何巻派？

ぐんもーにん（＾∇＾）

朝からうるせーとか言わないで！

朝は希望の時間だよ！



てなわけで、変な時間に起きました。

ネイト爆睡だから暗闇で弁当作りました。

↑に埋めるおかず募集中



最近また弁当派なのよ。

櫻井くんの弁当男子みたいに、はじめは、えー、お弁当なんだあー自分で作るのー？すごーい！なリアクションをしていた同僚の女の子たちも最近じゃ、

今日手抜きじゃなーい？
卵巻いてなくなーい？
赤が入ったらいいよねー

うるへーぞ、女ども（＾∇＾）

朝から卵は2巻きが限界。

さ、今週もがんばりましょー

二度寝じゃ。

しーゆー



起きたら隙間のおかずが埋まってますように（＾∇＾）



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続きの続き

こんばんみ。

夜になるとさみーね。
あと新しい緑の匂いがする。

それを言ったら友達が、精子の匂いに似てるよなって言いました。

ノーコメント。



コメント、またしても読ませてもらいました。
人それぞれ解釈があって、ひとつひとつ、そうなのか？とか考えてみたり、一意見として捉えてみたり。

もちろんこのブログは俺の書く文章が全てなんだけど、俺もうまくまとめられないから、あ、こんな風に伝わってるんだなと思う部分もあって。



タイミングがでかいのかな。

17であきと知り合ったでしょ。

一目惚れなんてありえねえって友達に、ばっきゃろー、ありえたから！って力説出来るくらい、一目惚れで、本当にあきのことだけ考えて、絶対俺はこの人が一生好きっす！とまで本気で思った。

多分それが5年くらい続いた。
あとの2年で揺らいだけど

前に、あきを冷凍保存したいって書いたことがあると思うんだけど、そう思ったのは、

あきとの関係をよくしたい、修復したいって思ったからで。

けどそれは、亀裂が入った関係を修復したいって言うんでなくて、

築いて来た関係の基盤を変えたいって感じだったのかな。
同じ人とやり直したい、けど無理だし、ならとりあえずちょっとこのまま待っててよ、みたいな

もっと違う風に付き合いたい、向き合いたいって思って、話し合って、実行してみて、

そしたら違和感が生まれて、元にも戻せなくて別れになったような。

ネイトとは、あきとの関係みたいにはならんと思う。

それは、もちろん相手が違うっては大前提だけど、俺もあの頃とは違う。
17の俺でもないし、同居始めた19の俺でもないし、23の頃とも違うし

無意味だろうけど、例えば今、あきと知り合ってたらどうなったんだろ、とも考えた。

けど、本当にそれは無意味な自問でしかないから、あきとは、あの時知り合ったからあんな風に付き合えて、こんな風に別れるって言うタイミングだったんだろうな、と大雑把な自答で終わった。

そんな話を、コウスケ(久々に名前出すけどゲイの友達ね)に話したら、大人になったんじゃね？とテキトーな顔で言われた。
まあ、そう言う一言で片付けられるのかもね

実際、中身が大人になったとかは抜きにしても、年は取ったわけで。

今の生活は、週5.6で働いて、一人暮らしして、実家に仕送りして、毎月微々たる金を貯金して、

俺、この先どうなんだ？40になった時の俺って？って不安はなくはないけど、それなりに満足してる。

ネイトと暮らすつもりもない。
一緒に暮らそうって言われてもしない

それは、ネイトのことがそこまで好きじゃないから、ではない。

あきに、一緒に暮らそうって言われた19の時は、プロポーズでもされたかのように目ん玉ハートにして即答したけど、

今は一人でやりたいし、

けどネイトとは毎日連絡取り合って、週に4.5回は会って、お互いの家に部屋着や私物置いて、日常を一緒に過ごしてる感覚はある。

合鍵は面倒だから作ってないけど、貸し借りして、お互いが自分の家にいないのに、どちらかが飯作って待ってたりすることも多い。

けど今は俺個人で考えたいことがあるから、これ以上に生活をシェアするのは考えられない。

19の時は考えなかったことを、さすがに考えないとまずいってことにイタリアや病気がきっかけになって22.3でやっと気付いた。

だから俺は自分勝手だと思うよ。
自分で、あきあきー！ってあいつに全て合わせて自己満足に振り回されて、んで、年取ったら、このままじゃ良くねーからわかれましょ、なんて。
そう思われても仕方ないし、実際そうなんだろうし。

