社内恋愛
私は社内恋愛の経験がない。
目の当たりにするとうらやましいなと思うところもあるし、仕事が楽しいだろうとも思う。
でも毎日目の届くところにいられると気になって仕方がないのではないかと心配になる。
誰かほかの子と談笑しているだけでも気になるし、相手の目だって気になる。
そして会社でもプライベートでもとなると、自分の世界が狭くなってしまうような気がしてしまう。
絶対に避けたいことだった！私にとっては。
なのに、今、気になって仕方がない。
すごくイヤなのに、つい目が彼の席へと向いてしまう。
液晶画面のむこうにちらりと見える彼の頭を一目見て、あぁ、席にいるんだなと確認してしまう。
しょっちゅう遅刻をしてくるところ
ぼさぼさの頭
上司と話すときでも自分はイスにふんぞり返って話していたり
こうやって言葉にするとなんてやつだろうと思うんだけど、話すと普通に感じがいい人。
自分の仕事に責任を持って楽しんでやっている。
彼なりの愛社精神があったりとか。
外見だって、話の内容だって、声だって全然タイプじゃない。
ましてや身長が私とそう変わらないくらいなのに。
なんでこんなに気になってしまうのか、もう自分がイヤだ。
彼からのメールを待ってしまう自分もイヤ・・・
なんて理想と現実は違うんだろう。
これが恋に発展してしまったら私はどうなってしまうんだろう。
そんなことを考えるとすごくイヤなのに、もうとめられなくなりそうで。。。
夢とも現実とも
悲しい夢をみて、まだなんとなく立ち直れない。
あれは本当にただの夢だったのに、なんてショックが大きいことか・・・
好きだった彼が、私の一番の友人と結婚をするという。
友人に紹介されたのが彼だった。
幸せそうな友達。
2年前に私を振った彼。
さすがに私だってもう恨み言をいう気はない。
もともと片思いだったし・・・
友達がその場を立った隙に、彼女のどこに惹かれたのか聞いてみた。
彼女の素直さやまじめさだと言う彼。
彼女のいいところは私が良く知ってる。
それだけに彼の言葉に大きくうなずきつつも、非の打ち所のない彼女にどこか嫉妬を覚えてしまう。
そう、彼女はどんな男性にも好かれてきた。
かつて私が好意を寄せていた先輩だって彼女のことが好きだった。
優しく、まじめで努力家。
肌は透き通るように美しく、人をひきつけて離さないフェロモンもある。
顔だって芸能人並に美しい。
誰が見ても好きになってしまうような彼女を、彼までもが好きになってしまうなんて。
すごく悲しい・・・
目が覚めて、そうだよね、夢だよね・・・と思いつつどこか現実とリンクしてひきずってしまう私。
私はまだ彼がすきなのだろうか。
やっと別の誰かを気になりだしたところなのに。
たかが夢なのに、どうして一晩以上経った今も忘れられないんだろう。
悲しくて、悲しくて。
今は日本にいない彼に、連絡を取るすべもないのに会いたくて仕方がなくなる。
早く彼から解放されて、新しい道を歩きたいのに。
久々に恋愛に発展するか！？
最近いよいよ春めいてきて、いろんな迷いから脱しようと考えている私は今パワーを温存中。
つぼみが膨らんでいる桜の木とか、道端に咲く菜の花とかそういったものからもパワーがもらえているような気がするから不思議。
ほんと人って気の持ちようでいくらでも変われるものなんだなぁ。
絶対社内恋愛はイヤだとか、世界の狭い人では駄目だとか、理想は線の細い男性だとかそんなことをさんざん言ってきたけれど、今気になる人は決して私の理想どおりの人ではなく、理想どころか理想を反する方向へ進みかけている。
すごく好きと言う感覚はないけど、メールが来ると思わず「彼かな！？」と思って飛びついてしまうところとか、電話が来るとどこか微妙に悪い気がしていない自分がいる。
少し自分の気持ちの中で何かが潤ってくると、誰かにプレゼントしたくなったり、花が欲しくなったりする。
そのせいか今日はやたらとお花屋さんに立ち寄ってうっとりしてた。
最近はブリザードフラワーが多い。
枯れないし、コンパクトでおしゃれだからいいなと思うんだけど、枯れないというところに味気なさを感じたりする。
