかけてる。

けど哺乳瓶もベビーバスも片付けません。俺の仕事。

ったく。

男っていいわよね、ただかわいがるだけで。あーやだやだ。

俺は四六時中一緒だから寝不足になるしちょっとは息抜きしたいんだけど、やっぱりひたすらかわいいっす。

いらいらしたりため息でても、寝顔見たら全てなんてことない。んでもって時々意味もなく泣ける。この子の存在が素晴らしすぎて。

俺乳首透けてない？

てめーみたいに、んなとこ見ねえよって？ 

そろそろ父性で母乳も出そう。

しーゆー

悩んドル

どんな出産方法がいい？と赤ちゃんの母親に聞かれた時。正直、なんだっていいと思った。

赤ちゃんが無事に産まれるなら自然分娩だって無痛だって帝王切開だっていい、と。

それ以外にあるならそれであっても。

関心がないわけじゃなく、本当にどれも素晴らしいと思うんだよ。

ん？なんかいい人ぶった言い方だね。

言い方分からないけど、わかって。丸投げ。

日本とはまた違った出産環境のアメリカで、どれがいい？あなたたちに赤ちゃんを授けるのだから選んで欲しい、従いますよ、と言われても、産むのはあなただからどうかあなたが苦しまない方法で、と思う。

こんな俺に対しても、女性に対しても、命を前に無責任だと思う人はきっといて、その人達を納得させるほどの考えはないんだけど、

同性愛者が養子をもらうことより、身ごもった我が子を手放す女性への批判はあるだろうな、って思うと。

けれどそういう女性や事情があるから、俺らが望む生き方を出来るんだから、

どっちもどっちなんだよね。

言い方悪くてごめん。

分からないけど、やっぱりわかって。

いつもと同様言っていることが上手く伝わる気がしないんだけど、俺がずっと子供いらないって思って来たのは、そこなんす。

俺こそ、え？子供手放すの？発展途上国でもないのに？飢え死にしそうなわけでもないのに？なんで？って思って来た。

未だに引きずってるのかよマザコンめ、と思われるかも知れないけど、俺の母ちゃんみたいに離婚して子供バラバラに引き取ることも理解出来ない。久々意味プーさんのハニーハント。