同居し始めたばかりの時。
やっぱり他人と暮らすのは窮屈で、同居始めて2ヶ月目くらいで、大喧嘩して家出したことがある。

俺が張り切り過ぎてたんだよね。
あきに合わせ過ぎてた

なに食いたい？うん、分かった、作って待ってる！、で、

予定入った、とか言われると、朝、手付かずに残った夕飯見て、虚しくなったり、

けどやりたくてやってることだからあきのことは責められんし。

まず俺ニートだったしね。働け、19の俺

その時の喧嘩であきに言われた。

お前が勝手にやって勝手にしんどくなるんなら、俺は当事者じゃないからどうしようもないよって。

やらないで下さい、自然体でいて下さいって言っても、それがお前のやりたいことで、ありのままなら、俺はどうすればいいの？俺が無理すりゃいいの？しないから、俺はそんなこと、だからそれが嫌なら帰って来なくていいって言われた。

その時あ、やべー、俺らって合わないのかな、って絶望したし、実際あきと俺は合わなかったし。

趣味も価値観も。
それが悔しくて、合わせたくてとにかく一緒にいたかったし。

時間が経つにつれて合わないながらにいい付き合い方見つけられたわけで。



なにが言いたいかよー分からんけど、あきとネイトを比べることはするよ。

あきのことは大好きだった
ネイトのことは好きだけどまだ分からない

あきは結論で、ネイトはこれからだから、比べれることじゃないのに比べる。
あきとは歴史があるからね

例えば寝れなくて、やべー、今日なんかモヤモヤするって時。

ネイトはね、気付かずすぐ寝る。

寝れない？大丈夫？って聞く割りに、外国人らしく、手繋いで、挨拶みたいに手の甲に何回かチューして、爆睡。

俺が寝返り打ったり、トイレに起きたりすると起きて、また、大丈夫？って聞いて来て、また爆睡。

あきだったら、普段は気にせず先に寝るけど、モヤモヤして寝付けない時は決まって気付いてくれて、散歩行く？とか映画観る？とか、

あとは言葉にしなくても一緒に起きてくれたりした。

だから、時々、あきだったらなーって思う。

でも考えたら、それはここ2.3年の話で、あきは付き合った当初なんて女と浮気しまくるは、メールは返さんは、寝れないで寝返り繰り返すもんなら、"ベッドの下行けよ、鬱陶しい"な奴だった。

