私は大阪生まれ大阪育ち。
しかし、大学から上京したことをきっかけに、関西人であることを封印した。
初めは苦労した。
「なんでやねん。それはアカンって。」
などと、ツッコミを入れてしまう。
そこから、出身地を当てられ、面白さを求められるのだ。
自分自身、面白い方だと思う。
しかし、求められて面白いことを言うことが、気だるい。面白くなくなる。
そんなこんなで、今の私がある。
私には高校時代から交際している彼氏がいる。結婚するか、別れるかしたら良いのに、ズルズルと続いてる。
それは、お互いに距離感あって、心地良いから。
結婚という枠に縛られたくないし、彼氏は浮気の上級者。バレるたびに謝って二度としない、と何回聞いたことだろうか。
しかし、別れる勇気もない。
それは、彼氏も同じなのだ。
なんだかんだで、帰るべき場所はここなのだという感覚があるから続いてるのだろう。
あとは、お互いに外見も内面もタイプで、それ以上が見つからないというところもある。
さて、私は彼氏に対する当てつけ、鬱憤晴らしに、職場の既婚者と相談相手という名の秘密の関係になった。
この男が、知るたびにダメンズ半端ない。
それでも、何だか突き放す勇気もなければ、職場が同じだったから、と言う理由でダメンズという事実に蓋をしていた。
先にダメンズが転勤し、その二年後に私が転勤し、タイミングも合わなくなった。
そもそも、相談相手という名の不毛な関係は、ダメンズが兼業主夫的な感じで、会える時間も限りがあったからこそ割と長く続いたんだと思う。
「いつ別れる？」
これが口癖だ。別れたいのではない。別れたくないと言ってほしいのがバレバレだ。
そう聞かれると決まって無言になる。
「嫌って言って欲しいだけやろ。」
と、心の中で呟く。
心の声は関西弁だ。
下世話な話だが、身体の相性が抜群だとダメンズは言ってくれるが、私はそうでもない。
言うと傷付くから言わなかった。
私がする全てが好きらしい。
アホか！！何やねん！！
ダメンズのダメなところは、余裕ある時は上から目線、なくなると途端に不安になるのだ。
実際、奥さんに２回バレた。
その度に泣きついてくる。
でも、離れたくないと言ってくる。
つい、受け入れてしまったが、今となっては決断どきに怯んだ自分に、
アホか！！何でやねん！！
と言ってやりたい。
ダメンズ、声はいいし、若く見える。スポーツマンだ。
しかし、ハゲだ。
そこに触れたらいけない空気感を漂わせる。
自虐になるレベルなのに、、
プライドが高いのか、よく分からない。
続けたとして、次バレたら相手の家族を傷付けるだけでなく、裁判沙汰に違いない。
ダメンズも、それを分かっていてやめられない。
中毒なのだ。
話がある、会いたい、と言ってくるが、巻き込まれなければ、会いたくもない。
ハッキリ告げたらかえって拗れそうだから、早く忘れてもらい、何もない日常に戻ってもらうしかない。
しかし、自分がいけないのだ。
ハッキリ断れば良かったと反省する。
自分もゲスな女だ。