心の支えを。
うむむむむ。
頭が痛い。くらくら。
昨日は眼球が痛くて。←
それは早寝して治したけど❤w
昨日今日と、貧血気味なのか
この気候のせいなのか
頭がガンガンくらくらします。
うぅ～しんどい。
先週。
２日間、大好きな甥っ子と一緒に寝ました。
雷がすごかったのを理由にして
姉と甥とわたしで川の字に寝ました。
そしたらもう、可愛くて可愛くて。
とりあえず、寝る前のご機嫌タイムで
わたしのすることなすこと全てに
爆笑してくれるという可愛さ。
きゃっきゃきゃっきゃ
笑ってくれて幸せ。
んで、寝たんだけど。
たぶん夜中だったと思うけど
なんだか腕の辺りがこしょこしょ
するなぁと思って目を覚ましたら。
可愛い小さなお手てが
わたしの腕をこしょこしょしてて。
すぐ近くに甥っ子の顔がどーん。
しかも、目があったら
にこにこにこーっと
最高のスマイル\( ˆˆ )/✨
どんだけ可愛いんですか～😭😭😭❤❤❤
明け方にもう一回起きたときも
近くにどーんと甥っ子の顔があり
またにこにこ笑ってくれて。
朝起きてからもしばらく
というかその日１日
どこか幸せな気持ちでした。
甥ちゃん、ありがとう。
あんまり一緒に居すぎると
居なくなったときの寂しさが
倍増してしまうと思ったけど
誘惑に負けて次の日も一緒に寝た。笑
今のわたしの、唯一にして
最大の癒しです。
おかげで先週は、泣きながら
帰ってくるような日はなかったよ。笑
職場にいるはしんどくて
吐きそうだったけどね。
何度トイレに駆け込んで
叫びたいと思ったことかw
置いていかれてるのが嫌だから
なんとしてでも先に職場を
出ようと毎日必死でしたw
おかげで毎日早め退勤できたよ(笑)
でも、金曜日はちょっとだけ
勇気だして頑張ってみたんだ。
プライドを捨てて。
本当に言いたいことの
ほんの十分の一くらいだけど。笑
でもちゃんと言えたから。
これでどうにもならないなら
もう諦めるしかないなって
思えたからまぁ良いや。
何もしないままただの他人同士に
戻るのはもう無理です。辛い。
期待させといて‼とか言わないから
せめて普通に仲良くしてください。
お願いだから。
そんなこんなで昨日は
仕事行こうと思ってたけど
やっぱり行きたくなくて。←
とりあえず朝起きてぐだぐだして
シャワー浴びるのも面倒でw
父母姉甥が買い物に行くアクアくんに
乗り込んでマンションに行って。
マンションで久しぶりにシャワー❤
なんだかわくわくして
楽しかったよ～(*^^*)
マンションらぶ❤❤
そのまま出掛ける準備してたら
ちょうどZOZOの買い物届いた❤
んで皮膚科行ったんだけど
鬼のように混んでたので
頼んで薬だけもらった(笑)
だっていつもと同じだもーん。
受付の人優しくてよかった❤
午後は、母と姉と甥と
４人でおでかけ( *´ω`* )
ユニクロの誕生感謝祭セールに参戦❤
シフォントップスと
リブニットトップスと
ブラウスと
クロップドパンツ買ったよ😍
あ～幸せ❤❤
色々やってみたいコーデがあるのに
最近また寒いからなかなかできないw
あと、仕事着をちょっとずつ
自分らしい格好にしてます。
少しでもテンション上げれるように。
相変わらずお金はかけたくないけど
そんな気に入らない格好はしたくないし。
ということで、ＧＵユニクロＧＲＬ
あとHoneys様にお世話になってます。
なかでもやっぱりユニクロは
優秀だなぁと思います(*^^*)
服のこと考えてる時が幸せ。
あとは前潟に移動して
星乃珈琲でお茶して
義兄も合流しました❤
夜は久しぶりにみんなでわいわいなのに
わたし一人体調不良で離脱～。
お風呂とか寝る前とか頭暇になると
仕事のことかぴぐさんのことしか
考えられないわたしって終わってる。
しかもそれが楽しければ良いけど
どちらにしろ憂鬱になるやつw
あーこんな不毛な日々抜け出したい😭
でも、ぐっすり寝て起きたら
今日はちょっぴり復活☆
午前中、アクアくんでおでかけ。