親父に対して思うところを前回書いたけど、母ちゃんと弟とはもう会うことないのかなって思うし、悲しいけど仕方ないような。

仕方ない、で片付けられる。

もうすぐ赤ちゃんが生まれるわけで、

最終面会があるの、今週末。

俺が養子をもらう上で、絶対譲れなかったのは一切金銭が絡まないことだった。

こっちにはがんがん養子ビジネスもある。

養子だけじゃなく、代理出産とか精子提供とかね。

何色の目の赤ちゃんとか、IQがどうのとか、オプションで母乳を生後何ヶ月まで送ります、なので良質な母乳の為に食費を、とか。

特に実の両親の情報は要らないし、母乳は実母以外からの提供システムもある。人工乳でもいい。

どうするかは決めてないけど。

養子に出す以上、もらう以上、だらだらと実母と関わりを持つのはどうなのかと思う。

プランナーからは、本当にいいの？理想の赤ちゃんを迎えることは悪いことじゃないよ？と何度も言われた。

別にクローン人間を作ろうとしてるわけじゃない、命を選び取るわけじゃない、より人生を良く、理想の生き方をする為の賢い選択だよ？と言われた。

分かるような、けど、だからこそ絶対分かりたくないような。

親父の再婚相手だって、次も女の子なら産み分けしようかなー、って言ってた。

反対する気持ちはなかった。

男の子だったから結局はしなかったけど、したっていいと思う。

男の子と女の子欲しいって、別に欲張りじゃないと思うし、薬に頼らないオーガニックな産み分けだって今はあるし。

けど、養子をもらうとなった時。

どんな赤ちゃんがいいですか？と聞かれると、なんでそんなこと聞くんだよと思ってしまう。

どんな子だっていいよって思うんだけど、きれいごとなのかな。

これまでにも色んなやり取りをして来た。

たくさんの同意書にサインして、後期の胎児スクリーニングの前には、万が一この検査で障害が見つかった場合、どうしますか？という、面談とカウンセリングもあった。

何度もあった。

出産後に障害が見つかった場合の話にだってなった。

幸い今のところ何ごともなく、もうすぐ予定日。

俺は立合わないつもり。

あきは立ち合う。

頑ななんすかね、みーくんてば。

どうしたらいいのか、きわになってジタバタしてる。

本当にすごく悩んでるんだ。

1人の人間を、血の繋がらない人間を、育てるというのに、長年の考えを捨てきれず、自分の言動がきれいごとのようにしか思えなくて、

本当は立ち合いたいような、けどやっぱり違うような。

ちゃんと愛せると思うんだよ。

なのに一抹の不安があるのはやっぱり自分の子じゃないからなのかとか、とことん疑いたくなる。

モロッコヨーグルトみたいにほじくり倒したくなる。まだまだ隅にあるやんけって。

あれってヨーグルトなのか未だに謎。

このブログ読んでくれる人、いいね！とかコメントくれる人の中にはお母さんたちもいるのね。

少ないけどお父さんも

その人達のブログをまじまじ見て、読んで俺はどうなるのかと考えた。

自分でいうことじゃないけど、いい親になると思う。

慣れてるし子供好きだし。

けど、そこじゃねーだろ感がぬぐえない。

親になるってそうことじゃねーだろって、思いそうで、思われそうで怖い。

万が一。万が一子供をかわいいと思えなかったとして。

死んでも口に出さないと思う。

あきにだって言わない。

愛してるふりをして、いい親のふりをして死ぬまでそうして生きていくだろう、と。

そんな風に不安になるのは、実の子じゃないからだと思う？どうなのさ？

俺の地元の女の子で、出産後”あーあ、わたしの人生終わった、あとはこの子に支配されるのかって思った”って子がいた。

今は2人目生まれたし、25歳から看護師目指して学校通って、仕事と育児両立してすげーいいお母さんになってるけど、出産後の本音はそうだったって。

分娩台の上で、そう思ったって。

ひどい母親、母性がないなんてべつに思わない。

なんせ腹から人間出て来るんだよ。

ホルモンバランスがどうだとか、医学的なこと以前に、ちょっと不思議な気持ちになったっていいじゃん、と。そう思うの。

けどそれは俺の中に、最終的に我が子を愛さない親はいないという勝手な”当たり前”があるからで、

でも実際ひどい親がいることも分かってはいるんだ。

矛盾というか、支離滅裂だね。

多分、不安なんだと思う。

なにがだろう。

週末の面会、どうしようかとか

あきは口には出さないけど、来たらいいのに、と思っているのかとか 

考え過ぎて、度が合わない眼鏡をかけてるみたいに頭が痛いんだ。ぐらんぐらん

あきは不安じゃないの？こわくないの？って前に聞いたら、

不安はあるけど、不安がないことなんて過去になかったよ

って返された。

ずるいよね。

普段、斜に構えてるっていうか、何に対しても余裕だぜ？って奴が、真面目な話する時にいきなり実は俺も不安だよ、なんて。

本当かよって。

なら俺みたいにジタバタしろよって。

わかんねーよって。はあ

コメントに。

