貴方へ

こんな所で話をするのもおかしいもんです。

でも、時間のない貴方にどう端的に

アタシの気持ちを伝えられるか考えました。

電話も方法の一つだけれど、きっと泣いてしまい時間は取られ、

また貴方を困らすだけだと思い、勝手ですがこの方法にしました。

ここは、最近始めたばかりです。アタシ達が付き合うまで、

アタシの片思いの時のブログは他で書き綴ってました。

本当に偶然ですが、貴方の誕生日から始めたんですよ！

後から気付いたんだけど、

アタシ達本当に誕生日の数字に縁があるな～なんて思いもしました。

そっちの方も、いずれ見せる機会があったら、

それはそれで素敵な時間かもしれません。

そろそろよそよそしい敬語はやめようかな？

アタシはどのくらいココに

貴方宛ての気持ちを綴るのかわからないし

とりあえず、そのままの気持ちを綴ろうと思った。

きっとそれがアタシの本当の気持ちだから。

後悔したくない。決断するにも、しきれない。

だからそのままを綴る。

まず、アタシは貴方に謝らなければいけない。

隠しておくのは嫌なので話します。

昨日、また元彼と会いました。双方の間の駅でご飯食べた。

何故かって？？やっぱり独りでいれなかった。

淋しかったわけじゃないの。いろんな事考えて、頭がパンクしそうになって…

そりゃ、本当は貴方に傍にいてほしい。でも無理でしょ。

アタシは、確かに元彼をまだ必要としてしまう部分がある。

でも恋愛感情ではない。この事は、元彼と話し合って元彼も言ってた。

じゃ、どんなとこで必要としてしまうのか…??

このブログでも元彼との事を書き綴った日があるけど、

大丈夫だよ！って言葉が欲しくなるの。

(昨日はちょっと違って本当に気分転換だったんだけど。)

