天使と週末。

ちわーっす！

着々と過去記事を更新してます。

旅行記事が多いので
懐古してるうちに
旅行行きたくなって
パタパタしてます。←

今週末はわたしにしては珍しく
あんまり家でのんびりって感じ
じゃなく、出歩いてました。

すっごい憂鬱になることがあってね。
あ、もちろん仕事で。

まぁ元々良いことなんて
何もない仕事なんですけど。

それに輪をかけて嫌なことあって。
色々わーって面倒になって。

黙ってると気になっちゃってね。
あれ大丈夫かなみたいな。

それが嫌で出掛けてきた！

あと、昨日は、嫌なこと全部
忘れさせてくれることがあって(T_T)

わたしにとって最大の癒しの
姪ちゃんズが遊びに来たの♡

荒んだ心を溶かしてくれて
ほんと涙出そうになったわ。泣

久しぶりだからあんまり来てくれない
かなってちょっと心配だったんだけど
姉姪ちゃんはすぐ手をつないできて
抱っこをしによじ登ってきた(T_T)

あの、無言の訴えが
史上最強に可愛い。

あれは天使だ。間違いない。

ご本をたくさん読んであげて
一緒にムーミンを見て
一緒にご飯を食べて。

幸せすぎる｡･ﾟ(ﾟ⊃ω⊂ﾟ)ﾟ･｡

姉姪ちゃんはもうおむつがとれて
トイレに必ずわたしを連れてって
くれるんだけど、ちゃんと一人で
用を足せる姿にもうほんと感無量。泣

流す音が怖いからって
遠くに逃げていって
｢ いーーよーー！！ ｣
って叫ぶのとか神じゃない？←

妹姪ちゃんは、初めて面と向かって
わたしの名前を呼んでくれた(T_T)

あと、お片付けの歌を歌いながら
お片付けする姿が可愛すぎる…！！

そしてあのスマイルはやばいね。
可愛すぎるね。

若干赤ちゃん言葉が残ってる
ところとかももはや天使だね。

世界中の人に自慢したいくらい
ほんとに可愛い姪ちゃんズです。

お昼寝タイムはお布団敷いて
最初はわたしが本を読んで
あげてたんだけど、今度は
ノンタンとパオちゃんを
全部わたしに読んでくれて。

そのうちに妹姪ちゃんが寝て
わたしもうとうと眠くなって
その度に姉姪ちゃんに起こされ、笑
っていう幸せタイムを満喫。

わたしがトイレ行って戻ってきたら
今度はこれ読んでって本持って来て。

お布団入って読む
っていうから
横になって読んであげて。

そのうちわたしの上に乗るって
言うから膝に乗せて読んでたん
だけど、なんていうかこう
姉姪ちゃんの体制に合わせて
だんだん後ろに下がってって
腹筋だけで堪えてる感じになってさ。笑

でもちょうどそのうちに
姉姪ちゃん眠くなってて
全体重をわたしに預けてる
状態になって。

これは動くわけにはいかない。
しかし、腹筋がつらい。プルプルする。

っていう状態になったwwww

でも、そこでぐっすり寝てさ。

なんていうかもう
言葉にできない幸せだよね。

我慢の限界まで耐えて、笑
無事に横にできました。

二人でぐっすり。
可愛いなぁ…。

大きな声でわたしを呼んでくれて
小さな手でわたしの手を放さず握って
全部の体重をわたしに預けてくれて
それはもうほんと表し様のない幸せで。

打算とか一切なしに
ただ純粋にわたしを
信用して、頼ってくれて
必要としてくれる存在に
涙が出ます、ほんとに。

可愛い以外にどうやったら
表現できるんだろう？！(笑)

子どもが大嫌いだったわたしに
こんな感情を与えてくれた
姪ちゃんズはほんと偉大！←

こんなに愛しくて大切に思える
存在ってあるんだなって思うわ。

姉姪ちゃんは特に、赤ちゃんの時から
一緒に過ごした時間があるからなぁ。

あんなに可愛い子と毎日一緒に
いたって、奇跡だし贅沢だよね。

ずっと仲良くしてくれますように。←



そんでわたしは、二人が寝てる間に
出かけて大学時代の友人と合流～！

友人が行きたいって言ってた
お店に行ったんだけど
すごく素敵なお店だった♡

食べ物も飲み物も美味しいし！

二人とも車だったから
ノンアルカクテルでしたが
それがまた美味しくて～！

幸せ｡.*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*.｡.