みどりくんサラッと書いてるけどとても葛藤したと思うってコメントがあってね。

それだけで、

泣いた＼(^o^)／

涙が頻尿。

なんだろね、今の俺。

パタニティブルーかね、やっぱり。

パタパタパパだよ

ポンキッキーズってまだやってるのかな。

BSではちょい前までやってたけど。

血の繋がり本当に関係ないと思う？

実の親子と同じ関係が、感情が成立すると思う？

と今更だけど、土壇場だからこそ、もっと、もっと、って知りたくなる。

ここまで来たら迷いはないんだけど不安はある。

この不安はみんな同じだよ、と背中をさすって欲しい気分。

誰かに優しく、大丈夫だよって言われたい気分。お母さんに会いたくはないけど愛してるよって言われたい気分。産んでよかったよって。

言われたいっていうか、言われた過去が欲しい気分。

なのにあきに、そのようなことを言ったら、産んでよかったよ、って真顔で言われた。  

切り取るとこ、そこじゃねー

愛してるだろうが、ばかやろー

めっちゃ笑った

俺はあきの為に、あきを喜ばせる為に子供を持つと決めたわけじゃないっす。

きっかけも、強引な後押しもあきだったけど、ちゃんと俺なりに決めたつもり。

けど、こういう風に思う自分になったのは、柔軟になろう素直になろうと思ったのはあきのこと好きだからっす。たぶん。

素直になること、すごいこわいんだけど、

ヘラヘラしてた方が随分楽なんだけど、

本当は俺すごい自分本位だし自己中だし冷めてるし損得考えるし求めだがりだし、よこしまな気持ちありきで期待に応えようとばかりするし

子供が出来ても親になっても変われなかったら、

いい人間になれなかったらって考えるとこわい。 

てか本当に親になれるのか、

そんなん親じゃねーよ、ただ子育てしてる人だよって思われるんじゃないかって。

人になんて思われたっていいじゃん！って言われたって

ちっともよくねーよ、って。

多分、今の俺に必要なのはね、

糖分っす。

甘いやつに、さらに甘いやつ。

このチョコスプレッド、ネイトが好きだった。

ネイト元気かな、紫陽花が大好きだったんだよねネイト。まだ東京は紫陽花あるのかな。

はあ。

みーくん、おセンチ＼(^o^)／

多分。面会、行くと思う。

やだなー、こわいなー。稲川淳二の怪談並みにこわいなー。あれーあれーなんだかなーどうしてかなー。

28歳なの、俺。

この先の人生、とても不安。

そんなお年頃。

まだまだ若いよって言われて、なのになにこの凄まじい分岐点。選択肢。

なにが適齢期だよね、寿命300年くらい欲しい。ずっと生きたい。

今日の昼飯。

今日のやること。

しーゆー

って書いた6月末に破水したって呼び出されて不本意に立ち会うことになって生まれた。

男の子だった。生まれた数分後に抱っこした。

もうすごく幸せって気分ではないんだけど、ものすごくかわいいっす。ありえないくらい。

ずっと一緒にいてあげる、なんでもしてあげる

あきと別れることがあって、金に物言わせてあきが引き取ることになっても、あきをぶん殴って逃走してでも手離さない

もし、自らあきと一緒がいいっていうなら泣きながら諦めてその後廃人になって生きていく

けどそう思われないくらいすごく大切にする

ていうかこのこのためにあきとたくさん話しをしてずっと一緒にいようと思う

パタニティハイ

こう思うなら、悩まなくていいよってこれ書いた時の俺に言いたいくらい。

なにこの生き物って、かわいすぎてむかつくくらい。おむつしたお尻わしづかみにして抱きしめ倒してる。

さ、もうすぐ深夜3時のミルクタイム。

一緒にげっぷして寝ようぜ、べいびー。

ぐんない

夏バテに気をつけてちょ

夏は暑い

元気っす

ラブラブっす

南沙織っす！

って更新したばかりですが、あきおみと大喧嘩。

赤ちゃん待ちのカップルみたいに、ベビー用品のカタログ見ていちゃついたり(一方通行)、

せめて赤ちゃん生まれるまで喧嘩するのやめよう！とホワイトボードに宣言を書いたり(俺ひとりで)、

生活や精神や、まあサラッと心構えだけでも整えたかったのに、久々に物が飛ぶ喧嘩をして、こりゃあかんなって思った。

俺もガキだし、あきは18の頃からあきでしかない。

なんなの？え、お前まじなんなの？って理解不能な瞬間がある。

俺は俺なりに目一杯に理解しているつもりなのに、

え、まじわかんない＼(^o^)／

って時、あるよねパートナーに対して。

本気で、なんなの？なんなのよ？って時。

それはさ、すれ違うその瞬間なだけなはずなのに、こいつ意味わからない！って、やっぱりダメだ、わからない！って、

過去の出来事まで引っ張り出して思い出してイライラして、しょせん人は分かり合えないと悲観的に、けど感情的にプンプン思ったりするの。

冷静になると、馬鹿みたいに喧嘩した後悔も湧いてくるけど、どこかで

俺悪くないよな？

って部分は拭えなくて、仲直りしようとするけど、持って行き方としては、

ごめんね？俺も悪かったよ

(お前もな、謝れや)

