心屋仁之助さんの
最初で最後の講演録を読み進め
なんか
頭の中がバラバラし始めた
すごく我慢してた
イライラしてた
怒ってた
我慢して家事してた
イライラして家事してた
わたしが気に入らないことすれば
押入れに閉じ込めた
泣いても叫んでも許してくれない
私が褒められたら、喜んでた
お母さんは
いつも責められてた
いつも怒られてた
いつも愚痴ってた
いつも家族、親族の悪口いってた
いつもわたしをいい子にしたがった
わたしが迷惑かけたら、
お母さん死んじゃうと思ってた
でも、
11才の私を置いてでていった。
弟を頼むね、って。
月一回会う時は
別の生活して
笑ってた
離れて生活してるくせに
お父さんやおばあちゃんの
愚痴を相変わらず言うのが
嫌だった
あなたは離れて生活しているくせに
私は今も一緒に暮らしているのに
悔しかった
幸せそうにする母が嫌だった
お母さんがお金に困ってるといいながら
私ほど困っていなかった
そのくせ、私に干渉してくる
わけわからん
なにこれ！
助けようとしてるのに
足りないって
こんなに気を使ってるのに
足りないって
自分でなんとかできるんだって。
ほっておくと
メールがくる
あれして
これして
どうしてる？
私、お母さんと３０年以上
一緒に生活したことない
それなのに
まだ、遠隔操作できると思ってるお母さん
あなた変だよ
私は
どうしていいかは
わからん
自分優先って何？
自分がすきなものがわからん
いろいろ手を出しすぎて
散財したのは確かだわー。
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で？
私、何が好きなんだ？
ツムツムした笑笑
でもモヤモヤ続いた
そんな時
こんなブログに出逢った
つぶやいてみた
こんな自分も
愛しちゃえ
ビリビリって
身体が震えた
もう一回つぶやいた
こんな自分も
愛しちゃえ
咳こんだ
もう一回つぶやいて
こんな自分も
愛しちゃえ
トイレに🚽行きたくなった
なんか知らんけど
私の中が
緩んだ