ご飯食べたあとはガストに移動して
パフェだけで４時間居座るっていう
だいぶ迷惑な客でしたねw

すごい語ってすごい爆笑した(笑)

楽しかった♡♡♡

やっぱり大学に戻りたい！！

そんなこんなで０時頃に
家帰ってお風呂入って
さて寝ようと思ったら
実家帰ってきてた姉が
マンションのこたつの
電源を入れてきた気が
するって言い出して。笑

夜な夜なパジャマ姿で
パッソを駆り出して
マンション行ってきた。笑

結果、電源はちゃんと
切れてたんだけどね。

なんか楽しかった～♪




今日は、お昼にピザ食べた♡

Ｍサイズ1000円やってたから
３枚買って４人で食べたよ♡

んまんま(*´ω`*)

雨降りだったから、昼間なのに
なんか夕方みたいな暗さでした。

姉の仕事を迎えに行きがてら
ピザ取りに行ってきたんだけど
ポイントめっちゃたまってて
サラダボウル５個もらえたぁ♡

ふふふ♡

午後は、母と姉と
パッソでおでかけ♡

初めて買ったガウチョをはいて
おでかけしたかったんです。←

青山に買い物行って
シャンブルで可愛い
モカシンげっと！

大好きなネイビー×ブラウン♡

中はもこもこ♡

あぁ、幸せ(*´ω`*)

土手に履いていきたい♡←


あとは、ずっと気になってた
喫茶店に行ってみた！

超可愛い♡♡♡

店内も落ち着く雰囲気で
なかなか良かったぁ♡

分煙になってないとこ
以外はとても良いね！

マシュマロココア超美味だったし♡


そして夜は姉とおでかけ♡

久しぶりに南行って
ちゅちゅで下着購入♡

あーでもないこーでもないと
無駄に盛り上がって
長居するわたしたちw

さーせんwwww

あとは、パック購入！

旅行前以外、全然お肌に
気を使わないのでw

そろそろ気遣ってあげないと
いけない年齢になったからね。←

でも、姉とこういう買い物するの
楽しくて大好きー\( ˆoˆ )/

旅行前を彷彿とさせるけど。←しつこいw

最後に、大好き３coins♡

またまた無駄に長居して
爆笑して暑くなって、←
可愛いタオルキャップを
購入しました(笑)(笑)(笑)

ネタです(・∀・)

あー満足♡

お買い物超楽しい♡


そして真逆の月が丘GEOへ。笑

だって新しく買ったウォークマンに
テゴマスのCD入ってなくてー！！

次のカラオケまでに
聴き込んどかないと！←

ガチバカ見たかったんだけど
レンタル自体置いてなかったー。

でも、今さら金八先生
第７シリーズ入ってたw

もう買ったから要らないよ(・∀・)←

ガチバカの代わり？に
コナンくんとドラちゃん
借りちゃったよー！←

楽しみ♡

テゴマスとKinKiさんと
コナンくんとドラえもん
っていう完全なオタクもの
借りて、ほくほくして帰宅。笑

楽しかったー！！！！

これだよこれ！
これがわたしの生活！

これがなきゃやってらんないー！
ストレスたまるー！！！

これからお風呂入って
タオルキャップかぶって
パックしてころころして
コナンくん見るよ！(笑)

あ～幸せ。←

劣化っぷり。

あーーーー物欲物欲物欲！！！

腕時計ほしいし
財布ほしいし
ニーハイブーツほしいし
ショートブーツほしいし
服はいつでもいくらでもほしいし！

ぶーつーよーくーーーー！！！！

結局何がほしいかというと
お金です。(◉_◉)どーん

お金ないなぁ…
なんでこんなに貯まんないかなぁ…

でも最近私服は買ってない。

だって着る機会ないから。

つまんなーーーい。

旅行行きたーーーーい。

職場と家の行き来ばっかりで
着実に女子力が低下してる。

職場でお洒落すると
こわぁいお局様たちに
目つけられるらしいしね(・∀・)

