上書き

うぅー。

前回はお恥ずかしいくらい
鬱日記を書いて申し訳ない。

もやもやはまだ晴れないし
ぶっちゃけまだ好きだけど
お姉ちゃんに話聞いてもらったら
すっごい気持ちが楽になった。

ありがとうお姉ちゃん( ;ω; )

だ い す き だ あ ★ ←


まあ世間一般的には浮気だし
こんなん誰にも言えないわー
とか思ってたけど
お姉ちゃんはちゃんと聞いてくれた。

ちゃんと気持ち整理しなきゃな。


整理も何も大好きなんだけどさｗ




メール来ないかな( ;ω; )




確かに私もさ
まだ失恋して間もないけど
次の恋にいったよ。

これってめっちゃ軽いけどさ
別に前の人を嫌いになって
次にいったわけじゃないんだよね。
むしろまだ好き。

だけど、ただ単に
別な人をもっと好きになっただけ。
その人以上に好きになったの。

これって自分を正当化する言い訳だけど
１番本心かなって思うんだよね。



どっちにしろしんどい‥。

でも好きなんだもん(´-ω-｀)


待ってるよ、私。
ひそかにね。←


あー‥
上書きして下さい(笑)

※閲覧注意※

★:)注意

超スペシャル級の鬱日記です。

たまりたまったものを
全部とにかく書き散らしてます。

正真正銘の自己満日記です。
自分のストレス解消のために書きます。

だいぶ暗いです。

読むと伝染しそうなくらい暗いです。
















＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊












昨日はお別れの日でした。

でも私はこのまま毎週会えて
メールも続けていけるんだと
勝手に思い込んでた。

"当たり前"に溺れすぎてた。

いつでも優しかったから。

何かあった時は話聞いてくれて
ドライブに連れてってくれて
笑わせてくれた。
安心できる場所をくれた。

最初から間違ってたんだと思う。
彼女がいるって聞いた時から
終わらせなきゃいけない関係だった。


『大丈夫です』『頑張って下さい』
そう言いながら
どこかでこっちを向いてほしいと
思ってたんだと思う。

でもまた違うどこかで
『駄目だ』ていう理性が働いて
ブレ-キをかけてた。

それがあの人にとっては
私があの人との関係を終わらせたい
そう思ってるように見えたんだと思う。

嫌じゃなかったよ。
本当は全然嫌じゃなかった。
嬉しかった。

でも、中途半端が嫌だったの。

本当に私を選んでくれるなら
あっちをきちんと終わらせて
ちゃんと私を選んでほしかった。

だけど、こんなのただの我が儘でしょ？

自分勝手なだけでしょ？

だから言えなくて
突き放すようなことを言った。

どこかで試してたのかもしれない。

最低だよね。

だから罰があたったんだと思う。

優しさに甘えて
何を言っても側にいてくれるんだと
信じきって甘えてた。




あの人にとっての私は何だったのかな。

暇つぶしかな。

子供すぎて愛想尽かされたのかな。

真剣に付き合うことを望むのは
そんなにいけないことだった？

毎週月曜日は
いろんなところに連れてってくれる
って約束したのに。

守れない約束しないでよ。

でも、あの関係を壊したのは私。

どうしたら良いかわかんないよ。

子供に見られたくないから
愛想尽かされたくないから
なるべく我が儘言わないようにして
甘えないようにして
遠慮して
それが駄目だったのかな。
それが逆効果だったのかな。

あの車の助手席に
もう乗れないの？

あれが最後だったの？

長い時間乗ってたから
香水の匂いがあたしにもうつって
しばらくあたしの服からも
あの大好きな匂いがした。

だから安心できたの。
寂しくなかったの。

でももう匂いはしないよ。

とっくに消えちゃったよ。

これからも飽きるほど
乗せてくれるって言ったのに。




本来なら交わらない年齢差に
夢を見てました。

なんかもう自信ないや。

どんな関係にも必ず終わりが来て
冷めない気持ちなんてないんだと思う。

誰のことも好きになりたくない
本気でそう思いました。

夢の終わり

毎週会ってたのに
来週から会えなくなるんだな。

そう改めて思ったら
急に寂しくなった。

特別になにかを話したり
一緒になにかをするわけでもなかったけど
当たり前にそこにいて
見ていられたのに。

これから何も変わらない。
だから余計に寂しいの。

同じ練習に同じ風景に
あの人だけがいなくなる。

これが普通なんだと言われれば
確かにそうだけど、
最初からいるのが当たり前だったから。

本当なら、
出会うはずのない年齢差。

交わることのない関係。

だから、これが普通なんだよね。
当たり前の生活に戻るだけ。




でも寂しい。

これでおしまいなのかな。
自然に忘れられちゃうのかな。

幸せってどうして続かないんだろう。