大丈夫だよっていってくれても何も元彼はできない。わかってる。

なんとかなるから！そう言ったって、無責任な言葉かもしれない。

でも、不安な気持ちは少しでも和らぐのは確かなんだよ。

貴方は決して言ってくれない。

理解してるつもりだよ。貴方が無責任な言葉を言いたくないのは！

でもね、現実どんなに辛くても少しも一緒にいれない、安心の言葉もない。

たとえ、本当に隣にいなくたって

俺が居るから！その言葉だけでどんだけ救われるか…。

貴方のは現実的な対処法なのかもしれない。

でも、アタシは人間であり感情がある。

アタシだけじゃない。貴方も。

昨日、面識もないこのブログを読んでくれた方が

応援のメッセージと素敵な曲＆詞をアタシに届けてくれたの。

全く知らない方だったんだけど、その方のあったかいものにすごく感激して

涙が止まらなかった。歌詞を丸ごと書いてもくれたんだ。

アタシは思った。なんで貴方からじゃないんだろうって…。

そーゆー、あったかいものアタシが求めてる時、

本当は一番貴方から感じたい。

今回の決断だって、確かに貴方は何もアタシにできないのかもしれない。

でもね、貴方のあったかいもの、貴方の本当の気持ち、

なんかそーゆーのがみえないの。

アタシが最悪独りで育てる決断をしたとする。

でもそれってアタシにとって、貴方を失う覚悟もしなきゃいけないんだよ。

だってそうでしょう？

アタシはアレだけ独りは無理と言った。一緒にとしか考えてなかった。

不安定な時期はあったけど、その時の話でも独りは無理と言ったよね。

確かに状況が変わったのもある。でもそれは、

『やっぱ離婚無理だわ、ごめん。何とか独りでやっていって！』

そう言われてるのと同じな感じなんだ。

つまり貴方をあきらめる覚悟…そんな感じだよね。

大好きで信じてて、この人しかいない！そう想った貴方を

失うのがどれほどなもんか…

貴方は出来ますか？？

きっと周りは

　『ホラ！言ったとおりでしょう！』　『まぁ、不倫だから！』

そう思うかもしれないね。

でもアタシは違うと思ってた。不倫からだったけど違うと信じてた。

アタシと貴方だったから。アタシ達次第で未来は変わると思ってた。

勝手な思いすごしだったのかもしれないし、

それこそ何も知らなすぎたのかもしれない。

貴方はアタシに前言った。傍にいてほしかった時

『これが現実だよ』って…。

その言葉から、その時のショックから

アタシは学ぶ事、気付く事もあったよ。

でもあの時のアタシにはとても辛かったな…

優しさっていろんな形があるんだろうね…

貴方を責めてるわけではないよ。勘違いしないでね。

アタシだって同じように、アタシの想いとはウラハラな言葉で

貴方に辛い思いをさせてしまってる。そう想う。

アタシは貴方からの優しさをちゃんと感じる事出来る。

もちろん、アタシを大切に想ってくれてる事もね。

ちょっとなんかごちゃごちゃな手紙になってきちゃったね。

しかも長い…何が言いたいかわからないね、きっと。

まず元彼と会ったことは謝ります。ごめんなさい。

確かにされて嫌な事はしてはいけない。

でも恋愛感情なくても、アタシにとって大事な人にはかわりないの。

それはわかってほしい。社会人としての行動…って

貴方はこの間いったけど、一緒にいれないのであれば

信頼できるからこその元彼と会う事をわかってほしい。

本当に嫌なのであれば、言ってください。

こんな事話して言いづらいかもしれないけど、

今のアタシにとっては貴方を失う事の方が嫌なので。

で、決断だけど…

アタシが考えすぎなのかな?？

何も貴方を失う事まで考えなくていいのかな？？

でもやっぱり、そうゆう事でしょう。

アタシは貴方を失うかもしれない覚悟はできない。

もしできるとしたら

この大事な子を失った時だけだと思う。

貴方も辛いのは同じなんだよね。

ごめんなさい…

本当にぐちゃぐちゃな感じだけど

なんもわからないよ

この数少ない道しかないのかな？？

なぜ？

今アタシが捨てれないものは

貴方と赤ちゃん…

逆を言えば

今アタシが捨てれるものは

それ以外…

その覚悟の方が

出来るのかもしれない。

まとまらなかったけど

もう夜が明けて来てしまったので

いったん終わりにします。

ごちゃごちゃでごめんなさい…

貴方の日々の疲れてる様子は

とても辛いです。

貴方もきっとこうゆう辛さを抱えてるんだね…

お休みなさい…

あったかいもん

素敵な言葉と

素敵な曲＆詞を頂きました。

本当に涙が止まらなかった…

人のあったかさがストライクにきた…

言葉に言い表せないです。

本当に嬉しかった…

アタシにお勧めしてくれた曲の歌詞を

全て書いてメッセージしてくれました。

アタシの為に…

何度も読み返しました

素敵な背中を押してくれるような歌詞です。

でもそれより何より

アタシの為に

そこまでしてくれたその方のあったかさに

アタシは本当に救われたのです。

その方は決して天使なんかでもなく

仏様でもないでしょう…

でもその時のアタシには

なによりあったかいものでした…

忘れていた気がします…

なんかこーゆーあったかいモンを…

さっきから

あったかいもの　あったかいものと言ってますが

それが何かって言葉にするのは難しい…

優しさかもしれないけど

もっとなんか違うような気もするし…

とにかくあったかいものなんです！

本当にありがとうございます！

素敵な曲＆詞です。

『My Best of My Life」

　　　　　　　　 by Superfly

調べてからずっと聴いています。

ちなみに

トータス松本の『明星』も

夢話

　朝から変な夢を見た…

元彼の友達(アタシも仲いい男)に子供が出来た…

そんな夢…

なぜか

アタシは元彼の車に乗っててその話を聞いた

元彼は

すぐその友達のところに行く事なったけど

アタシは…

その友達から会いたくない…そんな態度をとられた

そうだろうね

アタシは元彼より

今の彼を選び妊娠までしてるんだから…

アタシは電話口で友達に話した

友達は子供が出来た事実に戸惑ってた

『でも、堕ろすなんて無責任なんじゃない？』

アタシは言った

今でも鮮明にその言葉を覚えてる

夢なのに…

元彼は

『馬鹿！何いってんの？？』

アタシに言った

まるで

お前が言うなよ…

そんな風に聞こえた

アタシは何故か元彼の家で車からおろされた

元彼はそのまま車で友達の所へ向かった

アタシは１人元彼の部屋に入る

実際の部屋とは多少違ったけど

アタシは腰を下ろすことなく

懐かしいのか物色してるのかわからないけど

8畳程の部屋をまわってた

そして元彼に電話した

『どう？？』

アタシは友達の様子を聞いた

どうやら友達の彼女は

あっけらかんに

「堕ろしてきていいっすか？」

そう言ったらしい…

友達はなんとも言えない状況だ…

そう元彼はアタシに説明した

アタシは元彼の話を聞きながら

あるものを見つける

女物のカチューシャとサングラス

『今度はちゃんと好きな人との子供を

　必ず産んであげてほしい…』

アタシは友達にそう伝えてと頼む

左手には携帯

右手に女物のサングラスを持ち

なぜかアタシは泣いていた…

何を意味するかわからない

夢だから…

でも

妙にリアルな感じで

すごく変な気分で目覚めた

目覚めた途端…

本物の涙が溢れてきた…

泣いた…

何に対して泣いてるかわからない

ただただ涙が溢れてきて

泣くしかなかった

だから

泣いた…