最近、
嫉妬の嵐みたいな時間があった。
（⬇️みなさんもこれが来たら良い方向に入ってます‼️
これは感情をやっと出してもいい許可が出たのである
小さい時からの無意識に押さえてきたものが、やっと顔を出していいかな？って感情が出るシステムです）
あれも
これも
それも。
誰かが（私の例）
痩せてるな
認められてるな
うまくいってるな
お金もらえてるな
人に慕われてるな
見るもの全部が刺さって、
「なんで私は…」が止まらなくなった。
正直、
この歳で
しかも年下の子にまで嫉妬してる自分が
情けなくて、恥ずかしくて、
余計に苦しくなった。
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嫉妬って、こんなにしんどかったっけ？
嫉妬って
もっと一瞬のものだと思ってた。
でも今回は違った。
逃げても
考えないようにしても
「ちゃんとしなきゃ」って抑えても
どんどん増えていく。
まるで
感情のお祭り。
泣いて
悔しくて
怒って
寂しくて
置いていかれた感じがして。
そこで気づいたこと
この嵐、
実は「誰かのせい」でも
「性格の問題」でもなかった。
嫉妬を一つひとつ
ちゃんと見てみたら、
全部、同じことを言ってた。
「私も欲しかった」
「私もそうなりたかった」
「私も、ああ扱われたかった」
それだけだった。
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嫉妬の正体は「願い」
痩せてる人が眩しかったのは
自分の体を好きでいたかったから。
認められてる人が苦しかったのは
ちゃんと見てほしかったから。
うまくいってる人にザワついたのは
私の人生も報われてほしかったから。
嫉妬は
意地悪な感情じゃなかった。
置き去りにしてきた願いだった。
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無理に祝わなくてよかった
「大人なんだから祝わなきゃ」
「いい人でいなきゃ」
ずっとそう思ってたけど、
それをやるほど
心は苦しくなった。
順番が逆だった。
まず
「悔しかったよね」
「羨ましかったよね」
「そう思っていいよ」
そうやって
自分の感情を先に抱きしめたら、
不思議と少し落ち着いた。
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嵐は、通り過ぎる
嫉妬を消そうとしなくていい。
直そうとしなくていい。
ただ
見て
わかって
否定しない。
それだけで
感情はちゃんと役目を終える。
また来るかもしれない。
でもそれは失敗じゃない。
本音が、生きてる証拠。
⸻
今日の結論
嫉妬の嵐が来たのは、
私が未熟だからじゃない。
人生を
ちゃんと欲しがっているから。
だから今日は、
無理に前向きにならない。
ただ
「そう思ってたんだね」
って、自分に言ってあげる。
嵐は、
ちゃんと過ぎていく。