の、ために、外に出ましたらば。
ウィッシュきたーーーー( ♡∀♡ )
そして天使出てきたーーーー( ♡∀♡ )
相変わらず可愛い姪ちゃんズ……。
わたしの癒しパート２。
一回はバイバイしたんだけど
買い物先でも一緒になって
姉姪ちゃんと妹姪ちゃんと
両手で二人と手を繋いでお買い物。
姉姪ちゃんはもちろんだけど
妹姪ちゃんも最近だいぶ心を
開いてくれてとても嬉しい。泣
夢のように幸せでした😭❤
なぜあんなに可愛いのか。←
しかも、姉姪ちゃんは将来
水色のパッソに乗るんだって。
パッソに。←
うぅ～可愛い(T_T)💕
わたしも乗せてねって言っといた。
それを夢見て頑張って生きよう。←重
末姪ちゃんは相変わらずわたしを
覚えてくれないんだけど、笑
歯が生えてとても可愛い😍❤←
そして幸せな時間を過ごしたあとは
午後からやっとで仕事いきました。
現実から目をそらしまくってたけど
そろそろ向き合わなきゃならなくて。
一応出来る限りの準備はしたけど
明日は吐きそうなほど憂鬱です。
ただでさえ憂鬱なのに
そこにぴぐさんがいる
ことが何より嫌だ。
仲良かった頃なら心強かったかもだけど
今となってはプレッシャーでしかない。
仕事ができるかできないかで
人を判断する男だから。
仕事でまでなんかヘマしたら
今度こそ完無視されそう。
プライドが高いわたしにとって
それは一番しんどいです。
死にたくなるね。
いつも、「余裕です」「何でもやります」
みたいな態度をとっちゃってるからね。
今更、出来ませんとか怖いとか
言えないんですよあの職場で。
唯一言えるのが係長さんだったから。
わたしがほんとは何もできなくて
小心者でしょーもない奴だってこと
唯一知ってくれてる方だから。
わたしが何に対して不安がってるか
ちゃんと分かってくれるんだよね。
金曜日はひたすら愚痴って
不安をぶちまけてましたw
そしたら土曜日LINEくれて
これやってみたら、とか
アドバイスを色々くれて。
あーもうほんと大好きだ‼‼‼
来世では結婚してください‼‼←
係長さんに教えてもらったこと
無駄にしないように頑張る。
ヘマしませんように。
ちゃんとやれますように。
ちゃんと分かりやすく
説明できますように。
甥と姪に幸せもらったから
大丈夫、ちゃんと頑張れる。
よし！頑張る！！！！！！
今週久しぶりに忙しいなー。
毎日何かしら予定が入ってて
自分の事務処理の時間が
とれるかちょっと心配だ。
まずは明日。
頑張れわたし。
とりあえず明日はそれに集中して
終わったらきっと腑抜け状態になるから
さっさと帰ってこよう。
切り替え大事。
帰ってきて甥っこと遊ぶんだ‼
姉と甥がいなくなったら
今度こそ楽しみが何も
なくなりそうで今から怖いwww
あ～とりあえず目の前のこと考えて
寂しさを紛らわせるけどね。
きっと、大丈夫‼‼‼‼
頑張るぞーーーーー‼‼‼‼‼‼
おかげさま。
こんばんは。
テンションだだ下がりの今週でしたが
今日は嫌なこと忘れて過ごせました。
家族って素晴らしい(T_T)✨←
今日は父が１日東京だったので
パッソくんが出動しました。
午前中は祖父母と母とでかけて
お昼は母と姉とゆっくり食べて
初めて甥の離乳食タイムを見て
夕方から母姉甥とおでかけ。
甥ちゃん、離乳食ぱくぱく食べて
超～～可愛いっけ～‼‼😭💕
しかも、一口食べるごとに
わたしがちゃんと見てるか
確認するんですよ‼
それがまた可愛い‼‼
寝返りもだいぶ上手になりました❤
最近は、めがねが気になるお年頃❤←
そして前潟にでかけて
夕飯は星乃珈琲(*^^*)
パスタとパンケーキの
プレート美味でした❤
大好きなメンバーとおでかけできて
すごぉく楽しかったです‼‼
あと、姉とちょろっとマンションと
ローソン行って車置きに行ったんだけど
そのちょっとした時間も楽しかった……。←
姉とまたお買い物とか一緒に行きたい‼
姉と甥ちゃんが旦那さんのとこ
行っちゃったら、わたしどうやって
生きていけば良いのだろうか……。←←
