PRIDE
こんばんみ。
ゲイプライドってあるでしょ。
NERD PRIDE
同性愛者であることを恥じず、誇りを持つべき！っていう概念や、それを持つ人達のパレードとか。
レインボーのこれね。
俺あまり感心ないっていうか、必要なこと、行動だと思うけど自分は参加したいとか主張したいとかないのね。
このゲイプライドを真似たっていうか、◯◯プライドって言葉を結構アメリカでは見かけたりする。
パロディみたいに
この前アメリカ行った時。
ボストンにも行って、マサチューセッツ工科大学をあきとあきが親しい教授に案内してもらった。
超理系だから俺はさっぱり分からず、ただにこにこ顔作って聞いてたんだけど。
ひとつの研究室で、こんなマグカップもらった。
オタクのプライド
ロボット研究とか最新テクノロジーとか、もはや俺にはちんぷんかんぷんなんだけど、
超理系で、オタクと呼ばれても気にせず好き道まっとうしようぜ、みたいなことね。
やっぱりMIT(マサチューセッツ工科大)は超一流ってこともあるけど、
レベルが上がれば上がるほどみんなプラスワン精神で部活とか入ってるし、スポーツ推薦枠の生徒の8割が上位の成績だって。
つまり何かを頑張ってる生徒ほど、他のこともことも頑張ってる。
あきも大学で学びながらアーティスト支援の活動をしていて、そこでアーティストを目指しながらも現実問題生きていかなきゃならないから、二足のわらじで仕事を探す人たちのリクルーティングの会社を立ち上げたんだ。
だから部活と同じよう活動報告書を出したり、仲良い教授や大学側からの推薦もあったから会社立ち上げまではすんなり行ったし、
大学も早期の卒業を認めてくれたって。
アメリカの大学ってその辺の自由度すごい高い。
交渉と自己主張次第でなんとでもなりそうなくらい。
アメリカに限らず、ネイトもオーストラリアの大学ですげー自由だったと言っていた。
ある日突然別の大学から手紙が来て、あなたの論文読みました、うちの大学に来ませんか？、みたいな。
そんなこと日本であるの？って思う。
ネイトは当時都会の大学に馴染めず、大学を休学して生まれ育った島に戻ってた。
そこで1年くらいスーパーで品出しのバイトしていたけど、このままじゃだめだと、とりあえず都会に戻ったらしい。
声かけてくれた大学に編入しないまま。
大学に行かないのに何しに戻ったの？って聞いたら、
”出たい出たいって言いながら出ないままの人ばかりの中で、とりあえず僕は島を出たよ”って。
おお、なんかすげーかっこいい台詞！と思った。
俺も言ってみたい。
”とりあえず俺は埼玉…出たぜ？”
その後。
ネイトはその大学行って、アメリカの大学行って、日本に来たんだけどね。
みんな若い時から頑張ってるなーって思う。
じじいか、俺は
俺も大学は受験したし、受かったけど行かなかった。
受かったら付き合ってくれるってあき言ったし。
本人はそんなこと言ってないとか言うけど代々木のファミマの前で絶対言ったからな、あいつ、
そもそもあきと知り合ったのは予備校で、予備校通うってことは受験するわけで。
5月11日ね、あきと知り合ったの。
(覚えてる辺りくそ女々しい)
知り合ったってか、自習室で見かけてYes, フォーリンラブ。
俺は靭帯やっちゃってスポ専諦めたばかりだったし、引退試合も出れなかったし、なんかいじけてんだよね。
大学なんて行く意味あんのかよ、って。
予備校通ったのは、都内に来たかったからだけ。
池袋じゃないよ。
埼玉県民みんな池袋だと思ったら大間違いよ。
親父は一切進路に口出しして来なかったけど、
みんな予備校行ってるし、大学行くみたいだから俺も予備校とりあえず行こー、けどどうせなら都内にしよー、 遊べるしー、
程度の考えで通った予備校に天使がいたよね。
だいぶ性格悪い天使だったけどさ。
あきがいなかったら予備校も夏前にやめてたと思うもん。
そうなんです、俺はせっかく親が金出してくれた予備校に男のケツ追いかけるためだけに通って、受かった大学にも行かず、調理専門行くわとか言い出した親不孝ものなんです。
