まとまらない考えを
そのまま書いてる
でも書かなきゃ気が狂うから。。。
何をどう捉えても、
すべてが想像でしかなくて、
考えが堂々巡りだ。
4人を想う私の気持ちも、
ジョンヒョンがいない今の彼らの形を受け入れて進まなければならない現実も、
何も変わらないのに。
ただ心にある、
わけもわからないどす黒い何かに何度も襲われて、
涙がこみ上げる。
Together…
嬉しいのに嬉しくない。
大好きな人が笑顔なのに、私は笑顔になれない。
嫌な私の心。
汚い私の心。
あなたの笑顔が大好きなはずなのに、
こんなにも黒い靄に覆われる私の心は、
きっと大好きな人に呆れられてしまうのだろう。
「一緒に歩けないなら来なくていいよ。」
って言われちゃうかな。
必死に何度も「 Lets' Go‼‼」 って言ってくれているのに…
ごめんね。同じスピードで歩いて行けなくて。
決して止まってはいない私の足。
でも、確実に以前よりも足取りは重くて…
今のあなたたちのスピードが、
私にはあまりにも速くて追いつけないでいるよ。
確実にあなたの、あなたたちの背中が遠くなっている。
応援しているし、
あなたたちが何を諦め、
何を守ったのか頭ではきちんと理解しているつもり。
苦しくないわけない、
悲しくないわけない、
悲しみに、
苦しみに、
寄り添ってくれていたのかもしれない。
自分たちの為だけでなく、
私たちの為に猶予を持って（与えて）くれたのかもしれない、
デビュー記念日まではと思ってくれたのかもしれない、
そう思うけれど…
でも…
その考えがどれも私の想像でしかなくて…
いきなり切り替わったスイッチは
確実に私の心を蝕んでいて、
何をすればこの黒い靄を取り払えるのかわからずにいる。
昨日のbubble
あなたは
「僕の心をすべてわかってくれる…優しい…ありがとう。」
と言ったけれど、
私は本当にその「僕の心」を理解できているのかな？
結局、私が思う「僕の心」は想像でしかなくて、
本当かどうかなんてわからない。
それがわかるのは、あなただけだから。
もしくは、あなたが語っているであろう
メンバーや家族にしかきっとわからないから。
いろんな事が怖くて、
悲しくて、
辛いけれど、
私は結局「僕の心」を理解できていないかもしれないという事が
何より怖くて、
辛いのかもしれない。
理解できているのか、
理解できていないのかは、
あなたが「僕の心」を語ってくれるまでわからないのだろうけど。
例えば、あなたが「僕の心」を語ってくれた時、
私が思う「僕の心」と、
本当の「僕の心」が違ったら、
考えが違っていることが辛いのではなく
悲しいのでもなく
理解しているつもりになっていた自分自身にガッカリして、
大好きな人の気持ちも酌んでやれないのかと、
辛くて、
悲しくて、
やるせなくなるのだろうなって…
そう思ってしまうの。
私は何をみていたのかなって
そう思ってきっと辛くなる。
大好きな人の何をみていたのって
そう自分を責める。
決してあなたを責める意味ではない。
私が、大好きな人の気持ちを酌んであげられなかった
気持ちに寄り添えていなかった
そんな自分を責めて
自分を嫌いになりそう。
それが…
怖い…
きっと耐えられない…
気持ちを酌むって事、大切なことだとは思うのよ。
でもね、
家族だって、
恋人だって、
友人だって…
気持ちを思いやって、酌んであげるだけじゃ…
伝わらないことの方がはるかに多いと思うの。
だからみんな気持ちを伝えあうの。
一緒に過ごしたい、
気持ちを理解して、理解しようと努力して、
一緒に歩いていきたいから。
相手のことが大切だから。
大好きだから。
語らなくなったら、
必ずズレが生じて、
いつの間にかズレが大きくなって、
崩れてしまうの。
崩れる前にズレを修正できれば良いけれど、
それができなかったときは
気持ちが離れる。
距離を埋められなくなる。
そんな風に思う私は
あなたよりお姉さんのはずなのに
お子ちゃまなのかもしれないね。
結局、私は一番自分が可愛いんだ。
怖くて、
傷つきたくなくて、
逃げているんだ。
どうやったら笑顔であなたを応援できるのかな…
あなたの幸せが何よりの幸せなのに。
4人がそれぞれ笑顔でいることが私の幸せなのに。
今はただ
必死にもがいている。
進みたい気持ちはあるのに、黒いものに覆われそうだ。
嫌だ。
もがくよ。
今ある力で
なんとかもがいてみるから。
頑張るね。
ごめんね。