だからさ、やっぱりまだまだ分からんよ。
ネイトとこれからどうなるのか

あきと同じように、関係が良くなって、理解し合って、7年付き合って、同じような理由で別れるかも知れんし、

あきとは逆に、今は優しくてもそのうち冷たくなるのかも知れんし、

俺だってネイトに対してどうなっていくのはさっぱり分からない。

ネイトのこと、本気で好きじゃないわけじゃないんだよ。
ちゃんと好きだよ
他の男はね、考えないよ

たまたまあきと別れるきわにネイトが連れ出してくれた感はあるけど、誰だってよかったわけじゃない。
説得力ねーけど

しかも別に、"俺ネイトのこと好きだから！"ってムキになって分かってもらう必要もないんだろうけど、

昔みたいに、あきみたいに、だいすきだー！って感じはないけど、それは今の俺の恋愛への構えであって、

あきじゃないから
ネイトだから
ってわけじゃない。

時間が欲しい。けど早送りは出来ないから、まあこんな感じでやってくか、としか言えないし、思えない。

ブログにはね、こう色々書いてるけど、ネイトとは仲良くやってるのよ。

恒例だった週1の喧嘩も、あれからしてない。

ただ、俺もブログに書いてるみたいに色々考えちゃうし、ネイトもそうだと思う。
最初から100%では付き合えない

だからこれからゆっくりやってこうと思うし、それしか出来ない。
だからもどかしいのかも知れないけど、最初からあきと出来た阿吽みたいなもんがあるわけがない、と



この前ネイトんちの掃除してて、付き合い始めた頃にネイトが毎日着ていた
ダウンを圧縮袋に入れてクローゼットに閉まった。

see you next winter my down coatってネイトが笑いながら手振ってたから、

ああ、季節変わったんだねーとか言い合った。

良いことも、悪いことも、考えまくって、結果これが当たり前だと思えた。

たかだか3ヶ月だけど、色々知ったし、これからも色々なことがあって、色々知っていくんだ、と。

ネイトとどうなるかはまじで分からんけど、またあのダウン出す季節くらいまでは、一緒にいるような気がする。
根拠なし、なんとなく、むしろ希望

というわけで、これが今の結果っす。



さ。寝よ。

ぐんない



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続き

そんでもって、聞き飽きたかも知れませんが、

またかよと鼻で笑われると思いますが、

ネイトとは今はらぶらぶっす。
表面的にはね、ヒョーメンテキ

色々お互い考えるところあるんだけど、一緒にいるのは楽しい。

次いつ喧嘩するんだろね。



親しくなってからめでたくたったの3ヶ月を少し過ぎまして、どんどんノーマルに戻ってまいりました、マイセルフ。

これって良いことなのか、どうなのか。

あんど、ふつーのことなのか、人によりけりなのか。

俺はいいことだと思うし、思われたい。ネイトにも



人を好きになると、頑張ったり、連絡をマメにしてみたり、好かれる為に、よく思われたい為に、時には自分を偽ったりして、

両思いになったら、少しずつ本来の自分に戻るってことがあるでしょう。

なんで最近毎日連絡くれないのよ！付き合ったばかりの頃そんなんじゃなかったじゃない、あなた！ちょっと、聞いてんの！みたいに。

けど、それは当たり前のことでしょう。めいびー

こう、浮かれてる心理状態ってノーマルじゃないから。

だけど、一緒にいる時間が長くなればなるほど、相手を知っていって、本当に好きになるし、理解もするし、

愛情は深まるんだ、と思っている。

そこのバランスが、うまいこと取れたら付き合いは良くなるし、長く続くんだ、と。

そんな、当たり前のことを考えているのだよ、なう。



ネイトに付き合った当初みたいな、頑張りをあまり感じない。
たかだか2、3ヶ月で

だけど、その代わりにありのまま的なものは感じる。

会話がない空間が、気まずいものから日常の一コマになったりね。

あ、こいつ今ひとりでいると思ってんな？みたいに気を抜いた瞬間とか。

そんな話をしていたら、ネイトが気を遣わなくなったんだよ、とまたしても当たり前のことを言うもんだから、嬉しかった。

喧嘩も悪くないっすよね、てかかわいい喧嘩はいいけど、喧嘩したらすぐ別れ話に直結するのはいい加減やめたい。

この前ネイトが、なんか気持ち変わった？って聞いて来た。

なにが？って聞いたら、"本気じゃないから、本気になった"とか、"本気から、本気じゃなくなった"とか、と。

んーって考えてたら、僕は変わったよって言った。

どっちに？とはなんとなく聞けなかった。
いや、あの状況で後者だったらどいひー過ぎるから、勝手に前者だと解釈してやった。
勘違いだったらみーくんどんまいすぎだが

ネイトは日本語がネイティブじゃないのに、他の人よりすげー分かりやすく話してくれる。

誰かと出会って、I'm in love I'm in loveってなって、デートして、ある時"こんなもんか"って思うことがあるって。

これ以上探らなくていいって、興味がなくなる時があるって。

今はみどりを知り尽くしたいと思うって。

そんなことを真面目に話して来る。

少しこっぱずかしい気分にもなる。

し、しりつくしたい？どこぞのエロマンガのちょめちょめシーンのせりふだよ、と。

前に"恋愛なんて人に話すほどのものじゃないと思う？"とも聞いて来た。

んなことないよ、ネイトは？って聞いたら、"例えみどりがそう思っていても、僕は違う、大好きな人にはいつも話す、それでアドバイスをもらうのはとても大切だし、アドバイスくれなくても、僕という人間を発表出来ることは素晴らしい"って。