あの専門もたいして通わず1年半でやめたし。
はあ、本当つくづくクズだな。
親父は、へー、お前いずれ居酒屋とかやんの？とか
あれ？居酒屋なんのやめんの？ニート？へー、ガンバ大阪ー！とか言って来た俺のクズ遺伝子のそもそもの持ち主だけね。
けど、これ書いたことあるっけ？
親父、会計事務所やってるんす。
社員もそれなりにいるし、意外と裕福な方だったと今さら思う学生時代。
親父はできちゃった結婚して19で俺が生まれたから大学辞めて、仕事始めた。
しばらくしてから夜間大学通い直して会計士に。
だから小さい頃すげー汚くてボロい和式トイレの団地に住んでた。
ふすまもぼろぼろで、ベランダの柵の塗装は剥がれてて、触ると手が赤土色になって鉄の匂いするの。
だから布団はいつも母ちゃんが、共同階段のふちに干してた。
ソバージュかけた母ちゃんが。笑
絵に描いたような世間で偏見持たれるできちゃった結婚の図だったよね。
しかもあの時代で
そこから脱出すべく親父は頑張ったんだけど、金が出来たら浮気して離婚するんだから何が幸せか分からないね。
団地の頃はよく母ちゃんがホットプレート出してホットケーキ焼いてくれたりしてたんだ。
俺はホットケーキの素をなめるの好きで、5歳下の弟の口にホットケーキの素をつっこんだ時はすげー怒られた。
親父も母ちゃんも仲良かったんだよ、4畳と6畳の2間しかない団地の時は。
シルバーのぼろい車で家族でドライブ行ったりしてさ
それが今や、親父はバツ3で28歳の俺から妹1.2と1歳の赤ちゃん、4人の父親よ。
弟は母ちゃん側だからいないっす
何がどうなったらこうなるんだよ、あの団地から。
この目で見て来たはずなのに未だに不可解だわ。
だから俺がちゃらんぽらんでも、親父はいつかどうにかなるだろうと思っていたらしい。
実際あきと別れて本格的に仕事し出して一人暮らししたり自立したのは25だったから、あながち親父も間違いではなかったのかも知れないけど後付けかな。
うん、後付けだな。
ていうか最初からやれよって。
来年からアメリカの大学。
自分としては頑張った方だと思う。
ネイトやあきや、みんなが当たり前みたいに頑張って来たことを、28の俺が今からどうやってやるんだろうっていう不安はあるけど、単純に楽しみ。
変化欲しいし。
大学のこととか、仕事のことであきと連絡取るようになったんだけどさ。
今もほぼメールのやり取りはそのこと。
そのついでに今日食ったこれうまかった、とか、これ誰々とー、みたいな写メ送ったりしてる程度で。
用がないのにメールしたりはしない。
けどさ、やっぱりもらったコメント読んでると、気持ち揺らいだり、更にはその相手とやり取りするのはちょい浮気ちっくでは？って意見が多くて、
ですよねー、って誰より思ってます、俺が。
認めます。
もしネイトがしてたらやだもん。
すげー自分勝手。
なんとかなるとは思わないけど、なるようになるとは思ってる。
思うようにしてる。
けど時間がないってのも事実。
10月の引越して丸一年に結婚しよう、とか言ってるネイトもいるし、来年引っ越す予定だし。
あきとはやり取りせにゃあかん件がまだあるし。
どうしたものか。
なんか心臓痛いわ、肋骨？
動悸で骨って折れますか、先生。
コメント。本当ありがとうございます。
すげーじっくり読んでる。
しかも何回も繰り返して。
なんかね、全部に納得できる俺がいる。
勝手な意見ですみませんとか、
違うかも知れないけど、とか書いてあったりするけど、そんなことはなく、今はね客観的に言ってくれるのは全て有難いです。本当に。
ひとつひとつにレスしたいんだけど、多分同じようなことになる。
もう俺わかんないんすけどとりあえず頑張ります、とかね。
何を頑張るんだってね
けど、別れた時より今はあきと対等に向き合えてるのでは？ってコメントが多くて嬉しかった。
それは俺もどこかで感じるの。
第三者交えて英語で話したりしてると、ふとすげー不思議は気分だもん。
ニーチェの言葉。
What is the seal of liberation?
