ここ数ヶ月とても濃ゆい。
人間のいろいろな感情。
人を陥れるために裏で手を回したり
表面上は演じているつもりなんだろうけど、そんなのはバレバレで。
これが社会にでるってこと
ほんとは最後の日
手とか唇が震えていた。
嫌がらせとか、ほんと嫌だったけど
私も私で弱いから泣きまくったし。
何よりも自分自身どれだけ弱い人間か、どれだけ甘いか思い知らされた。
でも、
やられたらやり返すなんてそんなの意味ないって思った。
自分がされて嫌なことはしたくないし
最後の最後まで腹立ったけど
そこで同じことをしてしまったら私もその人と同じレベルの人間になってしまうって思った。
人間、自分がいちばんなのは誰に限らずあると思うけど
人と人とが関わってるのに自分の意見ばかりを相手に押し付けても、うまく行かないし。
そういう自己中心的な考え方を少しでも改めないから、あの人には誰もついて行かないんだと思った。
自分のやり方やこれまでのその人の経験とかは素晴らしいものだと思うけど、それを共有させたり、自慢したりするのは違うと思った。
社会のルールやその組織の決まりみたいなものは素直に従うべきことだと思うけど
上に確認せず自分の独断で決まりがあるかのようにして縛りつけるのはどうなんだろう。
まぁ、こういうことを考えたり思ったりすること自体、私はまだまだ世間知らずだし、世の中のことわかってないんだけど。
人のこと言えるほどできた人間ではないし。
まあ、上は上なりに下が思う以上に大変なこといっぱいだと思う。
どうしようもなくなってた時に違う店舗の上の人がきてくれて
全部わたしの想いを受け止めてくれた。
上の人に言う気なんてなかったし、本心は誰にも言わないって決めてたから
全部吐き出した時に理解してくれる人がいて
それだけでもういいって思った。
そう想うのは私が弱いから
社会ってそういうものだし
泣くのは私が弱いから
なんで泣くわけ？泣き虫だね
全部わたしが弱いから
そう言われてるそう思われてる
みんな絶対そう思ってる。
私だってそう思ってるわかってる
私が弱いからいけないんでしょ。
他の人だったらこうはならないんでしょ
ずっとそうやって自分で自分を追い込んでたのかもしれない。
だから何気無い上の人の言葉が私を楽にしてくれた。
だから涙が止まらなかったし過呼吸にもなったけど
泣いたあと、いつもみたいにモヤモヤするんじゃなくてスッキリしてた。
なのに、
どうしてうまくいかないんだ
どうして聞こえないの。
痛いの、病気なの？気のせいなの？
やっぱり聞こえてなかった。
お医者さんから言われたことは
今は聞こえても あなたの場合
明日突然聞こえなくなる場合だって
十分にありえる。
一度失った聴覚は二度と戻らないから。
入院という言葉がすごく重く感じて
病気という言葉や障害者という言葉
自分とは縁がないと思っていたから
自分の身におきて、初めて危機感。
病気ってどれだけ健康な人にでも
可能性って充分にありえる。
健康って当たり前じゃない。
嫌なことの方が山のようにあったアパレルのお仕事。
でも嫌なことばっかりじゃなかった。
って思うようにする。
私のために涙を流してくれる人とも出会えた。
嫌な出会いも良い出会いもみんな一期一会
いまこんなことになってしまったのも
きっとこれから生きていくためのもので、今必要な試練だったって思うようにする
もし何年か経ったときに
あぁ、あの時はいろいろあってさ
いっぱい嫌な思いもしたけど
今は幸せだなぁって思える日がくる
絶対くる。
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