これまたカルチャーショックのような、恥ずかしいような。

けど、日本人相手ならはぐらかしちゃいそうなもんだけど、外国人フィルターがここでも発揮する。

大好きなひと？って聞いたら、

うん、お兄ちゃんとエリオット(この前会った親友)（＾∇＾）

って。

やべー、かわいいんだが。

お兄ちゃんとエリオットのこと大好き？って聞いたら

うん、大好きだよ、スペシャルだよ、お兄ちゃんはお兄ちゃんで親友で、エリオットは親友で兄弟なんだ（＾∇＾）って。

幼い子供を見る老人のように目を細めて微笑みましたよ、俺。

素直ってなんて素晴らしいのかしらね。



文化がちげーのかは分からないけど、俺は親友にネイトを会わせようとは思わない。

そもそも親友と思う人に、俺はゲイとは話してないし。

だけど、ネイトがよろこぶことはなんだろうといつも考える。
どうしたら安心すんのかな、とか

まだまだノーマルじゃない、俺がいるんだと思う。

こいつに好かれたい、喜ばれたい、スペシャルだって思われたいって頑張ってる自分が。

だけど、割りとありのままで、割りと楽になって来てて、

そのバランスが、もっといい状態になって、仲良くやっていきたいっす。

最近。ネイトが変わったことは。

I love youって言うようになった。

あと、エリオット以外にも彼氏が出来たと報告してる。ママとかにも

これまたプレッシャーだが。

たまに自己中に思えるオーストラリアンの、わかりやすい変化で、そこそこ愛情を、感じてるしだいです。

まだ俺からは言ったことないけどね。

んな文化ねーよ。

ひとり、部屋であいらーびゅー、と、俺の舌いっぱい発音良く言ってみたりして、虚しくなったりしてる。

ちょーはずかしいよ、みーくん。

日本人の欧米コンプレックスも、根強いな。



てな感じで、表面的には仲良しっす。

たまにシリアスな話をするし、悩むし、迷うし、すげーハッピーに付き合ってるわけでもない。

それでいいと思えるだけ、ハッピーということにします。

今日から仕事のひとも、GWも仕事だったわ、ばっきゃろーのひとも、良い一週間をー。

しーゆー



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ぶわー

碧さんがサービスを開始しました。
ガールフレンド(仮)

って表示されます。

碧です、こんばんは。

俺はいつガールフレンド(仮)を開始したんだろう。



最近のことってわけじゃないけど、ぶわーっと更新するので、うぜーと思ったらすみません、すみま。
あ、懐かしい。



過去の記事を消したのには、たいした意味はないっす。

読み返してたら消したくなった。

ネガティヴな行動なつもりはないけど、じゃなかったらわざわざ消したりしないだろーし、ちょっと読み返してドーンとなったんだろね、碧さんは。ガールフレンド(仮)開始したし



一応コメントのレスですが。

すみません、名前が分からなかったので、名前欄の"あ"のままで。
あとなぜか、文頭に、みどりってだけ書いてありましたがあれは？

呼び捨てにしたな、うりうりー

ふざけますが、コメントありがとうございました。結構時間経っちゃいましたが何回か読み直して、色々考えました。

俺はあきと別れたこと、間違いだったと思いません。というより、間違いじゃなかったと思う為に今頑張ってるつもりです。
なにをって聞かないで下さいね、自分でも全くわからないので

正直。今あきが泣いてすがって来たら戻るかも知れないです。けどあいつがそんなことしないって分かってるから、そもそもがありえませんが。

俺もなんであきと別れたか、未だに分かりません。
何度もノートにメモにしてみたり、ノートがない電車の中とか飯の最中は思いついたらiPhoneのメモ機能に打ってみたり、とにかく別れる前も後も何度も何度も考えて、書いて、を繰り返しました。
んで、今でも分かりません。
今はほとんど考えなくなりました。

