今はもう、
昔みたいに、
やられたらそれと同じ事を
やり返そうとは思わなくなった。。。
だってそれをしても
満足しないから、
お互い傷つけ合うだけだから、、
それをしても成長しない。
今まではそれに気づいていても、
自分の欲望で同じ事をしてやろうって、
でもね、そんな事をしても
その時間は消えないし、
自分が寂しく
なってしまうだけだから、
少しでも伝われば、
それでいい。
私も決っして完璧な人間では
ないから、
でもすこし欠けてしまった
信頼の部分、、、
欠けたというか、
私の中の昔からのトラウマが
また出てきてしまいそうで、
でも絶対に違う！
特別なんだ！
って思っていた人だから、
本当は消しゴムで頭の中の
一部分を消してしまいたい。
気になると聞くまで気が済まないから、
聞くけど、聞いて後悔して、
気にして落ち込んでしまう。
けど、隠されるのが
何よりも大嫌い。
でもきっと隠すつもりも
ないのは分かっているんだよ、
私が言えないようにさせている
事くらい分かっている、
分かっている。
分かってるんだよ。
ただショックだった。
こんなにずどーんって
くると思わなかった。
ずーっと日曜日から、
一緒にいる時も、いない時も、
頭から離れなくて、
気になって気になって仕方なくて
苦しかったよぉ。
でも、昨日全部聞いて、
気持ちが込み上げてきて
涙が止まらなかった。
泣いて泣いて
少しスッキリした。
やっぱり私はこうやって、
泣いたり、笑ったり、怒ったり、
と感情を表に出さないと、
ダメなんだよね、
詰まってしまうよ、
人並み以上に感受性が強いんだよね。
でも、もうクヨクヨしたくないし、
本当は消してしまいけど、
でも離れられない事くらい、
自分でも分かっているから、
だからお互いもっと大切に
しなきゃいけないって事なんだろうな。
私もワガママ過ぎるワガママを
治して、
もっと優しくならないと
いけないんだなと、
みにしみる思い。
久しぶりに書いたと思ったら、
こんな訳分からない事書いてて、
おまけに、そこまでたいした事では
ないのかも知れないけど、
私にしたら結構
ショックだったの。
初めてそんな気持ちになったし、
軽々しい理由が余計に
ショックだった。
でもね、どうでもよければ
そんな事気にならないんだよ、
好きなんだよね、
その思いが強いんです。
好きなんだよね、
だからこれでまた一歩歩み寄れた
と思えばいんだ！
めちゃくちゃプラス思考の意味で、
いつまでも気にしてても、
仕方ないからって思わなきゃ！
だからこれからも、
こんな私をよろしくね‼
いつもありがとう。
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