夢の話

お久しぶりです。

kouです。

実は、俺は夢を諦めました。

夢って言うのは、調理師になりたいって夢のことなんですが、事実、調理師の免許は持っています。

でも、調理師として働くことは出来ないほどに体力は低下し、精神状態も大してよくありません。

最近少し動いただけでも息は上がるし、疲れて翌日動けない、なんてことも増えています。

原因はわかっています。

生活保護を受けたことで外に出る機会がかなり減りました。

生放送しながら歌うことが大好きで、カラオケでもフリータイムで入って3時間みっちり歌えた体力は何処へ…1時間半が限界です。

眠らないと体調は悪くなる一方。なので夜更かしすることはおろか昼間一度昼寝をしないと辛くて体調不良を起こす始末。

もう、夢は追えない。

そう思い知らされています。

いつも性同一性障害について語っていたこのブログですが、俺はいまだに性について悩まされているし、彼女とは別れ、男性を好きになり付き合ったりと、最近では紆余曲折ありました。

その中で、働かなかったり、何もしない時間が増え、今ではゲームにも乗り気になれないなんてことがたくさんあります。

因みに男性とは現在つながりはありますが別れています。

好きな人がいることは幸せだけど、自分の性を偽ることはとてもつらかったです。

ゲームやイラストに乗り気になれないのは…もしかしたら体調が悪化しているのかもしれませんね。

夢を諦めざるを得ないこと。

これは、中学二年生の頃、憧れの人物であり師匠との出会いからずっと目指してきた自分の店を持つという夢を、諦めること。

悲しい。仕方ない。辛い。

オレは、夢を追うことも

ありふれた幸せをつかむことも

何もできないのかと

そんな風に悲観することもあります。

でも、それでも生きなければいけない。

愛犬が生きているうちは生きようと思います。

そのあとは…。死にたい、そう思います。

それではまた。

あれから。

彼女ができました、と報告してどのくらいたつのでしょうか。

見事、数か月後に爆発したわけですが、今回は別の話題。

最近、悩んでいることがあります。

それは、自分が男なのか、女なのか、自認性がどっちつかずなこと。

男として見られれば、うれしいし、本望だ。

でも、女として見られるのが、不快か。そういわれると、完全には否定できない自分がいる。

男性に、恋愛対象として女性として見られる。

これに関してははっきりと嫌だということができる。正直に言ってしまえば気持ちが悪いと思ってしまうからだ。

男性から恋心を寄せられることに関しては、本当に申し訳ないが無理です。

これは、中学生のころから変わっていない。

では、女性からだったら？

女性から、友達として、女性として見られる。

これに関して、嫌だと言い切れるのか…。

女性から、女性として、恋愛対象にみられる。

これに関しても、嫌だと言い切れない。

男として、男らしいとみてもらえる。

そのことを、自分は求めているのだろうか。

自分自身の中で、これだと決まった性自認。これは、オレはないいえる。

だから、性別を聞かれることが苦痛だ。

「男ですか？女ですか？」

こんな問い一つに、言葉を詰まらせてしまう。

「生物学的には、女ですね」

と答えることが、何か間違っているのだろうか。

「中二病ですね。」

と、笑われることもある。

その一つのことに、小さく傷ついてしまうのは、オレが弱いからなのでしょうか…。

強く、まっすぐに、自分に正直に生きたい。

そう思っていても、心のどこかの弱い自分がいつも自分を否定している気もする。

でも、思うことはいつも同じ。

オレは、オレらしく、弱くても生きていく。

強くなんて、なれる気がしないから。

いまだにリストカットやオーバードラッグをすることがある。生きることが嫌になることがある。考えれば考えるほど、生きる気力をなくすことがある。それでも、死ぬことはできないし、そんな勇気はないから。

最近は不調時の薬を精神科で処方してもらった。

少しだけ、調子がいい。

明日は、新しい事業所の面接だ。

障碍者就労支援施設の、A型事業所。

普通の仕事は、今はできないと思うから。

それでも、調理の仕事をするために、少し遠いけれど、その職場を選んだ。

ガソリン代と賃金が割に合わないかもしれないけど、それでも調理がしたいから。

今度から、また、夢に向かって頑張れますように。

それから一つ。何も更新がないときは、きっと平和にやっていけている時だから、あぁ、楽しんでるんだなって、思っておいてください。また、気が向いたら更新しますので、読んでいただけたら幸いです。

以上　kouでした。

彼女が出来ましたw

はい。
リア充爆発しやがれ。ってところでしょうか。

このたびめでたくリア充デビューした瑚羽です。

とはいっても、ネットで知り合って１度会っただけなのですが……。

こんなオレにもしっかりした目線で将来のことを語ったり励ましあえる良い彼女です。


今日、そんな彼女に怒られてしまいました。

喧嘩というわけではないので、爆発してません。


というのも、オレの弱虫なところが原因なんです。

オレは今、すべてを病気(うつ病)のせいにして仕事もせず、将来のことも投げやりになっていました。
調理人という夢、飲食店をもつという夢、いつか、自分の店を切り盛りするという夢…。

そんな夢を投げ出して、新しい就職先を探すも、調理というこだわりをも捨てる始末。

初めて今日、そのことを彼女に話しました。

彼女も、同じように精神病に苦しむ精神障害者の一人ですが、彼女のほうが考えは強かったようです。

「いつまでも治らないと思っていたら、治るものも治らない」
「年を取ってからお店を持つ人だっている」

と、励まされ、また叱られてしまいました。

オレは、何もかもうまくいかないことをすべて病気のせいにしていました。

そんな弱い自分が情けなく、また恥ずかしく思います。

また、夢に向かって少しずつでも前向きに考えようと思います。

今できなくても来年できるかもしれない。そんなふうに、考えて。

いつか、俺が店を開いて、彼女と一緒に経営出来たら…。
そんな夢を、心新たに。