なのでコメントもらって、また考えてみました。

単に飽きたのかも知れない、とそこに辿り着いたものの、納得もしてません。

人気ある最中なのに解散するバンドみたいな。
その人達の心境や大人の事情はもちろん分かりませんが

え、なんで？って
けどどうにもこうにも何かがうまくいかないんすよね。
毎日楽しいのに虚しくなってた

そこそこ学生時代聞いてたイギリスのバンドがあって、

そのメンバーのひとりが脱退した時のコメントに、"音楽に向き合う情熱がなくなった"って言っていたんすけど。

分かる、なんて口が避けても言えないけど、ニュアンス的にその台詞を借りれるなら、そう言うのが1番しっくり来ます。

当時は俺も、なんでだよ、何十年も続けて来たのに情熱なくなんのかよ、凡人には想像出来ないよーな大金稼げるんだしいいじゃん、と思ったと思いますが。

あきや、あきと自分のことや、あきといる自分や、この先のことで、何かを受け入れたり、頑張ったりする情熱がなくなってることに気付いたような、

こんな言い方はかっこつけだけど、とにかくパワーがなくなったんです。
それが飽きたって表現になったんすね、たぶん

頑張ればあのまま付き合っていけたと思います。
んで、またらぶらぶしてたかも知れないし、それくらい十分すきだったし、楽しい時間もたくさんあったし。

ああ、やっぱりあきしかいないなって気持ちが毎日あるのに、それが毎日リセットされて、また新しい日になって、それの繰り返しで、進歩がない感じだった。

倦怠期もあったし、色んなことがあって結果これかよと思いますが、最後なんて所詮こんなものだろ、と。

本当に分からないです。

とてつもなく将来に不安になったんすよね。

あきとじゃなく、多分自分の問題。あいつといればいいってだけで生活スタイル決めてきたからさ、俺

イタリア行く2ヶ月前に入院して、イタリア延期して、退院して、ゆうが出て行ってふたりになって。
あきは就職した。

それくらいから関係は良くなってた。

浮ついたもんがなくなって、地に足つけて色々話し合えるようになった。

ゆうの部屋を俺がもらったから、一緒の部屋で寝ないこともちょいちょい増えて、俺も仕事復帰して、お互い個人の充実も増えたし。

それまでは本当に俺はあきあきって、あいつのことばかり考えて行動したり選択したりして来たから。

だけどそれが1年経って、あきは仕事辞めて、やっぱり海外に行きたいってことはよく分かったし、俺も一緒にNY行ったりして。

それはすげー楽しかったけど、やっぱりあきの為って感じだった。

俺だってあきにばかり合わせて仕事休んだり、休めるような仕事を選んだり、それをずっとは続けられねーって思った。

だから生き方を変えなきゃならねーって思ったけど、俺はあきに付随する人生だったから、それをしないのに一緒にいるのは違和感だったし、

とにかくあきと一緒にいない自分がどんなものか知りたいってのありました。
想像が全く出来なかったから
分からないから知りたいような、もう見たいもの怖さでホラー観る感覚？
やっぱりわかんねえな

ただあきに、言われた言葉で今でも思い出すと胸じゃなく、金玉引き裂かれるような言葉があって。
最後に話し合った時に

なんで別れたいの？って聞いて、みどりになんでかは分からないって答えられたら、俺はもう別れてあげるしかないわけよ、分からないこと辛いでしょう、って。

往生際の悪いおれが、いやなんでかまじわかんねーけどーって下向いてぶつぶつ言ったら、もっかいあきが、分からなくても別れたいんでしょう？って。

うんって答えたら、あきが最後にいいよって言って、

それでもぐちぐち下向いてたら、あきが、みどりの中では終わったんだと思うよって。

すげー悲しかったです。俺より多分あきのほうがつらいのに、そんなこと、思うことすらおこがましいような。
んな優しさいらねーよって言われてないけど、自分で、自分に思った。

とにかく悲しまないで欲しいの、自分が、悲しませてるのに。
どうしてこうなったのかも、なんで別れ話してるのかも分からなくて、今撤回したら別れずに済む？元に戻れるのか？って最後まで考えてた。

引っ越す当日まで考えてた

止めてくんねーかなとか考えてた

物事に終わりがあるのかも分からないっす、おれは。

例えば夢とか叶っても終わりとか終着点があるのか知らんし、俺は夢とか全くなかった人間だし。

けど、あきがそう言うなら、そうかも知れないと思います。
俺の中では終わったのかなって。
終わった映画のエンドロール延々観て浸ってるような

もうその映画は終わったのに、登場人物のそれからを想像する無意味さに似てたのかも。

あきからもらうものは全部もらったんだと思う。
本気ですきだったし、今も、まあよく考えるし、たまに会いたくなるし、けど、戻らないです。

あいつがどう思ってるのかは正直知りたいです。

なんでって言うと、やっぱり俺の欲しい答えってあいつがほとんど持ってたし、時々無性に話をしたくなります。

俺は花が好きだから花屋になるような人間で、あきは花が好きだから環境研究者になるような人間だと思います。
よーわからん例えですが

わー、花きれー、って毎日能天気してる俺は時々、けどこの花ってちょん切られて、環境違うとこに連れて来られて、むりやり咲かされてるのか、と余計なことを考えるんだけど、