それでもネットでこんなのを見つけた。
| お誕生日星座でプリザーブドフラワーの花プレゼント【送料無料】枯れない魔法のお花3/24(月) 9:... |
星座別のブリザードフラワー。
○○座のあなたはこんな人！というそんな言葉に弱い私はついついチェックしてしまう。
ほんとは生花がいいんだけど、私の星座のソレはとてもかわいい色だったので、誰かにプレゼントしてもらえたらうれしいなーと勝手に想像したりして。
バレンタインの思い出
なんとなくバレンタインの賑わいを見せるこの時期は、去年の今頃を思い出す。
好きだったあの人に、チョコレートを渡したこと。
そしてホワイトデーにお返しをくれたこと。
あの時、実はほんの少し期待してた。
彼も私と同じ気持ちだったんじゃないかと・・・
彼と私は友達とも知人とも、そのどちらにも当てはまらないような関係だった。
数カ月おきに会って、食事をする関係。
私はひそかに彼を想っていたけど、私の気持ちなんて彼はどうでも良かったんだと思う。
なのに彼はバレンタイン近くに連絡をしてきて、そして会った。
いつも食事をご馳走してくれる彼に、私はささやかに、あまり重荷にはならない程度に小さいチョコを手渡した。
すると思いがけず喜んでくれる彼。
そういうのをバカにするとなぜか思い込んでいたから、小さなチョコを渡したことを後悔した。
もっと大きな気合の入ったチョコにすれば良かったな・・・なんて。
で、ホワイトデー直前に連絡をくれた彼はお礼がしたいという。
そんなに頻繁に会う間柄ではないといえ、会うたびにごちそうになっているのに、あんなに小さなチョコくらいでお礼だなんて言われるとすごく気が引けたけど、彼からの誘いは素直にうれしかった。
たまには高いものでもおごってあげるよ
って言ってくれたけど、いつもそれなりの値段だったのに。
ハイアットのレストランのステーキがおいしかったからそこにしようか？なんてこちらのほうが気後れしてしまいそう。
でも、気まぐれでも彼の言葉がうれしくて、私にそんなのをご馳走しようと言ってくれる気持ちがとてもうれしくて、きっと舞い上がっていたと思う。
気持ちが通じたのかな？ってほんとにそう思えたくらい。
なのに、なんだったんだろう。
あれは単なる気まぐれだったのか、誰でも良かったのか、それとも下心があっただけなのか。
でも私たちの間には何もなかった。
今、完全にもう会えなくなって、今さら会いたくて仕方がないのはこの季節だからかもしれない。
もう少し経てば、彼のことを本当に忘れられるのだろうか・・・
こんな寒い夜は
仕事の帰りはいつもさみしい。
華やかな通りを通って地下鉄の入口にもぐりこむ時、誰かにばったり出会わないかな？なんていつも思ってる。
たまには飲んで帰ることもなくはないけど、そんなに頻繁には無理だし、友達もそんなにいないから大体がまっすぐ帰る。
でも仕事で落ち込んだ時とか、一人で過ごしたくない夜とかちょっぴり持て余してしまう。
誰かに弱音を吐きたいのにはけなくて、家に帰ってお風呂に入って、なんとか気を取り直して次の日の朝を迎えるんだけど、ホントはもっと誰かに頼りたいって思ってる。
こんな気持ちの時、周りに友達も恋人もいないとき、人はどうやってこんな夜を乗り切るんだろう。
手元に残るのは？
子供は成長したら親元を離れていく。
だから子供は手元に残らないものだと思う。
継がなければいけない家があるとか、何らかの理由があるならまた別だろうけど、何もない私には引き止めるものも何もない。
ワタシは女ばかりの４姉妹で、ほぼ全員家を出てしまったから余計そういう考えなんだろうけど・・・
そして子供もいつまでも親に縛られていてはいけないものだと。
となると、子供を大切にすることはもちろんだけど、何よりも大切にしたいのは夫であり妻ではないかと。
かなり私の主観的な持論であることはわかっているけど、当たり前のように側にいてくれる人をあまりにもないがしろにしている人が多いような気がして。
さまざまな人生
帰省して１年ぶりに会う友人達との夜、それぞれの道を歩き始めてから、みんなにもそれぞれの人生があることを知った。
ワタシは早くに結婚し、そして離婚。