知れば知るほどろくでもねぇ
職場だなぁと思いますw

好きな格好で良いだろうがよw
あー田舎くさいw

やたら他人を気にする感じ
ほんと田舎だなって思う。

男性職員さんたちはわりと
いい人ばっかなんだけどね。

やっぱりどこにいっても
女は怖いんですねぇ。

わたしもそうなるのかな。

そうなる前に辞めたいな。←

せっかくの休日だから
仕事の話はやめよう！



でも、仕事が嫌すぎるから
その分休日は楽しんでる！

先週は家族で温泉行ってきた♡

ほんとは両親のみだったのに
わたしがお邪魔むししまして
さらには旦那さんがこっち
来れないってことで姉も入って。

結局４人で行ってきたの♡

兄が行けなくて残念(T_T)
めっちゃうらやましがってた(T_T)

今度はみんなで行こう！

とりあえず楽しかったぁぁぁぁぁ♡♡♡

土曜日はあいにくの雨降りだったけど
ちょっと早めにチェックインして♡

のんびり大納言御膳♡

４人でおしゃべりしながら
美味しいご飯食べて、幸せ♡

あと、部屋でみんなで
写真を撮ったよ！

めっちゃ笑った(笑)(笑)(笑)

お風呂は貸し切りだったー！！！！
ラッキー！！！

女のお客さんがあんまり
いなかったみたい♪

部屋戻って二次会予定だったけど
ごろごろして素敵な金縛り見て
寝てしまいました(笑)

それもまた良し♡

行く途中にコンビニで買い込んだ
お酒とお菓子は持ち帰り。笑

まったりして幸せな夜でした♡

カメムシ悲劇でしたがw



朝はバイキング～＼(^o^)／

うまうま♡

そして清掃ギリギリで
朝風呂に行ったら
また貸し切りだった！

一人で広いお風呂に入るなんて
贅沢で超気持ち良い♡♡♡

あとは泣く泣くチェックアウト( ; _ ; )

今度は兄たちも一緒に
みんなで来れると良いな♡

帰りは県民の森の方を
まわって帰りました♡

初雪見た！初雪！！
さみーよ！←

ガソリン入れなきゃだったので
一回下山して牧野林でお買い物。

お昼ごはんをぱとらで
食べて帰宅しました♡

あーーーー楽しかったぁぁぁぁぁ♡♡♡

幸せでした｡･ﾟ(ﾟ⊃ω⊂ﾟ)ﾟ･｡




今日は午後から母と出掛けて
途中で偶然祖母を見つけたので
誘って一緒に買い物行ってきた♡

あと、茶囲家でお茶した♡

シフォンケーキと
アフォガード♡

コーヒーも和な感じで
出てきてとっても素敵♡

良い空間でした( ´∀｀)

夜は家族３人でまったり
もつ鍋食べましたとさ♡


明日は美容院いってくる！

髪暗くしちゃお～。

実は９月に２０センチくらい
髪を切ったんですけどね。

いまめっちゃ後悔しててw

明日行くとこの美容師さんに
なんとかしてもらおうかなと。

なんとかしてもらえると良いな。笑



コンサートとか旅行に行かないと
どんどん廃れていく自分がいて
まじで怖い(;;*ω*;;)

