近況

先週、19歳になりました！！


最後の10代。
大人の目前です。
社会に出ていてもおかしくない年齢です。
まだまだ子供だけど、どこか大人でもあります。
大人の自覚を持って行動しなきゃなりません。
自分で考える能力を上げなければなりません。
でも、他人とやり遂げる能力も上げなければなりません。

それほど甘くないってことです。
強い自覚を持てってことです。


楽しむことも大事だとは思います。
でも、楽しんでばっかじゃいけません。
切り替えが重要だと思います。
楽しむときは楽しんで、やらなきゃいけないときは徹底してやる。


18歳の1年は、いろいろありました。
365日、毎日いろんな思いがありました。
全部覚えてるわけではないけれど、良いことも悪いことも。。

19歳の1年はどんな1年だろう。
いっぱい話せたらいいな。
いっぱい学べたらいいな。
いっぱい楽しめたらいいな。
いっぱい泣けたらいいな。
いっぱい笑えたらいいな。

どんな1年になるか。
自分次第で変わってくると思います。
いろんなことを味わって、それを経験値にできたら、それが1番いいのかな。

とりあえず、言えるのは。
悔いのない1年にする。
ってことです。


そのためには
いろんな経験が必要だと思います。
笑うことも、
泣くことも、
悲しむことも、
怒ることも。


“毎日がこれからの僕をつくる。”
そう心にしまって、この1年間やっていきたいと思います。





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やっぱりね、、

うん。



やっぱりね、人が変わった。



事象について考えるにおいても、
心理について考えるにおいても。


事象に関しては哲学的な気がする。
心理に関してはそうでもないかな。



なんかね、
出方を伺いすぎてんのかな？


このスタイルでいいのかな、
ってよく考えることがあるのね。


なんかさ、
電車とか暇だからさ、
物思いに更けたり、
振り返ってみたり、
いろいろ頭巡らせてみるわけですよ。

それで。
そうすると、必ず
今のスタイルは合っているのか、
このままでいいのかな、
何か足りないところはないかな

って具合に
なんかね。
自分を自分で責めたててるっていうのかな。
まあ、追い込んでるとも言えるかな。


こんなことは高校までなかったからさ、
確実に変わったってわけで。。


なんていうか、
大学って
授業も自分で決めるし。
何をするかも自分で決めるし。
社会人の一歩手前だから
考えも大きく変わるのかなって。。



だから、
今の自分も変わったのかなって。



でもさ、
自分のこと考えてみたって
周りのこと考えてみたって
学校のこと考えてみたって
何も変わりやしない。。


結局、意識の問題。
そういうことなんでしょ。


未来なんて
今次第でいくらでも変わるんだろうね。


でも、過去は変わらないし、変えられもしない。

昨日があって今日があったわけだし。
今日があったから明日があるわけだし。

ようするに
過去があったから現在があって、
現在があるから未来がある。

未来なんて
過去の積み重ねにすぎない。


明日とか明後日とかだって未来。
自分次第で変えられると思う。

今は想像も出来ないくらい後だって未来。
でも、これだって自分次第。



ようは
自分次第で
未来はどうにでも変えられる、
と思うんです。


現在に向きあってるつもりでも
知らずに過去と向きあってる。

それって、
現在が一瞬しかないからなんじゃないかって。

だから、
この文を書き始めたころも
細かく言えば過去じゃん。

だから、
現在に向き合うってすごい難しいことなんじゃないかって。



こういう思考回路をもった人間だから
自分に向き合うことができるんだろうけど…



何を言いたかったのか
忘れちゃった。。




気の向くままに書いてたからな。。






まあ、
自分のスタイルが正しいのか考えている現在は
結局は過去に向きあっていて、
結論次第で未来がある。

ってこと。





ほら、
すごい哲学的じゃない？




今日を大事に生きなきゃ
ってことですよね。




自分が相手からどう思われてるかなんて分かりやしないしさ。


なんか
人一倍面倒な性格だと自覚してる。

だから、
考えも
自分で見てて聞いてて
面倒だなって思う。






このままでいいのか？

答えは出ないのかもしれないな。。