Not to be ashamed in front of oneself.
Not to be ashamed in front of oneself.
到達された自由のしるしとは
自己自身に対して恥じないこと
プライドねー。
俺にもつくのかな、そのようなものでもいいからさ。
わたしは今ー南の一つ星をー
見上げてー誓ったー
布袋さんは、優しさとは許し合うことを知る最後の真実だ、と書いてますよ。
布袋さんは許されてきたのかな、やさしさで。
いや、浮気者は俺か。
俺は誰に許されたいのかも分からないわ。
とりあえず交通費の精算出せたから今日はもうなんもしない。ゲームする
てかネイト飲みに行くってメールは来たけどまだ帰って来ない。なんで
ま、なんとかなるだろう。結局これ
懲りねーな、俺も。
久しぶりに更新し出したかと思いきや、怒涛のぐちぐちですみません。
だらだらと長文で意味わからんこと繰り返し
しかもいっこうに晴れる気しないからどうしたものか。
明るいネタ作りにサンリオピューロランドでも行ってこようかな。
とりあえずハロー、10月。
ぐんない。
まとまらないけど
あらかじめ長文なので、誤字脱字お許しあれ。
あきと別れて3ヶ月くらい経ったこの辺りから3件くらいまでのブログ。
読み返したら頭おかしくなった。
いや、読み返そうって時点でちょっとおかしいんですが。
ていうか元々どちらかと言えばおかしいタイプなんですが。
8月末にアメリカ行く前、かなり久しぶりにこうすけにも会った。
(高校時代からのゲイの友達ね)
こうすけにはネイトのこと前々から話しているし、知ってるんだけど、
10月になったら結婚しよーみたいに言われてさって軽いノリで話した。
のろけと冗談と自虐が混ざった相変わらずのノリで。
こうすけも俺同様、同性婚に興味ないゲイだから、なにを誓うことがあんだよ、とちゃかしててさ。
その後。
違う話題になってしばらくした時に、あのこうすけがいきなり、
あきはお前の運命の相手じゃなかったんだな
って言ったんすよ。
あのこうすけが、運命ですってよ、奥様。
なにいきなりって言ったら、
やっぱり人生ってタイミングなのかねーってこうすけはしみじみし出す。
近状としてはさ、ゆうは結婚したでしょ。
直樹は相変わらず濃ゆいゲイ仲間とアパレルとかバーとか、なにやらよく分からないけどちゃんと働いてるらしい。
あんちゃんは社会人しながら16歳上だがの野村萬斎似のおっさんと続いてる。
もう4.5年？
こうすけは教員の仕事辞めたんだけど教育系で働いてる普通の会社員。
こうすけは直樹のこと結構長い間好きだったけど、遥か昔に諦めたのか色んな男と付き合ったりしながら今はフリー。
ま、直樹のこと好きとか言ってる時も色んな男と付き合ってたんだけどね。
今も相変わらずイケイケのヤリヤリ。
アプリとか二丁目で男漁ってる。
直樹のこと話題にしなくなったから完全に吹っ切れたんだと思う。
聞かないけど
そんなさ、こうすけがしみじみしちゃってるのよ。
俺の誕生日の前祝いだからっておごってもらってる中。
お前も28かー、知り合った時17だったよな？制服だったよな？って言われて、
誕生日来てたから正確には18だけど高3だったねって言ったら、やべー10越しー！って。
こうすけは変わらない。
うざ明るいまま。
あきと喧嘩した後だったらちょっと過去に感傷的にはなってたんだけど、それに重ねてこうすけとの時間。
こうすけとあきは仲良くないのよ、別に。
ゆうとあき、ひとつ年上のあんちゃんが同じ学校。
あんちゃんがゲイで、直樹とこうすけと知り合いだったことが出会ったきっかけだけど。
ゆう、あき、あんちゃん
直樹、こうすけ、俺
って3:3に別れた真逆のノリで、その中でもあきとこうすけが1番距離のある関係だった。
今年の年明けに、あきとかあんちゃんと集まったらしいのよ、こうすけ。
