あーあ…
どうしよう。
まじで、毎日が鬱なんだけど。。
まさか、自分の判断がこんなにも自分を苦しめるとは思わなかったよね。
今までそんなに周りに対して辛いとか口にして言う人じゃなかったけど、今はめっちゃ言ってる気がする。
最悪だ。。
そういう人にだけはなりたくなかったのに…
あの時はせっぱつまってかなりの飛び込みだったからな…
それに、自分にとって楽なことばかり考えてたけど最終的に気づいたのは自分で大変な道を選んだってこと。
本当にこんな子持ちで働きはじめたらだめだと思う。
こんなんじゃ続かないよ。
気持ち切り替えたいけど、私って結構根に持つタイプだから一生ふっきれないと思う。
誰に何を言っても「自分で選んだ道でしょ？」って言われたらもう何も言えないよね。
ホントにばかだったな。。。
私がなりたかったのは幼稚園の先生だったはずなのに。
今の私にとって「幼稚園」って言葉は禁句だw
その文字を見たり聞いたりすると非常につらくなる。
たまらなくなる。
今は卒論やらなくちゃいけないんだけどね。
それどころじゃなくなってる精神状態。
来年の今頃はリアル精神崩壊してる可能性高い！！
友達のおかげで、倒れそうなほどの苦しさは過ぎ去った。
でも、まだこの気持ちは止まらない。
ここ最近、毎日のように幼稚園の夢を見る。
きっと幼稚園を選んでいたら、もっと違う未来が待っていたんじゃないかって思う。
いくら何を思って、考えて幼稚園への思いを募らせてももうどうしようない、変えられない。
だって、最終的には自分が選んだことなんだから。
なんで、あの時は最初から「ない」って決めつけてたのかな。
わかんないな。
でもさ、その「ない」って思った気持ちもその時の私の正直な気持ちだったんだよね。
だから、きっと今過去の自分に言い聞かせても同じ答えだったと思うんだよね。
そう思わないと。これからやっていけないじゃない。
何度となく、これから仕事が始まっても後悔することはあると思う。
でも、いつかはここを選んでよかったって思えるようになるのかな。
あぁ…冷静になんて考えれば考えるほど、間違ってたなって思う。
私はやっぱり幼稚園向きだったと…
そして、いろんなことを考えすぎて本当に自分でもびっくりするくらい落ちてる
どっちを選んでも後悔してたのかな？
でも、今の自分にとってはきっと幼稚園をとってたらここまで苦しんでなかったんじゃないかと思ってる。
何を言ったってもう遅いのは自分が一番わかってるけど、どうしようもないからこそ自分の中でこれ以上ためてたら精神崩壊する・・・
１日最低１回は胃薬を飲まないと苦しくてだめだし、何回も深呼吸しないと苦しくてだめ。
どんだけなんだ自分。
考えるなって言われても寝てるとき以外は頭から離れない。
起きた瞬間に苦しくなる。
でもね、昨日みんなと話してみんなも同じようなこと思ってるっていうのはわかったよ。
私だけじゃないって…
でも辛いの。
なんでだろう？
自分で思ってたより、自分が弱いことに気づいてそれもショックだし、自分の劣化具合にもショック・・・
とりあえず、卒論っていうか作品を完成させないことにはどうにもならない。
生きてるからこそ感じることのできる辛さ。それは、生きたかった人には贅沢すぎる悩み。
今こうやって生きていられること、支えてくれる友達が居ること、それだけで幸せなんだと思う。
でも、人間ってそれが普通になっちゃうともっと上があるって欲張りになってしまう。
ないものねだり。人間って欲の塊だよね。
今、働きたくても働けなかったりする人が居るなか「うちで働きませんか？」って声をかけてもらえた幸せ。
それには感謝しなくてはいけないと思う。
だから、自分が選んだ道を信じよう。最初なんてうまく行きっこないし、つらいことは十分今からでも予想できる。
幼稚園が良かった理由を今考えればいくらでも出て来るし、保育園に行きたくない理由だっていくらでも出てくる。
でも、あの切羽詰まった状況じゃ判断できなかった。
もうやるしかないんだよね。わかってるんだよ。
でも、言わないと苦しすぎてだめなの。
さっきからなにうじうじ言ってるんだって感じだけど、２２年間でこんなにつらいって感じたことはない。
頑張れ、自分！やるしかないんだ。
自分が１番不幸だなんて思っちゃいけない。
私は幸せなんだ。大丈夫。