と、なんとも大人げない気持ちが心の端っこに、しっかりある。

昔は100%俺が悪くていい！あきちゃんだいすき！罵って！とか、3分の1本気、3分の2ネタと自己陶酔で思えていたんだけど、今はさ

あの頃よりきっと精神的にも大人になったであれう、今の方が譲れなくなってるんだよね。

なぜ？ほわい？

分かってもらえるまでしつこく伝えたくなるし、

傷付いたりした理由を本当に理解して欲しいからしつこく、こうなんだよ？ああなんだよ？わかってる？って言いたくなって、

最終的に、

しつこい、そこまでの自己説明、女かよ

ってあきに言われる。

はい出た！レイシスト！良くない！

あきおみの悪気無いであろうあの発言は悪気ないからこそ本音だというわけで…

本音だということはなかなか変えられるものではないというわけで…

富良野も夏はしっかり暑いんですか？

北の国からと、聖者の行進(いしだ壱成の)が観たい気分。 

しっぽりしたい気分。

喧嘩の理由は犬も食わない感じ。

みんなそうなのかね、どこのカップルも、親子も兄弟も友人も。

なぜ人は争うんですか、先生。

イライラしたくないのに、ついいやな言い方しちゃって、それを改めて謝ろうとすると、

お前本当女みたいだよね、と笑いながら言われる。

あきが笑うから、まあいいかってなるけどさ、

お前は性差別者だからな！と。

確かにこっちに来て親しくなったのはほぼ女の人だし、その方が楽しいってか話は合うと自分でも思うんだけど、

なら女みたいでいいけどさ、

理解して欲しいと思うのは、んな悪いことなのかよ

どーせ俺は女々しいよ

分かってもらおうとするのが間違い、とこっちで仲良くなったケイトリンにも言われた。

リンリン、そりゃねーぜ！

例え話ってか一例だけどさ。

19歳で実家出てから親父とは離れて暮らしてるけど、海渡ったこんなに離れた場所に来ると死ぬまでもう親父と一緒に暮らすことはないのかと感傷的になることもある。

映画やドキュメントを観たり本を読んだりした後、その中に入り込んで、俺ならどうするんだろう、親父がいつか死んだら、なんて思うことだってあって、

お互い照れ隠しのふざけた会話ばかりする親子だったけど、いつか、いずれ、そのうちちゃんと話をしたいと思うこともある。

だけどその”いつか”が来ないまま、人生なにが起こるか分からないと不安になったりもする。

なのにズルズル時間ばかり過ぎて、俺ってダメだなーと思いながらも、

せめてこんな風に思っていること、親父に対しての気持ちとは分かって欲しいと思うのは、

女々しいのか(°_°)

俺が言ってる意味わかる？

俺は全く分からない！！

寝不足かな？支離滅裂。

なんだろ、マタニティブルー？パタニティ？

最近やたら不安が多い。

生まれて来る赤ちゃんに対しての責任感からか、すぐナーバスになる。

どうあがいても、赤ちゃんの人生を見届けることは出来ないのに(年齢的にね、順番的にね)、素晴らしい人生を送らせてあげられるかとひたすら悩むことが、

無情なような気持ちになることも、あるのだよ。

終わらなきゃ分からないことが多すぎると感じるから。

これでいいのかと思うことだらけ。

生き方が決まったからこその不安なんだろうね。

自問自答は終わりまへん。

あ、あきとは仲直りしてクッキー3ボックスも開けて牛乳で乾杯しながら仲直りパーティ(主催者俺、参加者俺)したから大丈夫。

ただの愚痴っす。名も無き不安のガス抜きっす。意味はない。

みんな楽しく生きてますか。

富良野に行きたい。

那須高原にも行きたい。

なのにここは亜米利加。

素敵な7月をお過ごし下さい。yo!