それ知ってたけど、詳しくなに話したかなんて聞かないし、忘れてたんだけど。
この前会った時、その話にもなった。
あきと喧嘩した後ね。
こうすけが、運命とか言っちゃった時。
こうすけが、
俺はみどりがあきあきってしてるのしか見てないけど、お前があきあき言っていたのとは違う重さがあきにはあって、あきが考えていることさっぱり分からない
過去の恋愛引きずるなんて誰だってあるし、幸せになったってあるし、同情とかする気ないけど、別に不幸になれとも思わないじゃん？
年明け会った時も俺的に心配してんのに、あいつは排他的過ぎるし、俺は気を遣う
なのにあいつは超さらっとしてんだよね
絶対こいつは懐かないなって野良猫と一緒
毎日モンプチ朝晩欠かさずあげても触らせてくれないタイプ
と、感じたらしい。
俺あきのことだけはわかんねーわ、とこうすけは呆れ顔。
そんでもって、お前はやっと触れたのにやっぱり飼えませんって言ったようなもんだよな、そりゃもうあてにしないよ、人間なんて、と最後に致命傷レベルの発言をしてくれやがったこうすけ。
今でもあの傷は残っとるぜ、こうちゃんよ。
つーかあきはネコじゃない。
タチだ！
ごめん、ふざけるところじゃないね。
あきと別れる時。
実際俺的にすげー時間かけた話し合った。
12月から2月くらい。
濃かったのは最後の1ヶ月だけど。
俺は毎日これでいいのか、どうしたらいいのかって悩んでて、あきは別れないって言ってた。
最終的に別れることになった後、荷造りとかしてる時でさえ悩んでた。
あきに言われたの。
自分たちに限らず、人と人が別れるって不自然なことだって。
付き合う時はおおよそが好きって気持ちだと思って付き合うようになるけど、
悩んで別れる場合は、49%と51%とかで揺れるわけで、どちらか選ぶのは不自然に感じる
だからこそ、自然に逆らって決めるからしんどいんだろうけど、その2%がみどりの中でどうにもならないなら仕方ないって。
2%だったのかな。
2%の違いでこうなったんすかね。
こうなったって、どうなったのか分からないけどさ。
俺、女だったら早いとこ結婚して子供産んでパートして生きたかったな。
その中に幸せ見つけるタイプだと思うの、俺
女の人生なめんなって思われるかも知れないけど平々凡々とした中にささやかな幸せってやつで満足出来たと思うの。
あくまで妄想
やっぱりゲイとしてさ、誰かと生きて行くとなると結婚とか出産とかない分、どこで覚悟するのかも分からないわ、今は。
ていうがどうせゲイならこうすけみたいに自由に生きるのも大いにありって思う。
あきは今大学院行きながら会社やってる。
小さい会社だけど、そりゃまあ有意義に。
大学だって飛び級したし、アメリカの大学院って日本みたいに入試がないの。
大学での成績表(GPA)と推薦状と、論文。
あとGREという全国共通試験の結果と、外国人の場合は英語試験TOEFLのスコアをクリアすれば進学出来る。
と簡単に言っても、大学の成績表はオールAじゃないと推薦はもらえないし、すごいことなのよ。
そもそもあきは日本の美大卒業して、イタリアの美大受かってたけど俺の入院で入学延期。
1年くらい日本でサラリーマンやったけど、会社やめてニューヨーク行ったり来たりしてて。
別れたすぐ後、大学行き直して、あっと言う間に大学院よ。
すごい奴だとは昔から思ってたけど、久々に会ったら笑っちゃうくらいすごかったよね。
あきは好きなことして好きに生きるか、金稼げるようになるか、そのふたつしかない、みたいなことよく言っていたの。
どちらかに決めないと宙ぶらりんだ、みたいな。
出会った頃のあきは前者だったから俺はついて行こうと必死だったけど、だんだんあきが俺の為に後者になったんだよね。
経済面は心配するなってよく言われたし。
俺はそこを信じられなかったんだろうね。
世間体もあるし、自分の将来が不安になった。
あきにべったりでこのまま大丈夫かよ、って。
