どうしようもなく不安で寂しくて
誰かに甘えたくて
認めてほしくて
大丈夫だよって言ってほしくてたまらないのに
そう思えば思うほど孤独が浮き彫りにされる
もちろん一人で生きてるわけじゃないし
周りに親切な人もいる
だけど
安心して身を任せられる心の拠り所がない
たった一人でいい
味方がほしい
どうしようもなく不安で寂しくて
誰かに甘えたくて
認めてほしくて
大丈夫だよって言ってほしくてたまらないのに
そう思えば思うほど孤独が浮き彫りにされる
もちろん一人で生きてるわけじゃないし
周りに親切な人もいる
だけど
安心して身を任せられる心の拠り所がない
たった一人でいい
味方がほしい
やりたくないなとか
こんなことくだらんとか
全然おもしろくないとか
やめたいとか
そういうことばっかり思いながら生活してると
うまく転がるはずのこともうまくいかなくなる
自分がいい気分でいることだけが大事とは言わないけど
自分の気分次第で周りの人の気分も変わるということを
つくづく感じています
人がどう感じるかを考える前に
まずは自分がどう感じるかを考えたほうが
いいんですよね
でも
私は自分が本当はどう感じているのかを見つけるのが苦手
自分がどう感じているのか
自分がどうしたいのか
よくわからないのです
小さい頃から自分の感情を躊躇いなく表現できる環境になかったし
会話という会話がなかった家庭環境で他の家族がどう思っているかを
いつも客観的に探ろうと努めていた証拠に
本来生きるってことの根本にあるはずの”自分”というものが見えにくくなってしまったのです
自分ができるだけ楽に
そして
笑顔でいられるように
私は自分自身と向き合っていかなければならないんだなぁ
どうしていつも苦しいんだろう
こんなことくだらんとか
全然おもしろくないとか
やめたいとか
そういうことばっかり思いながら生活してると
うまく転がるはずのこともうまくいかなくなる
自分がいい気分でいることだけが大事とは言わないけど
自分の気分次第で周りの人の気分も変わるということを
つくづく感じています
人がどう感じるかを考える前に
まずは自分がどう感じるかを考えたほうが
いいんですよね
でも
私は自分が本当はどう感じているのかを見つけるのが苦手
自分がどう感じているのか
自分がどうしたいのか
よくわからないのです
小さい頃から自分の感情を躊躇いなく表現できる環境になかったし
会話という会話がなかった家庭環境で他の家族がどう思っているかを
いつも客観的に探ろうと努めていた証拠に
本来生きるってことの根本にあるはずの”自分”というものが見えにくくなってしまったのです
自分ができるだけ楽に
そして
笑顔でいられるように
私は自分自身と向き合っていかなければならないんだなぁ
どうしていつも苦しいんだろう
久しぶりに母から電話がありました
お互い必要な時にしか連絡しません
今日も何か私の手続きに関することだろうと思って受話器を取りました
話を聞いてみると
鍋を売るセールスの仕事を始めた
会社から鍋を借りられないから自分でまず買わなきゃいけない
でも今現金がなくてクレジットで買いたいんだけど
母の名前がブラックリストに載ってるらしく審査に通らなかった
だから私の名前で買ってもいいか？
というような内容でした
これまでも
私の名前を勝手に使って
悪徳商法の化粧品会社から
化粧品を前借りしていたこともあって
信用なんてまったくありませんし
こういうときだけ都合よく頼ってくる母の態度が本当に許せません
誠意がまったく感じられないし
全然懲りてないし
人に感謝できない人だということもわかっているし
自分の都合だけで人を利用しようという魂胆が見え見えなのもすごく気分が悪いです
不倫相手はいるものの
今は一人で生活しているので
仕事ではうまくいってほしいという想いはありますが
やっぱり許せません
悲しすぎます
親というより他人のように感じています
お互い必要な時にしか連絡しません
今日も何か私の手続きに関することだろうと思って受話器を取りました
話を聞いてみると
鍋を売るセールスの仕事を始めた
会社から鍋を借りられないから自分でまず買わなきゃいけない
でも今現金がなくてクレジットで買いたいんだけど
母の名前がブラックリストに載ってるらしく審査に通らなかった
だから私の名前で買ってもいいか？
というような内容でした
これまでも
私の名前を勝手に使って
悪徳商法の化粧品会社から
化粧品を前借りしていたこともあって
信用なんてまったくありませんし
こういうときだけ都合よく頼ってくる母の態度が本当に許せません
誠意がまったく感じられないし
全然懲りてないし
人に感謝できない人だということもわかっているし
自分の都合だけで人を利用しようという魂胆が見え見えなのもすごく気分が悪いです
不倫相手はいるものの
今は一人で生活しているので
仕事ではうまくいってほしいという想いはありますが
やっぱり許せません
悲しすぎます
親というより他人のように感じています
大丈夫になったかなと思ってたけど
やっぱり心に負担がかかりすぎちゃったみたい
以前より随分安定してるし
自分の状態を冷静に見られるようになったけど
根本的な克服にはまだまだ時間がかかりそう
久しぶりに堕ちた
次の仕事が決まって
その研修を受けるために先月末に帰国した
研修中は30人弱の研修生と2週間の集団生活
疲れてたっていうのが一番の原因なんだけど
人とうまく話せなかったし
ものすごく避けてた
本当にバッテリー切れだった
それでも一緒に生活しなきゃいけないっていう状況が
一段と辛かった
仲良くしましょうムードが本当に苦痛だった
すごくネガティブで
どんどんネガティブになって
がんばれなくて
自分を責めてばかりで
そんなに落ち込むことないって
研修が終わった今なら思えるけど
やっぱり根本的にＡＣを克服したいって思った
忙しさにかまけて
克服できてるって思い込んでたけど
そう簡単にはいかないね
地元に自助グループがあれがいいんだけど
どうやらないみたい
とりあえず本使って自分で何とかやってみようと思う
難しいかな
でもやってみる
小さい頃からずっと『いい子ちゃん』でいようとしてた
自分の本当の気持ちを見ずに
他人の評価や他人から見た自分を自分だと思っていた
だから
私の考えや行動は
私自身の経験に基づくものじゃなくて
“自分で勝手に作り上げた実態のない世間の意見”
だった
誰にでも好かれる完璧な人になりたいと
潜在的に望んでいたんじゃないかと思う
でもそんなことは無理
私はそんなこともわからずに
理想の自分と現実の自分との間で苦しんできたんじゃないかなと思った
そりゃひずみも出ますよ
でも大嫌いな同居人のおかげで（？）
悪口ばっかり言う自分や
意地悪な自分や
人に嫌われる自分に気付いた
私は全然“いい人”じゃない
頭デッカチのもう一人の私は
そんな私にがっかりしてるし傷ついている
でも
これが私なんだ
自分の気持ちに嘘をつくのは体に良くない
それを表現するかどうかは別として
自然発生してしまう陽の感情も負の感情も
ちゃんと自分で受け止める練習をしようと思います