１日とか長い時間を一緒に過ごすと
楽しくて幸せだけど寂しくなるな😭
夜は甥ちゃんのお風呂を手伝って
可愛いしぐさをたくさん見て
父も帰ってきてわいわいしたよ。
明日は脱毛なので準備しなきゃ～。
だるいな。
とまぁこんな感じですが。
ここ数日わけわからん記事ばっか
更新しててすみませんでした。
いっぱいいっぱいになって
あめばさんに吐き出すという
いつものパターンですわ(^_^;)
昨日の自分を思い出すと
ちょっと笑えます。←
お前は少女マンガのヒロインにでも
なったつもりか！ってツッコミを
入れたくなるくらい泣いてました(笑)
よく言えば名演技の女優？
( よく言い過ぎだよ )
昨日も置いていかれたんですよ。←
あの仕事人間で毎日残業休日出勤
当たり前のあのお方に。
19時半頃、さらっと帰りやがって。
つまり今落ち着いてるわけでしょ。
そりゃそうよね。
今年最大とも言えるイベントが
終わりましたもんね。
なのにわたしは置いていかれたわけよ。
毎日毎日置いていかれてるの。
その度にショックを受ける自分がいて
どっかでまだ期待してたのかよって
さらに自己嫌悪に陥るわけです。
とりあえずわたしも
自分の仕事終わって
帰りましたけど、職場を出てすぐ
どぱーっと涙が出て来て
バス停でもバスの中でも
気を緩めると涙がすーっと出て来て
帰り道ずーっと泣いてたwww
久しぶりに嗚咽するくらい泣いたw
なんでやねんってねwww
涙腺ってさ、一回ゆるむと
しばらく簡単に涙出るよねw
でも、好きだから泣けるとか
そんな可愛いものじゃないよ。
悔しくて泣いてんのwww
あんな奴クソだわ、とか
こうなること分かってたのに、とか
思うとすごーく悔しくて泣けるのw
はっきりさせようって言ってたくせに
自分じゃできなくてずるずる続いてて
結局相手に終わらせてもらっただけなのに。
とにかく悔しくて苦しくて。
何より、あんなに楽しいと思ってたのは
自分だけだったのかっていうのがね。
相当にくるよねwww
わたしは、もう二度とあんな楽しい時間を
過ごすことはないんだって思うだけで
寂しくて怖くて叫びたくなるのに。
あーむかつくw
そしてやっと泣き止んだかと思ったら
思いがけず姉と甥ちゃんが迎えに来て
くれて、またまた涙が出た( ；∀；)
やっぱり年取ると涙腺緩むよね……。
おばさんは寂しいんだろうね、きっとw
夜も変な時間に寝ちゃってさ。
夜中に起きてベッドに移動したら
案の定寝れなくてもやもやもや。
また、泣くwww
元気出そうと思って土手ムービー見たら
数年前に失った最上の笑顔の自分がいて
更には土手が恋しくて、また、泣くwww
このおばちゃんの涙腺の弱さ
ほんとなんとかして！( ；∀；)w
ま、しばらくは悲劇のヒロインに
でもなったつもりで、自分に優しく
してあげようと思ってます。←
だってわたし今回結構頑張ったし。
なにも悪いことしてないし。
ただ相手のこと好きになっただけで
それは相手に悟られないようにしたし。
重い女にならないように
頑張ったはずだもの。
それで要らないって言われるなら
それは仕方のないことです。
でも、お願いだから、今度こそ
同じ職場の人に手だすのだけは
絶対に絶対にやめてくださいね。
わたしが辞めてからにしてね。
考えただけで吐き気がするよ。
さすがに死にたくなるよ。
おばちゃん発狂するわ。←危
にしてもさ、こんだけ情緒不安定で
心の中ぐっちゃぐちゃになってても
唯一冷静になれるのが仕事してる時
だって気づいてしまったんだよね。
皮肉なもんだよなー。
こんなに嫌がってる仕事なのに
仕事してるときは唯一集中して
そのことだけを考えられるんだよ。
あんな奴のこと忘れられるの。
まぁ、問題はその職場に
奴がいるってことなんだけど。
だから嫌なんだよね、職場恋愛。
もう二度としたくないわ。
あ～浮かれた記事が下書きにたくさん
たまってるけど、しばらく更新する気
起きそうにありませんね。