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いい機会

どーも^^




大学が始まって1ヶ月が経ちました
新しい環境にも慣れて、
新しい友達も増えて、
本当に毎日が充実していて、
これ以上ないくらいのスタートダッシュを切れたのかな


って思っていた矢先…



風邪引いてしまいました。。
しかも熱も出て。。


大きく体調崩すことがないから
正直、自分でも驚いてます。
熱出るのなんて久しぶりだし。


とりあえず、
いろんな方々に心配かけて申し訳ないです。



幸いにも
大学は今日からG.W.なので、
学校を休むってことは避けられたんですけど、
それよりも
体調崩したこと、
出たかったサークルの合奏に参加できなかったこと、
ノートを友達に託して早退することになったこと、
それらが、本当に悔しくて。。


新しい環境に入っていって
だいたい1ヶ月で体調崩す

ってよく聞くけど、
まさにその通りで。。

なんていうかな、
自分で思ってないところで無理してたりするんだろうね。
なんか少し情けないとも思った。


体調崩して
再確認したこともあって。

まず、いろんな人が心配してくれることのありがたさ。
申し訳ない気持ちもあるんだけど、
こんなに幸せなことはないんじゃないかなって。。

特に家族ですよね。
やっぱり親の存在って大きいなって。
いつもはさ、ムカつくとか思ったりすることもあるけどさ、
いつも気にかけてくれてるんだなって。
口に出すのは恥ずかしくて言えないけど、本当に感謝です。
ありがとうございます。



そして、普段何気なく食べているご飯も
体調崩してるときに食べると格別に美味しく感じて。
なんか優しさが染みるっていうのかな？（笑）

やっぱり、前に熱出したときは
まだガキでさ、
そういうことは考えなかったからさ。
少し大人に近づいて、そういうことを考えるようにもなったのかなって。
まあ、まだ子どもなんだけどさ、、




そう。それでね。
今日から休みだったんだけど、
何も出来ないからさ、
いろいろ自分のこととか、友達のこととか、大学のこととか、
いろいろ考えてみたんだ。



でさ、
人間って難しい生き物だなって思って。

表情は笑顔でもさ、相手が心では何思ってるかなんて分からないじゃないですか。
内に秘めていても表には出さない。
これって誰でも同じだと思うんだよね。なんていうか、心配かけたくないとか、察しられたくないとか、理由は人それぞれなんだろうけどさ。
だから悩んだり、それを溜め込んだり。。
でもそれって結局は何の意味もないと思うんだ。
むしろ、自分で自分追い込むだけだし、マイナスなんじゃないかって。
だってさ、悩んでたって何も解決しないじゃん？それが普通じゃん？
でも人間って自分で解決しようとするじゃん？

だからさ、悩み続けないでさ、忘れちゃえばいいんだって。
それって難しいことだとは思う。
悩み始めたらずっと考えちゃうのが人間だから…
でも誰にだって必ず繋がる人がいるはず。
それが家族なのか、友達なのか、恋人なのか、それは人それぞれだろうけど。
だからさ、
ときには立ち止まればいい。
辛ければ泣けばいい。
でも、
ずっと泣いててもダメ。
立ち止まってばっかでもダメ。
そういうときこそ、
相談すればいい。
口に出せばいい。
それが重荷になってるんだから。
言葉にして吐き出せば、
少しは軽くなるはず。
少しは楽になるはず。


って思ったわけ。

長々と書いちゃったけど、
この1ヶ月、いろんな人と話しして、
他愛もない話以外にも、
授業の話とか、バイトの話とか、
はたまた相談乗ったりとか。。



聞き役っていうか、なんていうか、、
とりあえず、いろんな話を思い返してみて
自分なりに考えてみたの。
そしたら、この結論に至ったの。

もちろん、
誰もがこう思うわけではないはずだし、
あくまで個人的な考えなんだけどさ。



なんか、
人間観察ってわけでもないんだけど、
実はなんか悩んでるんじゃないかな？
って勘付いてたりするんだよね。
この1ヶ月でも何人かに対して、そう思ったんだよね。

あえて、ストレートに聞いたりはしないけど、
それが逆に抉る可能性もあるからね。

だから、遠回しに聞いてみたりするんだけどさ。


そんなことを今日は考えてみたんだ。




たまにはいいでしょ？（笑）


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