すくわれた。

昨夜は大変失礼いたしました🙇

冷静になりました。

どうもすみませんでした。

どうも夜になると情緒不安定でいかんねw

まじで更年期かな？

でもね!!

今日!!久しぶりに!!!!

夕方姉と二人で出掛けてきたんです～

１時間くらいのほんとにちょっとしたお出掛けだったんだけど、とっっても楽しかったです

パッソでNEWSを聞きながら買い物行って、コンビニでお菓子と飲み物買って、マンション寄って、歩いて帰ってきたの。

それだけですごーーーく楽しい

昔に戻ったみたい!!

嬉しい!!

相変わらずのシスコンぶりですw

仕方ない仕方ない

職場で嫌なことがあっても、こういう時間を過ごせれば頑張れます。

お姉ちゃんありがとう!!

また戻ってしまうの寂しいな

LINEで愚痴を送る日々に戻ります。

今度はたぶん１ヶ月以上会えないからな～。寂しいな～。

でも、今日があったからね。

文句を言わずに頑張らなきゃいけない

明日予定を入れてしまってて。

ぶっちゃけちょっとめんどいけど。←

でも、送り出すのも寂しいから良かったかもね。寂しいけどね。←

甥ちゃんもね～ほんっと可愛いんです

ほとんどハイハイしなくなり。

もちゃもちゃ歩いてます。

たまに転びます。

あと、一歳ポーズがとても可愛いです

『だっ！』って言っていただきますのポーズするのもとてもとても可愛いし

ばぁ？も継続中だし、ニコニコしながら手を振ってくれるし

見てて飽きません

たまに怪獣のようだけど(・∀・)←

甥ちゃんを中心に笑い声が溢れている毎日で、姉姪ちゃんの小さい頃を思い出しますね

昨日は最悪な１週間だったーって言ったけど、ちゃんと楽しいことや嬉しいこともあったんだよね。ダメだね、嫌なことにばっかり目がいっちゃってさ。

仕事でも、他機関の方々はとても良い人たちばっかりで。わざわざ会いに来てくれたり電話をくれたり、『会いたかった』とまで言ってくれる方々がいて、とても嬉しい

そんな些細な言葉や出来事でも、ちゃんと幸せをもらってます。

自分の職場の居心地が悪すぎるので、他の機関に癒しを求める毎日(・∀・)←

昨日は久しぶりに、同期ちゃんと元同僚さんと焼き肉行って来ました

一年ぶりくらいなのに全然そんな感じせず、たくさん食べて笑ってぶっちゃけトークして、とっても楽しかったです!!

元同僚さんの今の生活が、同期ちゃんとわたしが憧れるOL生活そのものみたいな感じで、とっても羨ましかったです(笑)

今度は同期くんも一緒に四人で飲みに行く予定です!!楽しみ!!

とまぁこんな感じで振り返れるくらい、土日は冷静に過ごせるんですよ。

何故なら奴に会わないから←

だからほんと、仕事やめて会わなくなれば絶対何とも思わなくなると思うんだw

あの狭い世界にいるから、あんなくそやろーにこだわってしまうんですよ。

それも分かってるんだけど。

あの空間にいるとどうもね。

バカみたいに振り回されてしまうのよ。

でも、アメバさんほんとありがたい！

周りに言いたいことを言えない人間としては、やっぱりこういう発散場所があるってすごく大事だなと思います。

まぁこうやってますます対人関係が駄目になり、現代社会の問題になっていると言われればそれまでですが←急にどうした。

自分を出せない人が多いんだよね～。仕方ない仕方ない。気持ちはよくわかるもんw

無償にさらけ出したい！！！叫びたい！！って思ったときの、逃げ場なんだと思うよ。

わたしはTwitterとかをやっていない人間なのであれですが、やってたらきっとすごい発散してると思うし。笑

面と向かって自分をさらけ出して、嫌われたり、否定されるのが怖い。でも、自分の中にだけとどめてたらそれはものすごいストレスだし、それこそ爆発しちゃう。誰かには知ってほしい。話したい。