あきが色んな知識で、イイジャナーイって思わせてくれてたような。
すげー大事にされてたんだよなって

もう今さらなんなのかも分からないけど、本当にすげーすきでしたよ。

コメント読んで、思い出しました。
本当にすきだったこと

だから、嬉しかったっす、そこまではっきり言ってもらえるコメントもらって。

ネイトのことは分かりません。好きです。
だけどまだ材料はないです。自分や人を納得させられるほどの
だけど別れないかな

俺は自分が愛情深い人間かも分からないんすよね。

前は、それこそ3年前までとかは、恋愛馬鹿かって自分のこと思ってましたが、今はね、ちがうと思う。

恋愛だけじゃなくて、全ての愛情に対して、純真な人間じゃない。

よくある例えで、崖にあきとネイトがぶら下がってたら、俺はネイトを助けます。

理由は、今ネイトと付き合ってるから。

俺は優柔不断な頑固野郎っす、たぶん。
こうしなきゃだめ、みたいに思い込む

ネイトに、やっぱりもとかれかよって思われたくない、そんな人間だと思われたくない、っていつもパフォーマンスみたく生きてるところがどこかにあって、
素直じゃないのかな、たぶん
いつも誰のためにしか生きれない感じする

けどこうやって25年間生きていたから自分の本音さえ分からなくなったのかな、とか。
だめだ、意味わからなすぎますな

けど俺、あきといて、8年くらい経って、本当の自分とか見えて来た気はします。

それはあきのおかげで、何かから解放されたわけでも悟ったわけでもないけど、それだけですげーことかも知れないし。

こういうこと書いてるとね、あきとまた一緒にいたくなる。話したいし、ぼーっとしたいし、あの空間とかなつかしいなって
でも戻らないです。

ネイトとどうなるか分からないけど、やってきたいと思います。

あきにまた会って話したら少しすっきりするのかとも思いましたが、んな必要もない。

なんたってネイトといちゃいちゃしてますから！

もーね、あきとちゅーとか無理。
俺が俺を無理
そういうところ潔癖だから無理

ハグならいける！そういう問題じゃねー

50回目のファーストキスって映画知ってます？

ドリュー・バリモアが好きで彼女の映画はほぼ観てますが、アダム・サンドラとの映画。

事故の後遺症で、記憶が1日しか持たないドリューと、彼女に一目惚れした男の話。

毎日初対面だと思う彼女と、毎日彼女を口説く男の、コメディ入ったロマンス映画なんすけど。

あれみたいにって言ったら変だけどネイトと一緒にいると、楽しくて、やべー俺こいつすきーって思うのに、一晩寝たら若干冷める。
冷めるってか、これでいいのかなって

けどまた会えば、そうそうこれだよ、この気持ちだよって思う。
気持ちが忙し過ぎる

けど、あきの時とは違うリセット。
あきといた時の繰り返しは、答えや結末が分かってるのに繰り返すリセット。

ネイトとは、まだこの先が分からないのに、なんだかやる気が起きないリセット。

せっかく買ったからこのゲームやってみっかって、毎日スイッチいれる感覚。
人に対してゲームってよくねー例えだけど

飽きて途中でやめるのか、最後までやるのか、そもそもストーリーすら理解出来ないかも知れませんが。

こんなもんなのかな、みんな。
安定なんてものがそもそも不安定だし、みんなこうやって生きてるんだろな、と。

悲観はあまりしてない。

ネイトとやって行こうと思うのは変わらない。てかまだ本当始まったばかりだし

あら、どこまでがレスだ？

コメントにありましたが、俺も幸せになりたいですよ、だけど、あきとは戻りません。
頑なになってるつもりはないけど、なるようになったとしてもあきとまた暮らす自分はもう想像出来ないです。

だけど、また少し整理出来た気がしました。ありがとうございます。



なげーな、続く



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5月らしい

GWはどうでしたかー。

今年もみどりの日のお祝いコメント(？)ありがとうございます(？)

ひとまず、生存確認的更新で。

これかわいすぎて毎日10回以上見てる。

しーゆーれいたー





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