Instagram 公式 プレスブログにて
個人ブログ再開しました
Instagramのアカウントがあれば
コメントやいいねも可能なので
よければ新しい日常をのぞいてみてください
徒然なるままに
思いをつらつらと書いてます…
misa
だれにも何も相談できないときに
ひとりブログを書き綴るように…
相談しても解決しないことは
ただ吐き出したいだけなので
ここに
男と女の価値観の違いなのか
性格のちがいなのか
もはや全くわからないけれど
思いやりをもって
接してもらえない相手に
思いやりを捧げるのに
疲れてしまったな…
4年近くの結婚生活は
たのしいコトも多かったけれど
後半は
ただただ疲れていた
結婚半年で浮気が発覚して
それでも彼が大切だったから
大事に想っていたし
簡単に別れられるほどの
安易な気持ちじゃなかった
自分がしあわせなコトよりも
彼が楽しそうにしてるだけでうれしくて
浮気された一瞬は許せないけど
しょんぼりした顔をされると
わたしが悪いような気さえして
許してしまっていたし
バーテンダーという職業柄
朝方まで友人と飲み歩くことも
帰りの連絡がないことも
お金を自由に使うことも
全ては利になることだと
言い聞かせて
縛られたくないという
彼の願望に応えて
ただただ耐えてた気がする
それがよかったのか
何が正解だったのかは
もうわからないけれど
浮気をされると
わたしは心が離れてしまって
どうにか元に戻そうとするけど
少しのズレがどんどん大きくなって
気づいた頃には
もう修復できないくらいになっていて
自分ではコントロールができないほどに
ヒドく傷ついていたし
それでも笑って
平気だよ
って周りに言ってる自分に
嫌気がさして
仕事に没頭したり
考えなくていいように
他の話題を振るようにしたり
たくさん出かけて
たくさん笑って
たくさん食べて
なるべく考えなくていいように
そうして過ごしてきたけど
そんな自分にも疲れたし
なにやってんだろ、、って
我に返った途端に
心がポキっと折れた
どうしようもなく
胃が痛くなって
吐き気がして
今日はすべてが嫌になって
休みました
ずっとずっと不眠症だったのに
12時間くらい寝て
起きてもまた寝て
寝すぎて
腰が痛くなるほど寝て
こんなにグッスリ寝ても
心のモヤモヤが治らない
ずっと痞えてる
わたし今
とても辛いんだな
更新していないのに
1日700人以上の方が見てくれていたことに
ビックリ。
今年のはじめに願った
お願い事は
叶わなかったな、、
誰かに相談したり
はけ口を作ることがニガテで
結局いつもカラダを壊す
このサイクル…
いつになったら
誰かに
甘えられるようになるんだろ。。
夢にうなされて
はっと目がさめる毎日
ビフォアアイフォールのよう…
昨日の波やしさんのお寿司が
美味しすぎて
一時だけカラダ中が
シアワセを感じられた時間🍣
予約2年待ちなのに
飛び込みで入れたのは
奇跡でしかなくて
あのとき波やしさんで
やさしい言葉をかけてもらえていたから
少しだけ元気。
また年月をかけて
コツコツゆっくり。
misa