相変わらずテンションの浮き沈みは
激しいですが、まあなんとか生きてます。
明日も奴のことは忘れて
楽しく過ごせますように。
おわりー。
まだ無理よ。
どうしようどうしようどうしよう。
心臓が押し潰されそう。
仕事やめたいどうしよう。
あの場から消えてなくなりたい。
辛い苦しいしんどい。
ここ数ヵ月がまるで夢だったかのように、
嘘みたいな冷たい態度に泣きたくなる。
なんでわたしこんなに敏感なのか。
ほんとに、周りからみたら
ほとんどわからない変化だと思う。
わたしだって「何が」って
聞かれても説明できない。
でも、絶対に何かが違うんだよ。
勘違いかもっていう
レベルなんだけど
何故か確信が持ててしまう。
やたら相手の空気を感じ取ってしまう
自分の特技がうらめしい。
今までとの違いを感じる度に
叫びたくなる。吐きたくなる。
いっそ記憶をなくしたい(T_T)
楽しかった思い出がぜんぶ消えて
ただの同僚に戻りたい(T_T)
こんなことになるんだったら
この数ヵ月なんてなかったら良かった。
明日起きたら、
苦しいって感情と
悲しいって感情が
なくなってないかな。
せめて「期待」って感情をなくしてよ。
こんな仕打ちをするんだったら
そのくらいのハンデ頂戴よ。
前回、どうやって立ち直ったのか
それ以降どうやって生きてたのか
全然思い出せない。
グラグラするぜちきしょう。
出社拒否になりそう。
甘やかされて育った末っ子だから
実はメンタル超弱いんだからな‼
あんな奴がいなくてもどうってことない
って、まだ思えない。
あんな奴のために悩むなんてアホだ
って、まだ思えない。
そりゃあね、わたしは何かをしてあげられたわけじゃないから、魅力や取り柄があったわけでもないから、他にただ黙って愚痴を聞いてくれる女がいれば、わたしに拘る理由なんて一つもないわけで。
それなのに、ちょっと他より優しくされたり
かまってもらえたからって調子のった
罰なんでしょうね、きっとね 。
はいはい、わたしが悪いんでしょ(・∀・)←
ほんとに気分だったんだね。
そして、「飽きた 」んだね。
元カノの浮気云々で傷ついたって話してたけど、あんたも十分わたしを傷つけてるよ。
大体同じようなことしてるじゃん。
傷つけてるって自負がないだけ
あんたの方が質悪いよ。
さすがのわたしも傷つくよ。
プライドズタズタよ。
自信喪失だよばかやろーが。
やっぱりわたしに魅力なんてないのね
ってそんなに気づかせたいですか。
ちょっとでも調子乗ったらダメなんだね。
世の中って厳しいんですね。
幸せ掴んでる方々ってそんなに
立派な方々なんですかね。
まぁ、今回の場合は、わたしがこんなに自分のこと好きだなんて全く気づいてないから、何とも思わず切り捨てられるんだろうけど。それはそれで悔しいね。
わたしを恋愛相手に見ないのは勝手だけど、だからってわたしの気持ちまで決めるな。
そしてせめて友達でいてくれても良いじゃん。
別に彼女面したりしないよ。
なんでそんなに冷たくする必要あるの。
あなたに何の害があったっていうの。
超都合いい相手だったはずでしょ。
キープしててよ。
それとも、 勝手に罪悪感感じて
それが重くなったのかな？
それならいい迷惑だよ。
責任なんて感じないでよ。
責任とって結婚しろなんて
口が裂けても言わないから。
でも、友達にもなれないなんて
もう無理っす。耐えられない。
わたしがなにしたっていうんだろう。
こんな仕打ちってあっていいわけ？
きっとまたそのうち、
愛が憎しみに変わります。笑
わたしは自分が大切だから
犯罪に手を犯すことはないし
自殺とかもしないけどw
相手も不幸になればいいって
たぶんひたすら呪いますw
覚えてろよ。←怖
まだ呪うほど元気になれないので
とりあえずさっさと寝ます。
一人になると涙が出るぜちきしょう。
でも今のまま誰かに話したら
それはそれで涙腺崩壊しそうだw
明日起きたら
奴との思い出が全部
消えてなくなってますように。