あきが大丈夫だと言ってくれてたのに、すげー頑張ってくれてたのに、信じらなくて、不安がってたわけで。
この前あきと会った時に、
”やっぱりあきすごいねー、ここまでとは信じてなかったわ”みたいなことを俺が言ったらさ、お前は一度も信じたことはないでしょって言われたよね。
もうグサリって音が心臓から聞こえました。
別れる1年くらい前からニューヨーク行きの話は出ていて、そうしたらあきは自分の両親にも俺らのこと話すって言ってた。
俺は必死に止めたよね。
ちょ、待てよ！ってキムタクなったよね。
あんちゅわん！って福山雅治にもなるよね。
あ、結婚おめでとうござます。
だってあきの両親すげーちゃんとしてる人たちなんだよ。
俺の親父みたいに頭振ったらチャラチャラ音鳴るタイプじゃないんだよ。
ほら、やっぱり俺誰のことも信じてないよね。
あきの両親は反対する、今までよくしてくれたけど嫌われるー、とか思うんだもん。
あき自身じゃなく、他の人の目とかばかり気にし出したし。
あきがやたらと先に先に進もうとしてるのが怖かった。
嬉しかったけど、ずっと好きでいてくれて、それなりの生活出来て、幸せな未来があるとか信じてなかったよね、多分。
幸せだったけど、幸せじゃなくなる準備をしているような。
だからあきが作ってくれる石橋を叩きまくってぶっ壊したよね。
んでもってぶっ壊したくせに、ほら脆いじゃん！みたいな。
普通に歩けば余裕で渡れただろう橋を、どうせ落ちると俺は思ってて、
俺を信じさせてくれないあきが悪いとでも言うかのように、試してたのかな。
やすこ、今なら君の気持ちが分かるよ。うん。
別れようって言ったのは俺なのに、言い続けたのは俺なのに、最後の最後であきに分かったって言われた時悲しかったよね。
ほら、脆かった、やっぱり俺の思った通りだって。
俺は自分以外信じないうんこ野郎なんすよ。ふぱあー(たばこのつもり、吸えないけど
ネイトは親にも友達にもゲイ公認だったし、外国人ってだけで自分たち取り巻くその辺のハードルは低かった。
それだけじゃなくネイト自身すげいい奴だけど、やっぱり最初からある程度のしがらみはクリアしていた存在。
俺、このままうんこみたいに流されて生きていくんすかね。
モテるタイプじゃないけど、まあタイミング良くいいって言ってくれてる人がいてさ、好きになられたら好きになっちゃう質だし、思春期から恋人いない時期はあまりなかった。
サイコな元彼と別れてあきと付き合うまではチョメチョメ相手しかいなかったけど。
あきがはじめて自分から好きになった奴だったし、フラれても着拒されるまで連絡しまくったからね。
消えろとまで言われた高3の冬。
だから執着するのかね。
いや、執着してたわけじゃない。久しぶりに会ったら意識し出しただけ。
あきのこと忘れてた時期もあったし
ていうかあきに執着してるんじゃなくて過去や若さに執着してんのかな。
分かんないね、もう。
なるようになるんだったらこのままもやもやしながら時間が解決してくれると期待してネイトと生きていくよね。
一軒家住んでるし2人で将来のこと話し合ってるし、ネイトの家族も喜んでくれてるし、2人で貯金して未来設計してるし。
別れる気力もないよ。
もうこの安定のレールに身をまかせるよ。
けどね、大昔ゆうに言われた言葉を思い出すんだよね。
なんとかなるって口癖だった俺に、なんとかなるっていうのは誰かや何かの犠牲でなってるんだよって。
俺主体性ないのに頑固野郎だからさ、素直とか自分の気持ちとかもはや分からない。頭空っぽだと思っていたけど空っぽなのは心の方かも
なんかどうでも良くなってきた。
誰かにどうにかして欲しい。
これさ、書いてて意味あるのかな。笑
俺土曜日までの締め切り2本あるし、交通費の精算も月末までに出さなきゃいけないんだよね。
月末、そう今日中＼(^o^)／
現実逃避もいいとこだね。