一人は結婚生活継続中、そしてもう一人はいまだ独身。
このくらいの年齢になると、必然的にいろいろなことが起きるらしい
親兄弟の死、仕事の悩み、結婚生活の悩み。
一見平和そうに幸せそうに見える友人達が、いかにたくさんものを背負ってここまできたかということが伝わり胸が痛くなる。
私達は高校卒業後それぞれの道を歩み、そんなに頻繁に会ったりはしなかった。
数年に一度、ココ数年は私が帰省するたびに集まってくれる。
ありがたくて、温かいな。
結婚生活継続中の彼女は、もともと弱音をはかないタイプで、一見すると何を考えているかわからないようなところがある。
そんな彼女が、酔いが回ったのか懐かしさゆえの気軽さのせいか、今の悩みを話し始めた。
離婚届を一枚ひそかに隠していること。
そして常に離婚と隣り合わせにあること。
その話を聞いて、結婚ってそういうものなんだなあと妙に実感した。
他人同士がいろんなことをガマンしあって許しあって生活してるんだもの。それはいろいろあるだろうと思う。
ましてやそこに子供やそれぞれの親、兄弟が関わってくれば問題はシンプルではなくなるから。
でもそういうことを乗り越えて、いつか寄り添え合えるようになれば結婚も悪くないなと。
なぜか今回の帰省は結婚について深く考えるきっかけがたくさんあった。
今私がもう一度結婚を目差しているということもあるのか、周囲の人たちにとっての結婚が今いろんな佳境に入ってきたのか。
他人事ながらも、私も一緒に考えて結婚というものを見つめなおした。
今、理想のタイプはこんな人とか、お金はある程度ないとイヤだとか、職業はこんなのがいいとかそんなことを言っているようでは結婚生活には耐えられないかもしれないね。
三連休の過ごし方
お正月休みも終わり、昨日１日だけ出社したらまた３連休。
中途半端に一日出社するなら、この３連休もう少し実家でのんびりすれば良かったかな。
というわけで何にもすることのない今日は、ほぼ一日パソコンの前。
ここのところパソコンの調子が悪かったから、考えつく限りのことをやってみた。
いろんなものをインストールしたりアンインストールしたり。
これが女盛りのすることか！？
飽きたらベッドに潜り込んで、またやる気がでたらパソコンの前だなんて。
でも新年のせいか今は少しやる気がみなぎっている。
こうして一日化粧もせず家にこもって休養するのも美容のため！
ビールを飲みながらPCの前というのもリラクゼーション！
う～ん・・・ちょっと言いすぎかな？？
地方から出てきて友人の少ない私の休日の過ごし方なんてほんと限られているんだけど、同じ年代のシングルの人たちは一体どうやって休日を過ごしているんだろう。
趣味なんかに時間を費やす人も多いんだろうけど、することがないからといってギャンブルとかしちゃう人はアウトだな。
今はやりたいことは盛りだくさん。
観たい映画、読みたい本はたくさんあるし、習い事だってしたい。
そして今年は出会いに直結するような習い事を考えてる。
スポーツジムもある意味よかったんだけど、今年はインテリな感じがいいな
今年こそ！
あけましておめでとうございます。
なんてのん気に挨拶してみたけど、実は２ヶ月ぶりくらいの更新。
それなのに訪れていてくださった皆様、ありがとうございます。
昨年は実りのない１年でしたが、今年こそは実って見せます！
そんな固い決意をした新年の始まり。
とりあえず今の私にできることは、まず神頼み。
地元の縁結びの神社に初詣に行き、神様に熱くお祈りしたけど、御賽銭５円じゃちょっとケチりすぎかな？
おみくじはとりあえず中吉。
恋愛はやがて来るけど、縁談にはまだ早い、３年待て！だってさ。
私の年で３年待つともう３６なんですけど・・・待てるかなぁ、う～ん。
３つ年上の魚座の男性、血液型はAB型がいいらしい。
私としてもそれくらいが理想的なんだけど、そんなシングル男性と今年こそはきっと出会いたい！
今年こそ今年こそなんていい始めて早何年経ったのか、あまり考えたくはないけど、今年も希望を失わず頑張ろうと思います。
結婚を志す皆様、あきらめないで一緒に頑張りましょうね。