最近の劣化具合半端ないwwww

あー、ほんとどうしよう。

またちょっと鬱記事になって良い？←
ごめんなさいね。
ストレスばっかたまってて。

吐き出させてください。

気分害する方はここで
記事を終了して下さい。

ではでは\( ˆoˆ )/
























最近ちょっと姉と
くまの話をしてて。

んまーぐだぐだでずるずるで
典型的にだめな別れ方をした
わけなんですけれども。

それを初めて姉に喋って。

それって復縁もありじゃん？
ってことになったんだけど
やっぱりないんだよなー。

彼の性格的に。

そして冷静になって考えると
わたしもやっぱり無理なんだw

好きって気持ちはもうない。

別れる前からそうだった。

それが伝わってたから
くまも別れの決断をした。

くまと復縁したいって思うのは
くまとならすぐ結婚できるから。

これから新に付き合う人とは
それなりの過程が必要で。

それやってたら何歳になるの
って感じだからさ。

くまと復縁したい
んじゃない。
結婚がしたい
んだよね。

そんな状態で結婚して
後悔するのはわかってる。

でも、最近の自分の劣化具合が
ほんとにほんとに怖くてw

これからはさらに
劣化してく一方なのに
いま相手さえいない。

職業柄、独居の怖さや寂しさは
痛いほどよくわかってるつもり。

仕事のせいなのかなんなのか
ほんと一人になるのが怖くてw

わたしには今、自分の
家族しかいないから。

それを失うのが怖くて。

老いに敏感に反応してしまうし
離れていく兄姉に寂しくもなる。

今年母に色々あったとき
兄姉には他の居場所があって
わたしにだけそれがなくて。

必死にそこにしがみつきたくて
失うことが何よりも怖くて。

このままじゃダメだって思った。

今の状態で父と母に何かあったら
わたしはきっと耐えられないから。

冗談抜きで、一緒に
どうにかなると思う。

両親のことこんなに心配するなんて
今までなかったんだよ。

いつから自分はこんなにも
ちょっとした変化に怯えて
不安がるようになったのかな
って考えたんだけど
自分の将来が見えなくなってから
だなって気づいたんです。

自分がどうなるのかわからないから
一人で生きていく強さがなくなったから
誰かにしがみついていたい。

一人になるのが怖い。

一人になるのがこんなに怖いなんて
年取ったのかな？みんなもそうなの？



だからこんなにくまに
未練があるんだと思う。

兄や姉、従姉妹たちみたいに
大好きな人と幸せな結婚をする
ことが夢だったけど、どっかで
自分には無理だなって思うしw

わたし自身が、一人の人を
ずっと好きでいられること
ができないんだと思うし。

最低だねw

だから誰も好きになってくれない。

だって自信ないんだもん。
自分が一番嫌いだもん。

ほんとのこといえば
ぴぐさんは好き。

( 新キャラ登場してすみませんw )
( あとで記事更新しますw )

良いなぁって思うよ。
顔以外ほんと理想。←

でも、職場でのわたしなんて
ほんと最低の中の最低だし。

そのうち絶対嫌われちゃうから。

拒絶される前に
自分から拒絶する。

今は自分が好きな人とどうこうなるより
側にいてくれる人がほしいんですw




あと、密かに不安に思ってることが
実はもうひとつあるんだよねw

わたし、自分の健康に自信がない。
ほんとに自信がない。

最近すんごい不摂生だし
自分で自分が嫌になるくらい
元々がめっちゃ欠陥品だし。

だからね、もし子どもを産めたとして
ちゃんと健康な子どもが産めるのかな
って、時々すごい不安になる。

こんなこと誰かに喋っても
なにバカなこと言ってんの
って言われると思うけど
わたしにとっては重大な悩みで。

寝れなくなるほど怖い悩みで。

そんなんで産まれる赤ちゃん
すごくすごく可哀想じゃない。

そしてきっと、産んだあとの
わたしの身体はひっどいことに
なるんだろうなって
簡単に予想できるわけですw

だからせめて、若いうちに
出産したかったんです。

そんな不安なら子供産むなよ
って言われると思いますけど
産みたいんですよ！！！(T_T)←

姪っこちゃんたち見てると
ほしくてたまらなくなるんです！！

姪っこちゃんたちに会うのは
すごくすごく嬉しいけど
そのあとすごく怖くなる。

まぁその前に結婚できるのか
って話なんだけどねー。

そしてそもそもわたしの身体
大丈夫なんだろうか。

自他共に認めるくらい
わたしは母タイプで。

病院嫌いだしw

自分がたぶんどこか悪いってわかっても
その現実から目を背けるタイプだしw

同じようなことを繰り返すんじゃないか
って密かに思ってる。

母はわたしなんかと比べ物に
ならないくらい常に働いてるし
我慢してきた期間も遥かに長いけど。

でも、母は元の身体が丈夫で。

そんな母でも大変だったのに。

わたしだったら一体どうなって
しまうんだろうって思って。

しかも、その時わたしの側には
母でいう父のような存在が
いてくれるとは限らなくて。

というかいない可能性の方が
遥かに高いわけで。

一人でそれに耐えるの？

誰かがいてくれたとしても
そんな状態になったわたしから
離れていっちゃうかもしれない。

今の仕事しててほんとに思うのは
お金も家族もいない人は死ね
ってことなのかなって。

すごい悲しい世の中だと思うの。

そんな偉そうなこと言ってても
今のわたしには何もできないし
明日は我が身かもしれない。

それを考えると、ひたすらに怖い。

自分の行く末を想像して
ひたすら怖くなるというね。

今これを初めて言葉にして
ここに書いてるわけだけど。

めっちゃ涙出てきたw
なんだろこの情緒不安定な感じw

普段からこんな病んでる
わけじゃないですからね？

普通に明るく生きてますからね？

たまたま吐き出すところが
アメバしかないから
そういう記事が増えちゃうけどw

アメバだけでわたしを知ってると
相当病んでるやばい奴だよねw

たまにはちゃんと明るい記事
更新しないとな…。

なんでも良いけどとりあえず
自分の周りの大切な人たちが
健康で長生きしてほしい(T_T)