今朝もネイトと笑いながら飯食ってる自分いるのに、ネイトが仕事行った途端だらだら。
なんもしてない。
プチプチうらないしたら
れんあいもけっこんもなやみごともねがいごとも◎だった。
なのにみらい△
子供に夢見せろよ。
大人にも。
未来設計してんだよ。
さ、うどん食おう。
最近はローソンが好き
松潤がCMしてないならチョコレートは明治じゃなくても森永でもロッテでもなんでもいいっす。
俺が一途に愛し抜けるのはこの世に松潤しかいないのかな。
いつか俺と松潤が出会って恋に落ちると思う人ー！
／
しーん！
＼
分かっとるわ。
はあ、ひとりで何打ってんだろ俺。
いやね、コメントがいちいち胸にグサグサ来ます。
浮気はしとらんよ。
誰に弁解してるんだって話だけどさ
だだ、心ぐらぐらだよね。
あきのことばっかり考えて白昼夢みたいのすら見たからね。
あれ？今寝てた？え？って一瞬パニック。
頭おかしくなったかと思ってパニック障害って言われた時の薬飲んだよね。
余ってたから。
その心のグラグラってのも戻りたいとか会いたいとかじゃなくて、そんなんじゃなくて、
よく分からないけどあれだよ、分かるでしょ、分かってよ。
あきに別にこれってなにかを言われたわけじゃない。
あいつはあくまでマイペースでさ、しれっとしてるよね、むかつくくらい。
なのに、会話の端々で、こう、なんていうか。
例えばさ、
いや、例えばとかない！
言葉に出来ない！
ラーラーラーラーラーラー言葉に出来ない！
しばらく会う予定ないからいいけどさ、メール来るよね、ちょいちょい。
そして返すよね、ちょいちょい。
どうってことないメールなんだけど、そもそも連絡取ってなかったからちょいちょいのメールでもどうってことあるわけで。
どうしたらいいの？みんな経験あるでしょ。過去が目の前でぶらぶらして目障りなこと！
ないとは言わせない！仲間欲しい！
俺だってあのサイコパスな元彼ですら久しぶりに面と向かって顔見て弱音吐かれたら抱きしめたくなったよ！つか抱きしめたよ！これブログに書かなかったけど、まゆことりょうちゃんには言った気がする！何年か前の冬だよ！バリバリあきと付き合ってた時！地元の集まりで会った後だよ！どうせ俺はそういう奴なんだよ！
ふぅ、言ったらすっきり＼(^o^)／
あきにもその時言ったけどね。
その場だけで、元彼とすぐ縁切ったし。
いや、縁は切れないか幼なじみだし
てか抱きしめたって言っても、ガバッ！じゃないからね！
おいおいまじ大丈夫かよー泣いてんの？そろりって感じだからね！
なんだよこの弁解。
なんだよ、そろりって。
今回だってネイトはなんかおかしいと分かってるよね。
聞いて来ないけど。
そういうところ大人だと思うよね。
ネイト俺の4つ上だからね、32歳。
あきと別れてすぐ付き合ったことネイトだって分かってるし、付き合い始めたばかりの頃はどうせみどりは前の彼が好きなんでしょうとか言われてよく喧嘩してたし。
もちろんニューヨークで会うことも、連絡取り合う時も事前に話した。
なんともないって思ったから話したし、なんともなかったはずなんだよ。
ああ、やっぱりかっけーなとは思ったけどさ。許してよ面食いなんだよ俺は、ちきしょ
だけどちょっとあきらしいところ見たり、弱音みたいなの聞いたりしてたらさ、
なんか語弊あるかも知れないけどかわいそうに感じたっていうか、悲しくなった。
ええ、分かってます、俺が流されやすいうんこ野郎ってことは。
水洗レバーがっしがしに連続で押して欲しいわ。
そんなこと考えてたらふと疑問。
うんこって流れたらどこ行くの？ってネイトに聞いたら、
まずはうんこ屋さん
そこで綺麗にしてから川か海だと思う
って。
”うんこ屋さん”
つぼった。
俺の低レベルな笑いのつぼ。
だってまじめな顔で、まずはうんこ屋さんって。
やっぱりネイトまじあほかわいいわ。
本当ポンタみたいでかわいいわー。
なのに！
なのに！
なんでだよ！
