今のわたくし
迷子ですわ
何に対して真剣になっていいのか
分かりません
真剣にさせてくれないのか
しないのか
何もかも中途半端で
嫌いになります
友達も恋愛も勉強も学校も
なにもかも
中途半端
自分の意味って何だろうって思う
きっと15年じゃ見つからないけど
考えちゃう
今の私は貴方から見たら
遊び？本気？
聞いてもあいまいにしか答えてくれなかった
俺が好きでもない女の子にこんな事できると思う？
って言われたけど
違う日にこの前と違う雰囲気で聞いたら
このままの気持ちで付き合うとかしたら
きっと傷つけるかもしんない
そんなこと言いだして
私も同じ気持ちだって言った
でも今この時間の私にとって
同じ気持ちにはなれないの
信じていいのかさえ
分からなくて
苦しくて答えを聞く前の私に戻っちゃった
苦しくて辛くてホントに迷子
でもきっと貴方は気付かないの
だって
私には二面あるんだもん
絶対に表面に出さない
友ダチさえなかなか見たことのないような
面があるの
二面じゃ済まないかな
まぁ多重に顔もってるのよ
じゃないと
やっていけないから
でもやっぱり一人の人間で
記憶とか共有してるから
ちゃんとある
だから
こうなっちゃうの
悲しくて泣きたくても
独り
友達に話しても
一般論しか出てこない
好きなのか嫌いなのか
自分でもわかんない
なのに
それを聞かれても
何も答えられないよ
だから
笑ってやり過ごすよ
何も考えるの辞めた風な顔をして
笑うよ
でも
止められるわけないの
この立場に居る人はきっと今
私しかいない
だから答えなんてきっと誰からも出ないの
もう話す事もやめたよ
もうやめたんだ
一切口にしない
自分でなんとかするしかない
でも
無理なんだよ
親もきっとわかってくれない
一線を越えるな
後悔する
なにそれ
いいじゃん別に
悪い事じゃない
人間なんだから
本能でしょ
でも
私は遊ばれてるのかな？
何が欲しいの？って聞いた時
欲を言えば全てが欲しいって言われたけど
きっと違うよね
貴方の行動が
そう言ってない
だから信用してない
最初と今扱いが違うの
笑っちゃう
もう
知らないって
かわいくメールしてやると
誘ってくる
素直じゃないふりをしたり
時々魅せるSの顔
普段はМなふりをして
いざという時
いじめてあげるの
たまには
瞳に涙を浮かべて子供見たいにゆるゆる見上げてみたり
眠そうな顔をして見つめたり
風邪をひいたふりをして
咳してみて
貴方が来たとたんに
何事もなかったように
ん？
って言う顔をするの
私最低な女
でも
怖がりで
臆病で
寂しがりやで
追い込まれやすいの
でも
かくすよ
巧みに
隠してやる
きっと私は
狂ってる
きっとは要らないか
狂ってるのよ
いつも何かを企んで
見栄を張ろうとしてる
最低な女
悪女
おもうよ
きっと世界にもう一人
私が居たなら
殺してしまうかも
今の自分でさえ
いつぞやか殺そうとしたもん
跡がいっぱい残ってる
今も
体に跡をつけても
何も感じない
きっと
普通の人は
ビックリしちゃうよね
なんで？あり得ないきもとか
言うかも
でも私だから
いいの
腕にピアス開けて見たり
安全ピン通したり
カッターで切ったり
肩をハサミで切ったり
ペンで刺したり
爪で皮がめくれるまで引っ掻いたりもしたの
ビックリでしょ？
変な人でしょ？
軽蔑してくれても
構わない
それが私だから
何と言われようと
後悔はしない
結果として受け止めてる
その強さを貰ったから
でも今違う強さが欲しい
強くないときっと駄目なんだよ
やっていけない
ああ
どんなブログだよ
アホだなって思う人
思って当たり前です
ふう
ね