だからこそ、顔の見えない、普段の自分のことを誰も知らない(であろう)場所でさらけ出したくなるんだよね。

うんうん、わかるわかる。←

人間の心理って複雑です

息苦しい世の中だからね～。

逃げ込みたくもなりますよ～。

と、知ったかぶりするおばちゃんはこのへんにしといてw

来週は、わたしのストレスの原因になっているあのやろーが出張やら何やらでいないことが多いので、たぶん今週ほどはダメージが少ない、と、思う。

それでもまた何かあれば可哀想な自分に浸りたい時があると思うので、その時はどうぞ『可哀想に』、『頑張ってるね』と思ってやってください(・∀・)←

それだけが目的ですから(笑)

あぁ～明日も仕事もだるいぜちきしょー。

人間、自分が不幸せだと幸せな人には会いたくないもんですねw心狭いのかなw

もっと楽しく明るく生きたいな～

まず寝ます。

おやすみなさい✡️

わかってる。

しんどい１週間がやっと終わりました～。

長かった～。

年明けからろくなことがないわw

なんなの今年w

特に今週はさすがに疲れた(T＿T)

これでもかってくらいにメンタルをやられ、じわじわと傷つけられて、プライドをズタズタにされて。

毎日毎日見せつけられて。

平常心でいられるわけないだろw

わたしを何だと思ってるんだよ。

もうわかったよ。

調子に乗ったわたしが悪かったよ。

わたしだってやめたいのにやめられないんだから。痛いほどわかってるのに。これ以上どうしろっていうの。死ねってかw

わかってるってば！！！！！

って大声で叫びたくなるw

もうやめてよほんとに！！！！

お願いだから！！！😭

すっごくすっっごく心臓痛くなるんだよ！

泣きたいのか叫びたいのか怒りなのか悲しみなのかぐっちゃぐちゃになってどうしようもなくて。とにかくとにかく苦しいんだよ！！発狂しそうになるんだよ！！！

なんでわたしばっかりこんな思いしなきゃないの？わたしが何をしたっていうんだよ！👿

毎朝毎朝、今日もまたあの思いするのかって思いながら仕事に行くのがどれだけしんどいかわかりますか。←

もうやめてよ。

わたしの見てないとこでやってよ。

もう痛いほど分かったから！！！！

いつもわざとかってくらいタイミング悪くて、やたら勘が働いて、運にも見放されてるんだなってことがよくわかります。

これは何のいじめなんだろう？

この先さぞかし幸せなことが待ってるんでしょうね～？？←

仕事がそんなでも、家に帰れば今週は姉と甥がいて。やっぱり家族は良いと思ってたのに。

金曜日になって崩壊し。

ついに気の休まる場所がなくなったwww

姉たちがいたから良かったけど。

姉たちが帰ってしまったら、何かが壊れてしまう気がします。

嫌いだもんね。蔑んでるもんね。

おそろしいほどに、顔にも態度にも言動にも出てますから。

そのうち本当に崩壊しそう。

一度壊れたものは直せないし。

つけた傷も癒えないよ。

お互いどれだけ憎み合って嫌い合って傷つけ合うんだろう。そうこうしているうちに、バラバラになるんだろうか。

わたしがやたらと空気の変化や機嫌の変化に敏感なのはこのせいなんだな～と気づいた今日この頃。

人の顔色ばっか伺って生きてますからw

鈍感だったら今回のことだって気づかず、こんなに傷つかないで済んだのにね。

せっかく気持ち新たにスタートした新年だったのに、もう心が折れそうです。ズタボロですw

１月からこんな調子なんて、今年の先が思いやられますね😑

本当にお願いですから、もうやめて下さい。

じゃなきゃわたし、そろそろ本気でどうにかなりそうですw過呼吸とかなりそうww

そんな醜態さらす前にやめて下さい。

ほんとに。切実に。お願いします。

自分とどうこうとかそんな高望みしないから、せめて見せつけるのだけはやめて下さい。

お願いだから職場外にして。

あの子だけはやめて。

なんでみんなしてわたしのトラウマえぐるんだよ～(T＿T)