このもやもやってほっとけば直るわけ？
もうやだ。
野菜ラーメンと高菜チャーハンと餃子と食ったら腹痛いし。
ぐんない
りょうちゃん。Wi-Fiのせいでタイムラグあったけどヌー様のメールありがとう。
ざわわ、ざわわだよ、風が通り抜け…ないよ。もやや、もややだよ。学校どうだい？
あみさん。
お久しぶりです。なんであきはさん付けなのにネイトは呼び捨てなんすか。笑
展開早かったというより、あきと別れがたい為に付き合ったような、、愚かすな。
大学は最初はオンラインのカリキュラムだけなんです。来年4月から通うことになる…予定。未来は見えません。スーパームーンにすら気づかなかったよ俺の闇世界。超卑屈キャラで行こうかな
宗さん
痛いっす、その一言。
あやこちゃんは宗さんのこと忘れないでしょうね、やな意味で。
キサキさん
どうなんでしょう。別れたいわけじゃないです。自分でもわけワカメです。
伸也くん
いやいや、あんたもでしょ。
ボディーガードのサントラの元彼の時浮気してたじゃん。俺の元彼はブルーハーツのラブレターだったわ。笑
いや、だめだ、笑えないよ俺ら
泣き面に
溶けた蝋を盛大に床にぶちまけた俺。
他にも朝からバタバタすることあったから踏んだり蹴ったりってネイトにメール入れたら、
リチャード・ギア＼(^o^)／
ネイト本当にあほなんだよね。
そこがかわいいんだけどさ。
そんな感じで久しぶりの更新ですが、元気に仲良くやってま
せん。
やってませんよ、はい。
なんたって俺が浮気者のくそやろうだからね。
いや、浮気はしてない。
ていうか浮気ってどこから？って話にぶち当たるね。
なんかもう、なんかがもうって気分。
野っ原で雑草意味なくぶちぶち抜きたい気分。
小学校の頃。
植物だって生きてると思います！と動物の命を奪い、食べることへの気持ちを話し合う道徳の授業で、んなことを発言していた俺の元カノのやすこちゃんのことを覚えている人は果たしてこのブログを読んでくれている人の中に何人いるんだろう。
はじめて付き合った彼女は中学だけ一緒で、高校は私立に進学、それ以来会ってない。
いちばん長く付き合ったやすこちゃんは小学校から中学まで一緒だった。
地元一緒だから数年に1度は会う。
最後に付き合った先輩は黒澤優みたいなキレイ系で、あのサイコパスな元彼とチョメチョメしなければそれなりに続いただろうなー、とか今でも美人になってるだろうなー、とたまに思い出したりする。
なんせ僕、身の程わきまえず面喰いなので。
俺Facebookとかやらないから見ないけど、地元一緒だったり、そいつらがFacebookとかオフラインで繋がったりしていて嫌でも耳に入って来るじゃない？
誰々もう子供いるらしいよー、とか
結婚したらしいよー、とか
ロサンゼルスにいるらしいよー、とか
俺はあまり地元に帰らないし、帰っても最近じゃ集まりに顔出さないから言われてる側だとも思うけどさ。
やすこちゃんも結婚したし、確実に時間は経ってる。
15歳から女の子と付き合ってないからさ、俺の中で普通の恋愛って過去の中にしかないの。
あの時ああ言えばよかった、とか、こうしてればよかった、とか。
たまにふと思い出して恥ずかしくなったり後悔したりする。
もう彼女たちにはとっくの過去だし、新しく恋愛して、別れて、また恋愛してさ。
俺なんてもう塗り直し塗り直し重ねた過去の奥の奥の奥の人物なわけですよ。
更新してるのよ。
けど俺はさ、たかだか15歳で止まってるから塗り直しじゃなく、繰り返しなのよ。
思い出すことが少ないし、想像の中でしかやり直し出来ないんだよね。
異性交際を普通の恋愛とか自虐的に言ったけどさ、やっぱり同性愛とは違うんだよね。
この年になって誰々が結婚、とか聞くとなおさら感じる。
その辺ネガティヴじゃないし、独身万歳だけど。
結婚したがるネイトがいて、もうじき3年の付き合いで、お互いの家族とも上手くいってるし、一緒にいるとすげー楽しいのに