スペインなう

また金魚の糞でバルセロナに来てます。

そう、僕たちラブラブ

ごめん、使ってみたかったの絵文字機能。

久々にアメブロ開いたら、元気なのかよ的なコメントたくさんありまして、

いやはやご心配おかけしましたが元気っす。

日本よりのびのびな日々よ、アメリカ西海外カリフォールニャ。スペイン気分。イケメン多い

勉強はやっぱり大変だし、手を抜くとすぐだめになる。

本当は手抜く前からだめだけど俺的に花マル。いつだって自己評価が高いの。

充実感は常にある

だけど休みはまとまってしっかり取れるし、こうしたいああしたいと学生だろうが言えるし、こうやってホリデー取って金魚の糞も出来てます。

あきはますますグローバル化して忙しそうだけど、やっぱりね、日本よりのびのびサロンパスなんだよね。 

ニノはまだCMやってるのかな。俺の松潤は元気なのかな。茶髪はやめてほしいよね

日頃は夕飯以外時間はあまり合わないんだけど、たまに昼一緒に食おうって迎えに来てくれる。

つまり俺、幸せ。

いつも通り南沙織ばりに、わたしは今、ズンチャズンチャ、生きているー♪

あと。

7月に子供が生まれます。

いえす、俺お父ちゃん。

あきもお父ちゃん。

つまりゲイ＼(^o^)／

この申請がすんげー大変だった。

金、家、環境、語学力に推薦状、カウンセリング、人間性診断やらなんやら。

アジア人のゲイカップルってこっちじゃ女の人にモテる傾向があるの。

もちろん異性としてじゃなく、飲みに行きましょうよ！超クールなクラブ知ってるの！みたいな。

セックスアントザシティみたいに。

俺たちファッションじゃないよ、ねえちゃん…と思うこともしばしばだけど、いい人たちも大勢いる。

養子を迎えるとなると本当に扉開く前は差別的なんだけど協力者もちゃんといて、その人たちは本当に寛大。人種にもマイノリティにも。

心の底の底から、差別心がない人とはじめて接したと思ったくらい。

日本人は特に少ないのね。

日系アメリカ人ケン・スズキ(仮名)です！みたいな日本に行ったことすらない人はたくさんいるけど。

人種ごとにまとまっちゃう部分もまだあるし。

特に大学だと。

なるべくそうならないようにしてるんだけど、やっぱり日本人と会うと、おおおお！ってなるよね。親近感。

詳しく書くべきなのか分からないけど、養子にもらう赤ちゃんの母親とあきは会ったことあるの。

いわゆる面会っていうのかな

俺はない。やだって言った。

会ったらなんかさ、悲しくなりそうじゃない。

絶対その女の人の顔を忘れられないし、赤ちゃんを手放す理由はちゃんと聞いて納得したけどきっといつか”ああ、母親に似て来た”とか思うのか、やらなんやら考えちゃう俺の性格的に。

今は会ってもいいと思ってるけど、これまでのタイミングは断って来た。

母親である女性はアメリカ人す。確かドイツ系で非常勤の教師なんだって。

パートナーっていうか、父親はアジア人だけど詳しく何系か何人かはあきも聞いていない。

つまりあきとも俺とも血の繋がりはない子供っす。

性別も聞いてない。

あと7月に生まれるから準備で大変。

あきはベビーベッドを俺らの寝室用と子供部屋ように2つも買ったし、このマットレスでいいのか？とか言いながらちっこいベビーベッドに頭だけ寝かせて、かたくない？とかなんとか。

俺は妹たちがいたからどこか余裕のヨッちゃんイカで、足りないものは徐々に揃えればいいんだよ、とここでだけ優位に立ててる。

けどガーゼハンカチは俺の子育て(兄として)では何枚あっても困らない！論なので買いまくった。

そんなにハンカチいるのかよ？ってあきは言うけど、

なめんなよ、ガーゼハンカチ。

色々葛藤はあったけど、今は楽しみだよ。

あとあきが”生きて行く方向性がやっと見えた”って言ってくれた。

相変わらず喧嘩もするし、もういい！とか言ってぶりぶり家出する日もあるんだけど

あきの言うように自分の人生はここ！っていうラインがあるからさ、すぐ戻れる。

白い線の内側にお入り下さいってな具合に、分かりやすいラインが。

悩みはそれなりにあるけど、幸せにお菓子食い漁って生きてますのでご心配なく

…使ってみたいんだよ。意味はないんだよ。

もう日本も暑いだろうね。

素敵な夏にしちゃいなyo!

しーゆー