無題

ちょっと引っ越しの作業が色々ありまして、もう無理が続いてます。

もう無理が２年も続いてるような気がして本当無理で掃除とか洗濯とか料理とか出来ないと思う。

母親は、治ってると思ってるけど本当無理。
母親の手前、平然を装ってるけど本当ストレス。

もうテレビ見ないで欲しい。テレビの音デカすぎ。
見てないならつけないでほしい。本当泣きたい。

昨日から旅行にいってて今日帰ってくるけどもう帰ってこないでいいよ。

もう死んでください。お願いします。


母の日も余裕なかったのに、明日何の日か知ってる？って聞いてくるし。
もう嫌だ。もう無理だ。

仕事も１時間３０分も無理だよ。もう無理だ。本当に無理。
でも在職証明出して貰ってるから今週の金土は、行くつもりだけど行きたくない。
本当、今の職場嫌だ。

全然行きたくない。母親のせいなんだけど。



母親が時間と曜日増やさせてくるし休むと言ってくるから無理して行って。
仕事場が託児所みたいになってる。

何の為に行ってるかわからない。もう行きたくない。
もともとパソコンの仕事がしたかったのに。

っていうか引っ越すから病院と仕事変える予定だったのに何か続けさせる気だし
止めてほしい。

私の人生なのに、そんなに頑張る仕事じゃないのに。

もう無理だから引っ越したら区役所行って寝込む。

幻聴と脳みそが動いて色んな事を勝手に考えるから、朝起きてから夜寝るまで。もう無理だ。

カウンセリング受けたい。吐き出したい。弱音吐きたい。
もう無理って言いたい。

本当は、私生活を正してから動きたかったのに。
もう話しかけてこないでほしい。前に言ったのに全然わかってない。
テレビの音もそう。統合失調症の本読んだってたかだか数冊を１回読んだだけだし
絶対わかってない。

毎日ずっとイヤホンで音楽流してみ。ラジオ流してみ。
聞きたくないの聞いてみ。

毎日、毎日、毎日、毎日。

区役所ももういい。配食サービスとか介護とか申請したかったけど
これ以上、他人に介入して欲しくない。

凄いストレス。

友達と先輩に会いたい。てか遊びたい。

仕事、病院、区役所、スーパー、ベッド。無理だ。

６月１５日まで何とか体調治らないかな。

太ったし。痩せたから食べたら太った(_ _)きなこカロリー高すぎ。

でも引っ越したら痩せそう。買い物行けるかな。

もう最近、凄いイライラする。本当ストレスたまりまくってる。
最後に先輩に会ってから８ヵ月も経ってる。

喋りたい。リラックスして無駄に馬鹿みたいに喋りたい。

弱音吐きたい。慰めて欲しい。

もう嫌だ。無理だ。

やるしかないけど、引っ越し業者も頼んだけどこれ以上、ハプニング起きないで欲しい。

もうどっか出掛けたいけど行けない。体力ないし気力もない。疲れた。

死にたい。

心のケアが受けたかった。薬は、要らないからカウンセリング受けたい。

余裕無い。

すがりたい。

良かった。仕事今週までで。もう辞める。
指導員の発言もどうかと思う。というか深く考えてない。というか本当には、わかってない。

精神保健福祉士だからで店長だから。作業所選び間違えた。
仕事なんかするんじゃなかった。

母親と一緒に住んだ時点で終わった。本当に後悔してる。

幻聴が母親と一緒に住めば治るって言うから信じてこうなった。

自分のせいというか病気のせい。

もうなんなんだろ。よくわからない。人格もおかしいし。

職場であんまり喋れない(_ _)何か辞めるのに仲良くなっても仕方ないし病人と仲良くなってもトラブルのもとだし。みんなあんまり喋らないし。。。

つまんない。

会いたい人に会えなくてやりたくないことやって会いたくない人に会って全然楽しくない。

母親とは、もう会いたくない。

もう病院も行きたくない。

障害者年金どうしよう。申請は、するけど。どうでもよくなった。

ていうかもう病院嫌だし干渉されたくないから生活保護でいいわ。

ちょっとした辱めを受けるだけだし。

もう無理だしね。諦める。

何もしたくない。

私には無理だわ。