元彼って目障りっすな。
会わなきゃよかったと思う。
やすこちゃんと別れた理由は、中学卒業した春休み。
やすこちゃんにまともにメールも返さないで友達と遊びまくってて、キレたやすこちゃんになんなの、あんた？なめてんの？とか言われた。
そんなしょーもない理由。
多分仲直りしようと思えば出来た程度の喧嘩。
なのに俺はその後、2週間足らずで高校入学ほやほやで先輩と付き合い出した。
もちろん地元のやすこちゃんの耳に入るまで時間はかからなかったし、別れたばかりなのに最低と女子に言われた記憶もある。
やすこは別れたつもりなかったんだよ、とか別の女子に言われたけど、なんで試されなきゃならないんだよとも思った。
いつもやすこちゃんはそうだった。
良くないのにもういい、とか
行きたいのにもう行く気失せた、とか
俺がそれを飲むと、最終的に本当は違ったと言ってまた怒り出す。
毎回毎回なんのテストなの？と思ったし、言ったと思う。
女心なんてわかんねーよ、だって嘘つきじゃん、と。
そんなやすこちゃんのこと、好きだったんだけどね。俺なりに
中学生とは言え1年以上付き合ったし。
口も態度も悪かったけどさ。
やすこちゃんの旦那は、毎回のあのテストにどう対処してんのかな、とか
いや、さすがにやすこちゃんも大人になってるだろ、とか
んー、でも女はみんな試すの好きだからなー、とか
やっぱり俺の過去の恋愛は彼女たちの今の想像で完結する。
幸せになってて欲しいなんて強く思ってるわけじゃないけど、まあ元気ならなにより！くらいにさ。
みんな変わったんだろうなーって。
そんな終末が、俺の過去の恋愛にはあるんすよ。
”今更考えてもしょーもないことを考えたらなんか過去に感傷的になっちゃったけど、みんな元気で暮らしてるといいよね”
みたいな、そんなよくある、秋の夜長にぴったりなセンチメンタルな感じのあれ。
誰だってあるはず。
なのに想像でも、回想でも、終末に辿り着かない過去もあるんだと今思ってる。
やすこちゃんとは、俺が謝り通さなかった時点でおしまい。
先輩とは、俺友達といる方が楽しいと言った時点でおしまい。
過去をやり直すとしたならその時点にタイムリープする。
けどあきの場合はその時点がない。
なんかもう、なんかがもうって気分。
雑草ぶちぶち抜きたい。
俺はなにしたいんだろう。
勉強と仕事。
やることあるし、手応えもあるのに大事なことをほったらかしにしてるような落ち着きない気分。
電話で喧嘩してからニューヨークでまたあきと会ってさ、別になんもねーけど、なんかあるような。
あきって分かりにくいようで分かりやすくてさ、やっぱり会っても気まずい瞬間とか話題はあるのよ。
けど変な気遣いばかりも疲れるし、普通に(を装って)彼女とかいんのー？って聞いたら、そんなすぐに出来ないだろって言われた。
苦笑いだよね。
あきらしいっつーかなんていうか。
別れて3年だからね、もうすぐ。
いや、2年半。同じようなもんか
俺なんてあきと別れたのと同時にネイトと付き合ったからね。
すぐもクソもないよね。
スワップ並みに早かったよ。
やすこちゃんみたいに、あきこちゃんになって欲しいわ。
もうタイムリープして過去をやり直す以外未来がない存在。
元気で暮らしてるといいよね、って。
あ、アメリカの大学に行くのに必要な英語の試験受かったの＼(^o^)／やだ俺天才
いちばんの近道だったから金かかったけどわざわざ受けに行ってよかった。
予定より少し遅れるけど、大学でのカリキュラムは受けられることに。
エデュケーションの仕事がしたいって目標はやっぱり強いね。
しかも語学の
いや、俺も変わったわ。
人のこと変わったとか言ってる場合じゃないね。
俺が誰より変わった気すらする。
肌寒いから夜はラーメン食いに行こう。
しーゆー
あ、特にまとめとか落ちとかありません。
表面的には元気で仲良くやってます。