ほんとそれだけが怖い(T_T)

わたしより先に死なないで。←は

そして何よりもまずは
頑張って働かないとw

結局はお金だ…。

お金があればなんとか一人でも
生きていけるはずだ…！！w

ということで頑張る(T_T)(T_T)(T_T)

すっげー重い記事書いておいて
結局自己完結してすみませんw

明るい記事を書いてたつもりが
結局また病み記事になっちゃったよw

起きてられたら明るい記事を
１つくらい更新しますー。

ではまた！

愚痴ですよ。

あーーーーーー。






仕事やだ。
仕事やだ。
仕事やだ。
仕事やだ。
仕事やだ。
仕事やだ。
仕事やだ。
仕事やだ。
仕事やだ。
仕事やだ。
土手に行きたい。
仕事やだ。
仕事やだ。
仕事やだ。
仕事やだ。
仕事やだ。
仕事やだ。
仕事やだ。
仕事やだ。



や！だ！！！！！←









何が嫌ってわけじゃないけど。

将来が見えないのがつらい。
わたしには無理だ。

そんなことのために
毎日のように
クレーマー対応して。

立場上ただただ
ペコペコして。

これが何か自分の目指す将来に
繋がってるなら我慢する。
いくらでも我慢するよ。

でも、なーんもないんだもん。

何を目指してるかもわかんない。

ずっと働きたいと思ってたけど
職場が求めてる女性職員に
わたしはなれないしなりたくない。

あんな風に人を見下して
人にプレッシャー与えて
支援してる自分に酔って
忙しい自分に満足して
自分が中心じゃなきゃ嫌で
人を蹴落としてでも上にいく。

無理無理無理。

今ね、仕事はじめて一番
やる気底に落ちてるから。

超～やる気ないから。

そうなれば自動的に
ミスも増えますしね。

だって、頑張ったって良いことないもん。

良かれと思ってやったって
怒られるんですもん。

なーんもやりたくありませーん。

なんでこんなことやってんだろ。
給料もやっすいし。

なのに金もらってるって怒られて。

もらってねーよ。
毎月残金数百円で
生きてるっつーの。

なにも悪いことなんてしてないのに
クレーマーに心ずたずたにされても
正職員だからって片付けられて。

なんとかやり過ごせたと思ったら
強いねさすがだねで片付けられて。

別に強くないし。
全然平気じゃないし。

どんな思いしてると思ってんだよ
って思うのに、へらへら笑ってる
自分に一番腹が立ちます

辞めたい辞めたい。
辞めたいのピーク。

誰かわたしを嫁にもらって下さい。←

前のバイト先に戻ろっかな
って結構本気で考えてる。

今もまだ声をかけてくれる。
必要としてくれてる。

あそこには、目指したい人たちがいる。

あっちの方が精神的に
何十倍もつらいのはわかってる。

だけど、頑張る意味があったなって。

ちゃんと目指すものがあったなって。

思うわけですよ(T_T)

最近ほんと不満爆発で
昼休憩の時いっつも
同期ちゃんと愚痴ってる。笑

新人教育最悪だよねーって。

あー早く辞めたいな。

辛抱のない平成生まれって言われようと
わたしは辞めたいです。←

社福士より図書館司書の
資格がほしい今日この頃。

あーーーー誰かわたしにやる気を。

なんでこんなにダメダメなのか。

夏頃なんであんなにやる気
あったのか謎ですわ。




とりあえず久しぶりの更新なのに
相変わらずの愚痴でごめんなさい。

明るい記事もあるのよ。
下書きに。

でもね、いま気分落ちすぎてて
明るい記事が全然進まないのw

そのうちまとめて更新します。

来月あたり一人でぷらっと
土手に行ってくるかな。←

とりあえず今週頑張って
生き延びたいと思います。

ではではまた～*\( ´ω` )/*

明日から頑張りましょ～。